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BeeHive
12/11/2005, 18h12
Extrait des perles du Bac 2005.
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)


Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (on est pas dans la ***** !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

Bachi
12/11/2005, 18h18
La meilleure:
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme..


hahaha, très drôles nos bacheliers.

Atlantide
12/11/2005, 19h40
Excellent , merci j'ai bien rigolé :mrgreen: :lol: :lol:

absente
12/11/2005, 21h37
Ma préférée : Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

Merci Beehive pour cette crise de rire ;)
Ça fait du bien!!

kikka

marok1
12/11/2005, 22h10
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...

lool celle là c'est le must...

lin_amine
13/11/2005, 04h04
Mort de rire,
j'ai adoré : les escargots sont tous des homosexuels !
En Iran il doit pas y en avoir beaucoup des escargots ;)

Sans blague, c'est des gens (des humains je veut dire) qui ont écrit ça ? :eek:

aniasse
13/11/2005, 11h57
effectivement des fois on peux avoir des doutes sur le fait que ce soit des élèvesde terminale qui ont écrit ça..

amarimaa
13/11/2005, 12h20
eh ben si...là vous avez un bel aperçu de ce que je subis.... :mrgreen:

ziazia
13/11/2005, 15h40
eh ben si...là vous avez un bel aperçu de ce que je subis....

Doit-on comprendre que tu es prof?

sinon les perles du bac sont excellentes! :72: :72:

aladin38
13/11/2005, 16h09
effectivement des fois on peux avoir des doutes sur le fait que ce soit des élèves de terminale qui ont écrit ça..

Faut juste espérer qu'ils n'aient pas reproduit des cours, compte tenu de tous les moyens de distraction dont ils disposent et dont les MP3 ne sont pas les moindres des gadgets.
En tout cas si le bac série "humour" venait à exister, il faut reconnaître qu'il y a là un vivier de lauréats.

Bachi
13/11/2005, 16h31
effectivement des fois on peux avoir des doutes sur le fait que ce soit des élèvesde terminale qui ont écrit ça..


Heuuuu
Je connais des universitaires, en maitrise, voire en doctorat, qui font pire...

Océane
14/11/2005, 19h18
Je connais aussi des universitaires, à qui l'on avait demandé où se trouvait l'Algérie et qui avaient répondu que c'était le fleuve qui traversait l'Egypte ! ;)

Bachi
14/11/2005, 19h31
Et si on recençait celles de FA !

Ah oui!
Les orages seraient trop violents héhéhé

Océane
14/11/2005, 19h35
Et si on recençait celles de FA !
Bonne idée ! Commençons par les nôtres ... voyons voir :rolleyes:

Bachi
14/11/2005, 19h38
Hum...
Dans ton cas, ce sera difficile...
Mission presque impossible...

Mais moi, je dois certainement avoir échappé des tas...

héhéhé

Océane
14/11/2005, 19h41
Oh ! J'ai dû en faire ... il faut que je me relise ;)

Jigsaw
15/11/2005, 12h07
Sans blague, c'est des gens (des humains je veut dire) qui ont écrit ça ?
Faut pas s'acharner sur nos pauvres bahuts, la bêtise humaine n'a pas d'âge.
Exemples tirés des cours de mon école:
___________________
Prof: _ How many sections have you done?
élève: _ I have (ça se pronoce "ave") done... a lot of sections.
___________________
Prof: _ How old is the baby.
Jigsaw: _ The baby is thirteen years...euh months old.

____________________
Test d'Allemand, on écoute l'heure sur cassette et on la note sur son cahier.
Prof: _ Qu'avez vous mis pour la dernière?
Jigsaw: _ Euh, 12h 86 mn

Le Dico
15/11/2005, 20h30
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
Commentaire du prof :

Là, c'est moi qui ne suit pas.


Si les profs s'y mettent aussi !!!!

Apophys
16/11/2005, 10h57
Du verbe suivre.

Le Dico
16/11/2005, 13h02
Le verbe "suivre" se conjugue au présent de l'indicatif comme suit:

Je suis
Tu suis
Il suit ......etc.


Donc on écrit: c'est moi qui ne suis pas.
Le dico a parlé ;)

Apophys
16/11/2005, 13h35
Ce n'était pas une affirmation de ma part. J'ai sans doute mal formulé.
C'était plus une supposition relative à ce que devait penser le prof.

absente
16/11/2005, 15h40
Une perle d'il y a quelques années déjà
Sujet en langue française: quel métier aimeriez vous exercer plus tard?

Une candidate: "je voudrais être douanière, ce métier m'attire comme un amant"

fleurdorient
17/11/2005, 07h21
bien sur ces perles du bac comme ils le disent sont belles et bien fausses....

pour ceux ki ne conaissent pas le debut de cet histoire... ils ont effectivement trouver des phrases un peu denuées de sens ds les copies de bac et o fur et a mesure certaine meme bcp voir le plupart de celle ke nous lisons aujiourdhui sont inventees donc fausses llooll

ts les ans on a droit aux perles 2001,2002,2003,2004,2005..... et on aura aussi 2006 tt comme le calandrier ca apparaitra tt les ans lol et ts les ans ce sont des choses fausses et inventées pour faire rire tt simplement..


d'ailleurs ce qui est gros comme une maison c'est les sois disantes reflexion des profs ..... jene connais pas bcp de prof ki feraient de tel comentaire avec autand dhumour a propos du bac.....


bref on peut classée ca ds un site dhumour mais non ds un site du rectorat ;)

DIEGO DE CANNES
17/11/2005, 10h23
Si je peux me permettre une Anecdote me concernant :
Il y a déjà quelques années j'ai eu un sujet dans lequel on me demandait ce qu'était le "culot"...
J'ai été bref !!!
J'ai écris "- Le culot : c'est çà !!!"... Et j'ai rendu quasiment une feuille blanche...
J'ai quand même eu 12 /20...
Merci à mon prof d'avoir eu ce jour là un peu d'HUMOUR !!!

Amicalement : Diégo de Cannes...

fleurdorient
17/11/2005, 12h27
cela ne te concerne pas ca aussi ca fait partie des histoires bien connu des années lycee.... llooll te fiche pas denous on la connait cette histoire de culot lol et a ta place jaurais un peu honte de dire ke ca vient de moi alors ke c faux lloolll

amarimaa
17/11/2005, 14h46
je te jure fleur dorient que des perles comme ça existent!!! j'en ai vu de mes propres yeux vu!!! un exemple récent:
quelle est la population des états unis? 300 milliards...

BeeHive
17/11/2005, 20h21
Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales

• Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

• Mon mari est pour le moment décédé.

• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

• Faites des efforts, mon enfant va naître.

• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

• Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

• Ma rue a changé d'adresse.

• Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

• J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

• Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout

absente
17/11/2005, 20h35
BeeHive :25:

BeeHive
17/11/2005, 21h34
Merci Nedjma, aujourd'hui je n'ai pas trop la peche alors je m'evade a travers les balgues, que je partage avec vous.

BeeHive
17/11/2005, 21h36
Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)

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Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects.

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Madame,

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

Merci

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Messieur,

Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.

Veullé revoir sa copie.

Remerciement.

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Monsieur l'instituteur,

Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

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Monsieur,

Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion.
Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

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Monsieur le Directeur,

Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

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Monsieur le maitre d'école,

L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.

Merci.

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Monsieur,Monsieur,

Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire.
Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

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Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

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Mademoiselle,

Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.
Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.
Elle sen rapelera pas sans ca.

Merci.

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