La femme-enfant
La femme-enfant a sans doute regardé beaucoup trop de films de princesses. Sa tête est pleine d'oiseaux qui lui fabriquent des robes en piaillant et sa chambre, rose, est remplie d'oursons en peluche et de trucs Hello Kitty qui brillent. Elle adore parler avec une voix de bébé et faire des crisettes pour obtenir ce qu'elle veut. Si les hommes ayant un faible pour les filles ultra-féminines risquent de tomber sous son charme, attriquée qu'elle est comme une poupée, ils réaliseront vite que d'avoir six ans dans sa tête, ça n'est ni sexy ni très pratique pour bâtir une vie à deux. Au moins, après une grosse chicane où elle aura retenu son souffle pour marquer un point, un simple toutou de lapin en poil bleu saura regagner son cœur.
La contrôlante castratrice
Cette fille, possiblement élevée par une mère identique à elle, de la coupe de cheveux aux mommy jeans, n'a qu'un seul but dans la vie; vous changer. Elle n'a que faire de votre personnalité, de vos goûts ou de vos rêves, et ira chercher le plus faible des hommes en vue pour en faire son jouet. Si il se fait prendre en charge par cette femme qu'il trouvera peut-être forte et impressionnante au début, il se retrouvera bien vite coupé de ses amis, vêtu d'un polo rose agencé à la sacoche de sa copine dans laquelle il transportera le bichon familial pendant que madame fait les courses. Si vous aimez les couvre-feu, présider des réunions Tupperware et vous faire dénigrer régulièrement devant la visite, cette femme est pour vous. Sinon, fuyez!
La bridezilla
La bridezilla lit compulsivement tous les magazines de mariage qui existent et écoute toutes les télé-réalités sur le sujet. Ses noces idéales sont planifiées depuis qu'elle est enfant, et l'homme qui se tiendra à sa droite lors de la cérémonie n'est maintenant qu'un accessoire. Il importe peu qu'il soit ou non l'homme de sa vie, pour peu qu'il l'épouse au plus sacrant. Avec elle, si vous n'avez pas posé la fameuse question trois ou quatre mois après votre rencontre, vous serez à la rue, ou du moins harcelé quotidiennement.
Le gars perma-blessé
Ce pauvre garçon a sans doute eu une copine sérieuse alors qu'il était au cégep, et en est resté marqué à jamais. Que la rupture date de trois mois ou vingt cinq ans, il l'utilisera pour toujours comme raison de saboter ses relations, de soudainement prendre ses jambes à son cou quand les choses deviennent plus sérieuses ou encore de pleurer après l'amour. Que ses blessures soient réelles ou simplement une excuse, il faut s'enfuir au plus vite de cet homme qui ne vous offrira rien de plus que quelques mois de romance inconfortable où vous ne serez rien d'autre qu'une distraction bonne pour son égo en attendant le retour de sa fameuse Valérie du Cégep de Jonquière.
L'insta-conjoint
L'insta-conjoint, pour des raisons qui demeurent obscures, s'attachera à vous dans le temps de le dire, et vous considérera comme sa blonde avant la fin de votre premier verre. Il n'a aucune idée de comment fonctionnent les relations de couple, mais il sait qu'il en veut une à tout prix. Il ne prendra pas le temps de vous connaître ou même de se questionner sur votre compatibilité et vous parlera de vos futurs enfants avant même que vous ne connaissiez son nom de famille.
Le faux sensible
Ce joli monsieur, sûrement artiste, un peu bohème, créatif et sensible, sera sans doute le dernier imbécile avec qui vous serez avant d'enfin rencontrer l'homme de votre vie. Il sera sexy, poétique, éclaté, et vous charmera en un rien de temps avec ses mots bien choisis et son esprit libre de grand épicurien. Il vous expliquera dans une longue envolée lyrique fleurie que s'il a couché avec votre sœur, c'est que son âme recherche l'ultime nirvana, et qu'il ne faut pas laisser les barrières de la société nous empêcher de goûter aux plaisirs de la vie. Fondamentalement convaincu qu'il a raison, il vous fera sentir coupable et confuse, mais sera souvent le dernier clou dans le cercueil de votre naïveté. Grâce à lui, vous saurez détecter les frimeurs à dix kilomètres.
Peu importe lequel de ces clichés vous rencontrerez au cours de votre vie, on sait au moins que chaque relation ratée est un pas vers la rencontre de la personne idéale!
La femme-enfant a sans doute regardé beaucoup trop de films de princesses. Sa tête est pleine d'oiseaux qui lui fabriquent des robes en piaillant et sa chambre, rose, est remplie d'oursons en peluche et de trucs Hello Kitty qui brillent. Elle adore parler avec une voix de bébé et faire des crisettes pour obtenir ce qu'elle veut. Si les hommes ayant un faible pour les filles ultra-féminines risquent de tomber sous son charme, attriquée qu'elle est comme une poupée, ils réaliseront vite que d'avoir six ans dans sa tête, ça n'est ni sexy ni très pratique pour bâtir une vie à deux. Au moins, après une grosse chicane où elle aura retenu son souffle pour marquer un point, un simple toutou de lapin en poil bleu saura regagner son cœur.
La contrôlante castratrice
Cette fille, possiblement élevée par une mère identique à elle, de la coupe de cheveux aux mommy jeans, n'a qu'un seul but dans la vie; vous changer. Elle n'a que faire de votre personnalité, de vos goûts ou de vos rêves, et ira chercher le plus faible des hommes en vue pour en faire son jouet. Si il se fait prendre en charge par cette femme qu'il trouvera peut-être forte et impressionnante au début, il se retrouvera bien vite coupé de ses amis, vêtu d'un polo rose agencé à la sacoche de sa copine dans laquelle il transportera le bichon familial pendant que madame fait les courses. Si vous aimez les couvre-feu, présider des réunions Tupperware et vous faire dénigrer régulièrement devant la visite, cette femme est pour vous. Sinon, fuyez!
La bridezilla
La bridezilla lit compulsivement tous les magazines de mariage qui existent et écoute toutes les télé-réalités sur le sujet. Ses noces idéales sont planifiées depuis qu'elle est enfant, et l'homme qui se tiendra à sa droite lors de la cérémonie n'est maintenant qu'un accessoire. Il importe peu qu'il soit ou non l'homme de sa vie, pour peu qu'il l'épouse au plus sacrant. Avec elle, si vous n'avez pas posé la fameuse question trois ou quatre mois après votre rencontre, vous serez à la rue, ou du moins harcelé quotidiennement.
Le gars perma-blessé
Ce pauvre garçon a sans doute eu une copine sérieuse alors qu'il était au cégep, et en est resté marqué à jamais. Que la rupture date de trois mois ou vingt cinq ans, il l'utilisera pour toujours comme raison de saboter ses relations, de soudainement prendre ses jambes à son cou quand les choses deviennent plus sérieuses ou encore de pleurer après l'amour. Que ses blessures soient réelles ou simplement une excuse, il faut s'enfuir au plus vite de cet homme qui ne vous offrira rien de plus que quelques mois de romance inconfortable où vous ne serez rien d'autre qu'une distraction bonne pour son égo en attendant le retour de sa fameuse Valérie du Cégep de Jonquière.
L'insta-conjoint
L'insta-conjoint, pour des raisons qui demeurent obscures, s'attachera à vous dans le temps de le dire, et vous considérera comme sa blonde avant la fin de votre premier verre. Il n'a aucune idée de comment fonctionnent les relations de couple, mais il sait qu'il en veut une à tout prix. Il ne prendra pas le temps de vous connaître ou même de se questionner sur votre compatibilité et vous parlera de vos futurs enfants avant même que vous ne connaissiez son nom de famille.
Le faux sensible
Ce joli monsieur, sûrement artiste, un peu bohème, créatif et sensible, sera sans doute le dernier imbécile avec qui vous serez avant d'enfin rencontrer l'homme de votre vie. Il sera sexy, poétique, éclaté, et vous charmera en un rien de temps avec ses mots bien choisis et son esprit libre de grand épicurien. Il vous expliquera dans une longue envolée lyrique fleurie que s'il a couché avec votre sœur, c'est que son âme recherche l'ultime nirvana, et qu'il ne faut pas laisser les barrières de la société nous empêcher de goûter aux plaisirs de la vie. Fondamentalement convaincu qu'il a raison, il vous fera sentir coupable et confuse, mais sera souvent le dernier clou dans le cercueil de votre naïveté. Grâce à lui, vous saurez détecter les frimeurs à dix kilomètres.
Peu importe lequel de ces clichés vous rencontrerez au cours de votre vie, on sait au moins que chaque relation ratée est un pas vers la rencontre de la personne idéale!
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