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blagues politiquement correctes!

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  • blagues politiquement correctes!

    Tous les passagers d'un avion sont à bord, prêts à décoler, mais le pilote et le co-pilote manquent. Le pilote arrive, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un baton blanc.
    Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre "pas possible, ça doit être une blague,...

    Quand le co-pilote arrive avec un chien d'aveugle, les passagers commencent à s'inquieter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion s'engage sur la piste.
    Tout le monde se penche aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques metres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimetres du bout de la piste.

    Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote : "Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps!"
    There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

  • #2
    on fait avec..........

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    • #3
      Viivement l'otite pour les pilotes
      Dans la nuit noire, sur la pierre noire, une fourmi noire, ... Dieu la voit.

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      • #4
        excellente
        عَلى قَدْرِ أهْلِ العَزْم تأتي العَزائِمُ

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        • #5
          hahahah !!

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          • #6
            saha la compagnie!

            Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande: « Où allez-vous comme ça à une heure pareille? »

            L'homme répond: « Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain ».

            L'officier lui demande alors: « Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit ? »

            Et l'homme répond: « Ma femme »
            There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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            • #7
              Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers.

              A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique.

              A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière.

              Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière.

              Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront.

              Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

              Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI».

              Il se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres.

              Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre.

              Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible.

              En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

              Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire :
              « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ».

              Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...
              There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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              • #8
                On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
                Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
                Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

                - Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

                Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

                - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
                There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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                • #9
                  Bonjour tout le monde
                  Un curé aux oreilles particulièrement chastes avait habitué ses paroissiennes à dire "j'ai glissé à la fontaine" pour dire j'ai commis un adultère. Lorsqu'il prit sa retraite, son remplaçant qui entendait souvent parler de glissades à la fontaine alla trouver le maire et lui dit : - Monsieur le maire, je crois qu'il y a des travaux urgents à effectuer sur l'asphalte de la fontaine, vos administrées n'arrêtent pas d'y glisser et cela va finir par un drame un de ces jours. Le maire qui était au courant de l'expression se mit à rire. Contrarié, le curé lui dit alors : "je ne vois pas ce qu'il y a de risible dans ce que je viens de vous dire, d'autant plus que votre propre épouse a failli s'y briser une jambe cette semaine".
                  Wahd chat'ha fi rassi loukan jaw ya3arfouha rejlia

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                  • #10
                    saha aladin

                    Une dame descend de sa voiture en colère :
                    - Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
                    - Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
                    There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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                    • #11
                      Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
                      - "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
                      Et le médecin lui répond :
                      "Cancer Madame, cancer..."
                      There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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                      • #12
                        Un étudiant fauché téléphone à son père :
                        - Papa, il faut que tu m'envoies 500 euros rapidement. Je te promets de les
                        dépenser avec parcimonie et à bon escient.
                        - Je t'envoie l'argent. Je suis d'accord pour l'italien mais méfie-toi de
                        l'arménien.
                        There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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                        • #13
                          Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
                          - Voici un dessin qui représente une mer. Trois hommes nagent. Un requin s'approche d'eux et les menace. L'un des nageurs évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième tient un grand couteau et est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième a pris la précaution d'emporter un fusil lance harpons. A quel personnage de ce dessin vous identifiez-vous ?
                          - Heu... Au troisième homme.
                          - Dommage ! Ce que nous cherchons ce sont des requins.
                          There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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                          • #14
                            Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions :
                            - C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte.
                            - Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C'est évidemment un travail d'architecte.
                            - Et alors, questionne le politique. A votre avis, qui avait créé le chaos ?
                            There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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                            • #15
                              Un homme voit un attroupement. Il s''approche et demande à un autre homme qui se trouve près de lui :
                              - Que se passe-t-il ?
                              - Je ne sais pas, répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.
                              There's nothing wrong with being shallow as long as you're insightful about it.

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