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Paul le poulpe « Je n'ai pas huit bras !!! »
Depuis le début du Mondial, ses prévisions sur les matchs sont fiables à 100%. Dernière victime en date : l'Allemagne, désignée perdante par le céphalopode et qui a échoué face à l'Espagne. Voici.fr a rencontré en exclusivité la nouvelle sensation people de cette compétition. Sans tambour, ni vuvuzela, Paul le poulpe se livre à tentacules ouvertes, et pointe de sa ventouse sur ce qui dérange. Interview.
D'où vient ce don de clairvoyance incroyable ?
Paul le poulpe : Vous connaissez certainement l'expression « Pieuvre qui enlace, attrape quelque chose »? Dans mon cas, lorsque j'enlace une des deux boîtes, j'enlace le futur. C'est arrivé très tôt dans ma vie. Lorsque mon manager m'a découvert, j'étais au fond du ruisseau, j'avais des problèmes d'argent et du mal à garder la tête hors de l'eau. J'ai prédit le naufrage de l'Erika à me proches, le bouche?à-branchie a fait le reste.
Que faisiez-vous avant la découverte de votre pouvoir ?
Je travaillais dans les imprimantes à jet d'encre. Mais je ne suis jamais rentré dans le moule.
Vos aviez prédit la victoire des Espagnols face à l'Allemagne. Certains ont parlé de pressions ibériques sur vous, ce qui aurait entraîné une angoisse chez les teutons après vos prédictions... Infox-intox ?
C'est parfaitement ridicule. Vous avez vu beaucoup de calamars frits dans la choucroute, vous ? Moi non. En revanche, les bars à tapas et la paella sont assez branchés poulpe en salade, si vous voyez ce que je veux dire. 43 de mes frères et soeurs ont fini dans la panure espagnole (il saisit une cigarette, la glisse dans le bec et s'essuie le coin de l'oeil avec une tentacule, ndlr). Vous croyez vraiment que j'avais envie de les voir gagner ? Avec ce génocide qui suivra obligatoirement dans les assiettes ibériques ? Non, monsieur. Toutefois, j'ai une forme d'exigence professionnelle et je ne veux pas décevoir mes fans..
Justement, vous signez beaucoup d'autographes ?
(Il rit) Oui !!! Mais je limite, je n'ai pas huit bras !!! (rires)
Ce Mondial est assurément la révélation d'un businessman, rompu aux techniques de communication. Imaginez-vous décliner une marque « Paul le poulpe » ?
Il y a une dizaine d'années, lorsqu'Universal a racheté l'Olympia, un journaliste a interviewé le patron de l'époque, Jean-Marie Messier, sur l'éventualité d'une déclinaison de la marque « Olympia » partout en France. Je vais donc plagier sa réponse de l'époque : « Ne voyez pas dans tout ce que je fais des visées tentaculaires. »
Demain, Secret Story 4 commence sur TF1, avez-vous une petite idée du, ou de la, vainqueur ?
Vous connaissez ma façon de procéder : plusieurs boîtes contenant chacune une moule. La moule que je choisis désigne ma vision. Dès demain soir, n'hésitez pas à me présenter les moules de Secret Story 4 et là, vous verrez. C'est un peu tôt pour le moment.
Une dernière question, certains affirment que vous êtes le père des enfants d'Octomum, qui a accouché d'octuplés?
J'ai lu ça dans la presse effectivement. Deux choses : primo, je ne connais pas cette femme, que je respecte car sa situation doit être assez délicate aujourd'hui. Deuxièmement, je n'aime pas cette presse nauséabonde aux méthodes fascistes qui avance des faits sans preuve, sur la base destructrice de la rumeur. Quand je lis ça, monsieur, j'ai mal à la mer.
Propos recueillis par Patrice Le Nen
Voici.fr
D'où vient ce don de clairvoyance incroyable ?
Paul le poulpe : Vous connaissez certainement l'expression « Pieuvre qui enlace, attrape quelque chose »? Dans mon cas, lorsque j'enlace une des deux boîtes, j'enlace le futur. C'est arrivé très tôt dans ma vie. Lorsque mon manager m'a découvert, j'étais au fond du ruisseau, j'avais des problèmes d'argent et du mal à garder la tête hors de l'eau. J'ai prédit le naufrage de l'Erika à me proches, le bouche?à-branchie a fait le reste.
Que faisiez-vous avant la découverte de votre pouvoir ?
Je travaillais dans les imprimantes à jet d'encre. Mais je ne suis jamais rentré dans le moule.
Vos aviez prédit la victoire des Espagnols face à l'Allemagne. Certains ont parlé de pressions ibériques sur vous, ce qui aurait entraîné une angoisse chez les teutons après vos prédictions... Infox-intox ?
C'est parfaitement ridicule. Vous avez vu beaucoup de calamars frits dans la choucroute, vous ? Moi non. En revanche, les bars à tapas et la paella sont assez branchés poulpe en salade, si vous voyez ce que je veux dire. 43 de mes frères et soeurs ont fini dans la panure espagnole (il saisit une cigarette, la glisse dans le bec et s'essuie le coin de l'oeil avec une tentacule, ndlr). Vous croyez vraiment que j'avais envie de les voir gagner ? Avec ce génocide qui suivra obligatoirement dans les assiettes ibériques ? Non, monsieur. Toutefois, j'ai une forme d'exigence professionnelle et je ne veux pas décevoir mes fans..
Justement, vous signez beaucoup d'autographes ?
(Il rit) Oui !!! Mais je limite, je n'ai pas huit bras !!! (rires)
Ce Mondial est assurément la révélation d'un businessman, rompu aux techniques de communication. Imaginez-vous décliner une marque « Paul le poulpe » ?
Il y a une dizaine d'années, lorsqu'Universal a racheté l'Olympia, un journaliste a interviewé le patron de l'époque, Jean-Marie Messier, sur l'éventualité d'une déclinaison de la marque « Olympia » partout en France. Je vais donc plagier sa réponse de l'époque : « Ne voyez pas dans tout ce que je fais des visées tentaculaires. »
Demain, Secret Story 4 commence sur TF1, avez-vous une petite idée du, ou de la, vainqueur ?
Vous connaissez ma façon de procéder : plusieurs boîtes contenant chacune une moule. La moule que je choisis désigne ma vision. Dès demain soir, n'hésitez pas à me présenter les moules de Secret Story 4 et là, vous verrez. C'est un peu tôt pour le moment.
Une dernière question, certains affirment que vous êtes le père des enfants d'Octomum, qui a accouché d'octuplés?
J'ai lu ça dans la presse effectivement. Deux choses : primo, je ne connais pas cette femme, que je respecte car sa situation doit être assez délicate aujourd'hui. Deuxièmement, je n'aime pas cette presse nauséabonde aux méthodes fascistes qui avance des faits sans preuve, sur la base destructrice de la rumeur. Quand je lis ça, monsieur, j'ai mal à la mer.
Propos recueillis par Patrice Le Nen
Voici.fr
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