Blagues

[born_hittiste]

Un agent du DEA s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ?
SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se met à crier à l'officier
TON BADGE ! MONTRE- LUI TON BADGE !

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Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :

- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?

Le premier répond :

- J'en ai convaincu 27.

- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?

- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique !

Le juge interroge le deuxième :

- J'en ai convaincu 251.

- Wow ! Comment as-tu fait ça ?

- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

[timo]

j'ai adorée la premier
merci

[born_hittiste]

pourtant les deux blagues parlent de drogue.

[born_hittiste]

supplices chinois !

Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'heberger pour la nuit ?

Bien sur, repond le vieux sage, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, repond l'homme, pensant que de toute facon la fille doit etre bien moche et vieille.

En fait, au diner, il s'apercoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrete pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il s'abstient de faire quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se reveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un enorme bloc de pierre pose sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre pose sur la poitrine .

l'homme se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenetre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il apercoit une autre note sur la fenetre disant :
-2e supplice chinois : grosse pierre lie au testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche liee a la pierre qui commence a se tendre. Decidant que quelques os casses valent mieux que la castration, il saute par la fenetre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte pose par terre, ou il est ecrit :
-3e supplice chinois . Testicule droit lie au pied du lit.

[traks]

mdr mdr mdr mdr franchement ...mdr ...merci born....

[born_hittiste]

saha traks.

il veut la faire passer a un vieux chinois ! makhbote hada.

[traks]

trop fort le vieux chinois ......il frappe la ou ça fait mal ... ...j'ai eut mal rien quand lisant la blagues

[P&P]

mdr

[Jack_Sparrow]

Born, la derniere blague, elle tue, c'est plus mortel que les trois supplices chinois, merci

[arimas]

Born y a que toi pour ramener des blagues comme ça merci

[born_hittiste]

bonjours PP, le pirate et samira.

merci de votre passage.

Born y a que toi pour ramener des blagues comme ça

oui j'utilise l'humour pour faire passer un message politique...

[PetiteBrise]

oui j'utilise l'humour pour faire passer un message politique...

Toi homme, avoir la sagesse du vieux chinois , longtemps tu conserveras ton intégralité anatomique ...et surtout dans leur forme d'origine

[DZone]

Un beau matin, un gamin demande à son père :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.

Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!..Dis-moi, comment suis-je né ??

Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E- mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a voulu faire quelques téléchargements de la clé USB de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Pare-Feu. Comme il était trop tard pour faire Efface, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout ! Comprends-tu ?????

[born_hittiste]

Toi homme, avoir la sagesse du vieux chinois , longtemps tu conserveras ton intégralité anatomique ...et surtout dans leur forme d'origine

la preuve c'est le peuple le pus fecond du monde.

c'est etonnant ! il y a plus de blagues sur les belges que sur les chinois, peut etre qu'ils ont peur qu'un fou rire generalise provoquerai un seisme devastateur.

[born_hittiste]

noe le citoyen.

Dans l'année 2009, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : - Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. - Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit - Tu ne vas pas détruire le monde ?- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge.