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Chez le pharmacien
... Quand les pharmaciens rient sous cape 
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- J’ai oublié ma carte végétale.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.
La pharmacienne :
– A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ?
La cliente:
– A la caisse d’épargne !
– Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
– Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
– Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
– Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
– Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.»
- On m’a fait une hyposuccion.
Le client :
- Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.
Le pharmacien :
- Attention, ça commence comme ça !
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
La cliente :
- De l’aspirine, s'il vous plaît.
Le pharmacien :
- Effervescente ou pas?
La cliente :
- Euh … Toupas !
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé.
La cliente :
– Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
– Internes ou externes ?
La cliente :
– Euh … demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- J’ai oublié ma carte végétale.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.
La pharmacienne :
– A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ?
La cliente:
– A la caisse d’épargne !
– Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
– Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
– Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
– Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
– Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.»
- On m’a fait une hyposuccion.
Le client :
- Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.
Le pharmacien :
- Attention, ça commence comme ça !
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
La cliente :
- De l’aspirine, s'il vous plaît.
Le pharmacien :
- Effervescente ou pas?
La cliente :
- Euh … Toupas !
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé.
La cliente :
– Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
– Internes ou externes ?
La cliente :
– Euh … demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
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