Le Betisier Des Hotlines:

[absente]

Pour faire honneur au Grl...

LE BETISIER DES HOTLINES:

Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline: Exact.

Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
.............................

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

...................

Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...

Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.

Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

..................

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client: C'est où, ça ?

Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

................

Hotline: Décrivez-moi votre écran

Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

...............

Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.

Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client: Donc, je mets ma ville...

Hotline: Oui...

Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline: ...

Client: Allo ? je mets quoi ?

Hotline: (agacé) Votre code postal !

Clientsincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client: Ben rien

Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client: click click click click...

Hotline: Et maintenant

Client: Toujours rien...

Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotlinesilence…)

Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

..................

Client: Mon disque dur est fêlé !

Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?

Client: Ben que mon disque est fêlé !

Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client: Hard drive failure !
..............

Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
.............

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé ( marque de café) qui ne marche pas ...

Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline ???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

[absent]

Merci Katherine, je les connaissais deja ceux là

[Blofeld]

J'aime bien celle du disque dur fêlé.