BLAGUEs MÉCHANTES SUR LE MARIAGE

[papi]

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
.Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez rien à foutre si vous êtes resté célibataire.
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Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre et pour tes 50 ans de mariage?
- J'irai la rechercher!

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= Un mois avant le mariage: il parle, elle écoute.
= Un mois après le mariage: elle parle, il écoute.
= Dix ans après le mariage: ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
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Deux monsieurs discutent:
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
- Ah bon !! Comment ça ?
La première s'est barrée, la seconde est restée.
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Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays!

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- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est en noir?
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Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, t’es pas mieux que mort !
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »
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« Ma femme et moi étions heureux pendant plus 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »
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À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
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Deux gars discutent
- dis moi... C'est ton troisième mariage je crois, que s'est-il passé.
- Les 2 premières sont mortes.
- Oh mon Dieu!!...Comment sont-elles mortes ?
- La première a mangé des champigons vénéneuses.
- Oh la pauvre femme... Et la deuxième ??
- Elle s'est cassée le cou.
- Mon dieu !!! Elle est tombé dans des escaliers ??
- Non elle n'a pas voulu manger des champignons vénéneuses.
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Ne vous fachez pas les femmes, ce n'est que du "plaisantage". _________________________________________________

[MOH24]

Mdrrrrrr!!!!!!!!!!!!

[Avucic]

VOYONS....

le mariage ?

C'est une forme alitée administrative... euh il faut comprendre....

formalité administrative!

[DZone]

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors
ils retournent au lit.

- Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

[DZone]

C'est un homme qui en rencontre un autre et lui dit:

'Il est arrivé un grand malheur à mon voisin.'

L'autre lui demande ce qui s'est passé.

Il lui réplique:'Mon voisin vient de partir avec ma femme.'

[absente]

MDR...merci Nautilus

Mariage=problèmes, dépression, regrets...etc?
Alors vive les problèmes

[papi]

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son mari :
- "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire mes besoins"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son mari:
- "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
Le mari arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- "Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as fait sur une grenouille?"

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- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille:
- T'entends 9 fois par jour !!!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!