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kizaa
31/01/2006, 16h47
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...









Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

kizaa
31/01/2006, 16h49
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

yassmine
31/01/2006, 17h09
Merci très drôle en effet !!! Il y en a vraiment des bonnes !

Ceci dit, il faut dire quand même que lorsque l'on appelle une hotline on vous parle comme si vous étiez un informaticien qualifié ! Ils savent très bien qu'ils ont affaire à des gens qui s'y connaissent peu ou pas du tout, car si c'était le cas on ne perdrait pas notre temps à les appeler ! Ceci dit, le fait de se retrouver devant des cas "desespérants" comme ceux là ne devraient pas leur permettre d'être mal poli ou odieux......moi aussi dans mon boulot j'ai parfois des commentaires de client qui m'agace ou qui sont à la limite de l'imbécilité mais bon il faut savoir rester professionnel en toute occasion.

Tu en as d'autre ?

bilore
31/01/2006, 17h14
Je l'ai trouvé également très amusante et je l'avais communiqué dans une discussion sur le forum il n'y a pas très longtemps de ça.
Mais on ne se laisse pas de lire les mésaventure des Hotlines

kizaa
31/01/2006, 17h16
oui si tu veux dans le même genre pour le moment ras mais des que j'en aurai je te ferai signe

nazeha
31/01/2006, 20h23
C'est assez drôle mais j'avoue que quand j'ai appelé HP quand mon ordi a bugé je faisais pas la maline :22: ...en fait je pigeait rien à ce qu'elle me demandait :mrgreen:

Zoubir8
31/01/2006, 20h27
Moi, je demande aux gamins.
ils m'ont expliquer des tas de trucs sur les MP2 ou 4, j'sais plus.

pico
31/01/2006, 21h03
Les perles des Hot Lines

Les "call centers" de gros outils de recherche francophones (qui ne désirent pas obligatoirement être cités ici, il faut les comprendre), nous fournissent régulièrement les messages les plus amusants ou décalés qui leur sont envoyés par leurs utilisateurs. Tout ce qui est proposé ici, sous le sceau de l'anonymat, est véridique, nous n'avons rien inventé, promis ! Seuls certains mots ont été enlevés (pour des raisons que vous comprendrez vite...) et remplacés par le pictogramme @@@ !


Voici quelques exemples de messages (rappelons que ce sont des messages envoyés aux supports techniques des outils de recherche et de certains fournisseurs d'accès à l'Internet, pour bien remettre les choses dans leur contexte), régulièrement mis à jour :

Imaginez que vous travaillez dans le support technique et vous recevez des emails de la part de vos clients qui vous disent:

Je baptise bientot ma fille de 2 ans et je prépare un livret pour la messe. Je souhaiterais savoir si vous pourriez m'indiquer ou je pourrais trouver 2 images à intégrer dans mon livret. 1 bougie (cierge) et 1 colombe. Merci de votre aide et bon courage

Ayant perdu la notice d'utilisation d'une Porsche 944, j'aimerai savoir, s'il serai possible d'en trouver une sur internet. Pourriez vous m'avancer sur ce sujet? Merci d'avance.

suite a changement boite(roulementH.S sur arbre secondaire)sur une BMW R100R modele 1993 totalisant 35.000km cherche infos sur modifications à apporter lors du remontage pour que ce probleme ne se reproduise pas merci tu peux m'envoyer un e mail

Je suis Catherine, et je suis particulièrement intéressée cet année par la vie Monastique.... et de surccroit Boudiste! Le DIVAN,!...je l'ai trop Usée, et lui aussi!! Donc, je serais ravie si tu pouvais prendre 5 mns pour m'indiquer un Monastère Boudiste pour y faire une retraite..... J'ai un peu de mal sur le Web pour trouver Le Bon Monastère. Par avance Merci, bonne continuation à toi..... Sincères Salutations

juste pour avoir des informations consernant votre site dans l'espoir de recevoir des informations adéquates. merci à très bientôt

Je cherche à acheter une tête de Boudha en bronze ou terre cuite taille environ 15-20cm de haut, sur Paris. Ca urge c'est pour un cadeau. Une idée d'adresse ? Merci

Objet : urgent. bonjour. j'aimerais savoir plus en détail ce que c'est le polymorphr et être positif au polymorphe.

Pouvez vous me dire quel pays s'appelait FEDERAL CITY en 1800 ? Par avance merci de votre réponse.

je suis sur le l'adresse e mail de mon fils mais j'ai un gros problème il commence à se drogué H sois disant drogrue douce, que dois-je faire ? :72:

pico
31/01/2006, 21h10
Mes scalaires ont fait des oeufs que j'ai séparé de leurs parents car ils les dévoraient petit à petit, mais maintenant mes oeufs deviennent tout blancs et se percent, s'il vous plait, que dois-je faire?!

Je cherche un site dont je ne me souvient plus du nom, celui çi propose gratuitement des programmes tel que winzip80sh en francais, paintshoppro et biens d'autres. J'ai découvert ce site dans la nuit de samedi a dimanche dans un bande annonce qui passait sur @@@ ou @@@ + tchat. Cette bande était orange et le nom (peut être bol) mais pas le site bom.fr. En éspérant que vous pourrez m'aider. Remerciements

Je ne comprend pas , à chaque fois que je visite votre site, j'ai mal au dents ... en plus j'ai le @@@ qui gratte.

Recherche dame francaise, 65 ans/72 ans libre, non fumeuse, notion d'anglais, permiconduire voiture, acceptant de suivre monsieur meme profil, pour voyage vingt jours sur AUSTRALIE, avion bisseness classe et hotel offerts. Prendre contact tres urgent.

Les nuits d'hivers sont tellement fraîches que la chaleur humaine est la plus adaptée et recommandée...je suis de ceux qui aime la chaleur toute l'année. Je suis un vrai radiateur ambulant habité par un désir de communication . J'adhère à tous les types de communications.

Je suis amoureuse d'un homme,et lui ne semble pas ne pas m'aimer mais il m'a dit non et pourtant il agit comme si il m'aimait. DITES-MOI POURQUOI ET TOUT ET TOUT?

Bon, salut, dernièrment j'ai vu "6ème Sens", c'était bien, mais on m'avait tout raconté à l'avance donc ça a un peu cassé le suspense...Sinon j'aimerais bien parler de la plage!

Chanson qui commence par quelques notes de musique, puis un silence, puis une trés belle voix de femme. Il y a le mot Argentina qui revient trés souvent. Je peux dire encore que c' est une chanson avec trés peu de musique.Je pense que cette chanson est en anglais. Si vous pouviez m'indiquer le titre et le nom de la chanteuse j'en serais trés heureux. D'avance je vous en remercie beaucoup.

Pouvez vous m'envoyer sur mon adresse un résumé du livre l'ETRANGER d'albert Camus et me préciser les thèmes exploiter dans ce livre. J'ai lu le livre mais pouvez vous me confirmer les réponses aux questions suivantes :
- 3 thèmes exploités + analyse de ceux-ci
- résumé du livre
- Les personnages principaux avec leur description physique, morale

Ayant acheté 1 R5 de 87, pourriez-vous me dire si la voiture aux coordonnées @@@ numéro de série @@@, 4 chevaux fiscaux, 1è mise circulation 08.12.1987, peut rouler avec optane sans plomb 98 où le cas échéant alterner 1 plein de plombé 97 pour 2 de sans plomb 98. En vous remerciant d'avance pour votre réponse. Salutations

Coucou je vous écrit pour avoir des conseils ou idées. J'ai deux gerbilles mâles depuis 2 ans qui depuis 6 mois se battent de plus en plus souvent ; et depuis plus de 24 heures , je suis même obligé de les séparer . Pourtant la cage est grande et la nourriture à volonté mais l'un ne supporte pas que l'autre mange. J'ai donc un gros et l'autre assez maigre. Que puis-je faire ? Les castrer ? leurs acheter des femelles ? Faites-moi part de votre expérience et conseils ou idée. Merci.

pico
31/01/2006, 21h18
Grosse difficulté à utiliser l'ascenceur. La page semble collée, et le curseur prend l'aspect vif d'un oeil de lapin souffrant de la myxomatose, forme qui indique usuellement une attente de chargement ou une recherche en cours. :72:

Je cherche une coupe de cheveux, qui puisse m'aller. Une coupe qui ait du punch, de la vitalité, mais pas un carré, et pas les cheveux trop courts. merci.

je tiens à vous signaler sur votre serveur la présence d'un site HONTEUX pour ne pas dire REVOLTANT quant à son contenu, en effet j'ai vu une photo de notre président M.CHIRAC fumant un joint, d'ailleur je ne comprends pas que vous autorisiez de tels sites sur votre serveur qui est ouvert a tout public notamment à des mineurs , j'ose espérer que vous ferez le ménage en ce qui concerne ces sites merci d'avance

Votre nouveau moteur de recherche est une merveille... mon site sort en premier :-))) Qui sont les génies qui ont mis au point ce moteur ? :72:

Ma copine et moi nous avons un problème de mot de passe elle a vendue son ordinateur donc elle vient vivre chez moi. :72:



Société de maintenance industrielle recherche technicien ascenseur, de préférence un retraité connaissant bien les ascenseurs de marque KONE et maîtrisant les 5M/S type GUIRLESS.

Je n'arrive pas à trouver un tunnel pour l'amour.

Pouvez-vous m'envoyer la cassette AS St Etienne Munich de 1976 à Glasgow (finale de la Coupe d'Europe des Clubs Champions) ? :72:

pico
31/01/2006, 21h21
Je me présente, je suis un jeune homme, je m'appelle @@@. Je vais vous demander quelque chose que vous allez sûrement trouver culotté, mais bon, au moins j'aurais tenté ma chance. Alors voilà la question : je voudrais créer un moteur de recherche, pourriez-vous me dire comment on fait ?

Echangerais voiture Seat Malaga Diesel contre Pentium 400 minimum (la voiture est en très bon état).

Je vous préviens il y aura pas de formules de politesse !!!!!!!! Ca va ch@@@ !!!!!!!!!! Je n'ai ras le @@@ !!!!!!!! Ca fait maintenant plusieurs mois que j'essaie d'enregistrer mon site sur ce foutu annuaire de mes @@@ !!!!!!! Il y a toujours rien du tout !!!!!! Alors à chaque fois je reçois un blabla me disant que j'ai fait la demande d'enregistrement de mon site. Et les robots je ne sais pas ce qu'ils foutent mais c'est clair qu'ils ne font pas avancer les choses !!!!!! Alors si vous êtes pas foutu de rendre service à la clientèle, un conseil fermez boutique !!!!!!!!! :evil:

Ma femme a attrapé un virus du type hépatite C. Pouvez-vous me dire quel médicament il lui faut ?

Pouvez-vous me donner une description exacte ? Je voudrais savoir à quoi ressemble le star système.

Mon mari désire monter un centre de contrôle technique à Wimereux. Merci de nous contacter au @@@ pour nous indiquer les démarches à suivre.

Je vous serais reconnaissante de bien vouloir m'envoyer une documentation complète et détaillée sur les maraîchers qui cultivent des fleurs comestibles.

Je cherche un produit pour blondir les poils de la moustache et du ventre. Je n'ai rien trouvé avec votre moteur de recherche.

Je voudrais parler avec le directeur de la CIA. Merci de bien vouloir me mettre en relation avec la personne en question. :72:

Je crois en la puissance d'Internet. Sincèrement, je crois qu'Internet est le siège de la Révolution Humaine, d'une transformation radicale de la communication entre les individus de l'espèce humaine. Je veux m'investir dans votre entreprise pour contribuer à cette fatalité. Mes passions sont la psychologie, et donc Internet. Je postule à un poste de conseiller Internet. Mon objectif est d'augmenter votre chiffre d'affaire. En contrepartie je demande une connexion Internet 24h/24h, une rémunération mensuelle, et surtout des parts de votre société. :72:

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