Bêtisier : Pilotes et techniciens

[absent]

Problèmes des pilotes inscrites au journal de bord et solutions en réponses du service d'entretien après vérification :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

[algerienne16]

Merci Grl les bêtisiers de la fin de l'année sur presque tt les chaines même sur FA

[absente]

rien pigé general est ce culturel?

[absente]

Merci Grl j'adore continue.

[Jack_Sparrow]

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."


Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

je les ai adorée presque toutes, Wallah c'est un régal ya Gle!!!

sur quelques unes, c'est à se demander si c'est des pilotes ou des chauffeurs de taxi un topic deconseillé aux aviophobes

[absent]

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux.

Celle ci ma mis KO

[absent]

La suite....

les douanes, un délice de rire :

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

La forme de sa valise nous a semblé bizarre car il s'agissait d'un sac à dos.

Faute de suspect, nous avons été obligés de relâcher les preuves.

Malgré une fouille minutieuse, nous n'avons trouvé sur l'homme que son corps.

L'homme arrivait d'Istanbul avec un grand sac de drogués de son pays.

L'homme nous a même aidé à se fouiller lui-même.

Quand nous avons compris que le bagage était rempli de vide, nous l'avons restitué immédiatement à son propriétaire.

Les jambes artificielles étaient des planques bien connues de nos équipes, nous avons donc fait démonter le bras de cette femme.

Passé aux rayons par une de nos inspectrices, la femme continuait à biper malgré sa nudité totale.

Le bagage était vide comme s'il n'y avait rien dedans.

[Jack_Sparrow]

tu veux nous tuer Gle !!!!!!

[absent]

La suite....

Les pharmaciens.......une autre dimnsion :

• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
• J'ai oublié ma carte végétale.
• J'ai un ongle de pied incarcéré.
• Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.
• Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
• Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.
• Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
• Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
• J'ai failli faire une conclusion intestinale.
• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
• On m'a fait une hyposuccion.
• On m'a fait passer un ULM.
• Je vais bientôt passer une colomboscopie.
• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
• Je voudrais un hémophile indien.
• Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
• Je voudrais une paire de bas de conclusion.
• Avez-vous la pilule du surlendemain ?
• On parle beaucoup de la grippe à vierge.
• J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.
• Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
• Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

[absente]

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet

....

[absente]

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

chui morte de rire, j'ai pas encore tt lu

à suivre

[absente]

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

mrd

[Jack_Sparrow]

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

vive les nouvelles techniques de l'accouchement, revolutionnaires !!!

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Hrissa mayonnaise pour moi

Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

c'etais un marchand de bonbon ??

[absent]

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

.....

Passé aux rayons par une de nos inspectrices, la femme continuait à biper malgré sa nudité totale.

....

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé

Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

?????