Humour noir

[DZone]

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

[DZone]

- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !

- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?

- Elle ça va. Mais le chien est mort.

[DZone]

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.

Le motard accepte.

Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?

Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?

Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...

Motard : Reposez-en-moi une autre !!

Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon

Motard: une moto!!

Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?

Flic: ben...une p.te

Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

[DZone]

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :

"Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"

Et le bossu répond d'un ton cynique :

"Des peignes, connard !"

[tiare]

Excellent....ces blagues m'ont fait bien rire!

[algerienne82]

Merci!

superbes les blagues!

Merci..

[DZone]

Je vous en prie Mesdames !
__________________________________________________ _______________

Accoudés au bar, deux copains conversent.

"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"

"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"

"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"

[DZone]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

[DZone]

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

[DZone]

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: "

Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.

" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.

" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.

" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

[Lenasia]

Excellentes toutes !

En voici une que j'ai posté il y a quelque temps :

Un homme qui vient de mourir arrive au Paradis.
Au bout de quelque temps, il ne trouve rien de bon à faire avec ses amis les anges et s'ennuie prodigieusement.

Il part demander une faveur à l'un des saints qui surveillent l'entrée du
Paradis :
-STP, j'aimerais bien aller faire un petit tout en Enfer... je m'ennuie trop ici
-Non mais ça va pas ?!
-STP, rien qu'une heure !

Après avoir été supplié, le saint finit par céder et laisse l'homme partir une heure en Enfer.

L'homme va en Enfer et n'en croit pas ses yeux : il découvre un superbe endroit, de la nourriture à profusion, des femmes magnifiques partout rien que pour lui...
Il s'amuse comme un fou mais au bout d'une heure, il doit repartir au Paradis.

Comme il s'ennuie de nouveau, il repart voir le saint et lui demande la permission de revenir en Enfer mais cette fois pour une semaine.
Le saint finit là encore par céder et laisse l'homme partir.

L'homme repart en Enfer. Il s'amuse comme un gosse, rencontre de nouvelles femmes, mange comme un prince et passe une semaine de rêve.

A son retour au Paradis, il déprime et ne pense qu'à revenir en Enfer.
Il va voir le saint... Celui-ci, agacé, lui demande de choisir définitivement entre le Paradis et l'Enfer.
"Je choisis l'Enfer sans hésiter !!!!!" répond l'homme.
Alors le saint, étonné, le laisse partir pour de bon.

Quand l'homme arrive en Enfer, il ne reconnait plus l'endroit qu'il avait vu les deux fois précédentes. Il fait une chaleur à crever, il est humilié par les autres, battu, moqué...
Il demande alors à l'un des gardiens :
-Je ne comprends pas, j'étais venu deux fois il y a pas longtemps et je me suis amusé comme un fou ! Et maintenant que j'ai choisi de rester ici, je vis le calvaire !
Le gardien lui répond :
-Oui mais tu étais venu en touriste, maintenant tu découvres l'endroit en tant qu'immigré.

[DZone]

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ... Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

[DZone]

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.

- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !?

[DZone]

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

[DZone]

Le médecin à son patient:

"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."

"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient

"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."

"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"

"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"