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Qu'est ce qu'il faut accomplir avant ces 35, sinon, ... le train aurait été raté ?
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On ne cesse de vous répéter que votre horloge biologique tourne, que vous n’avez rien fait de votre vie, que les voyages forment la jeunesse ou qu’il est temps de vous caser. Et si c’était une belle liste de clichés ? Par
On ne cesse de vous répéter que votre horloge biologique tourne, que vous n’avez rien fait de votre vie, que les voyages forment la jeunesse ou qu’il est temps de vous caser. Et si c’était une belle liste de clichés ? Par Alice Buckler
1/ Avoir un enfant
Si vous êtes allée chez un gynécologue ou à l’hôpital récemment, vous avez peut-être vu cette affiche représentant une courbe de l’âge, avec un énorme « warning » au niveau des 35 ans, précisant : « Un enfant ? Il faut y penser avant qu’il ne soit trop tard ! » L’immense majorité des femmes enceintes de plus de 35 ans y ont déjà « pensé avant » ; mais entre les soucis de fertilité, les contingences matérielles et – petit détail – la recherche du papa adéquat, cela peut prendre quelques années avant de se concrétiser. Comme Carla Bruni (qui attend son deuxième enfant à 42 ans), elles sont de plus en plus nombreuses à « prendre le risque » et à essayer d’avoir un enfant après 35 ans, comme en témoigne le livre La grossesse après 35 ans, de Michel Tournaire (Ed. Gilles Jacob)
2/ Faire le tour du monde
La » to do list » de toute bonne trentenaire comporte un point « voyages ». Regardez-les, ces jeunes femmes, remplir frénétiquement sur leurs mappemondes Facebook les destinations où elles se sont déjà rendues ! Halte là : les voyages coûtent cher et dans la vraie vie, vous ne rapporterez pas un bel hidalgo comme dans Mange, prie, aime, le best seller de Liz Gilbert, mais la turista.
3/ Se marier
Le bon sens populaire voudrait qu’on se marie, ou à minima qu’on se mette en couple, avant 35 ans. Or, dans la réalité, les histoires d’amour finissent souvent mal, comme le disaient les Rita Mitsouko. A 35 ans, on a peut-être déjà été mariée (la moyenne d’âge d’une jeune mariée étant de 29,7 ans : in extremis avant la trentaine), mais on est aussi peut-être… déjà divorcée.
4/ Se saouler jusqu’à rouler sous la table
Dans votre panoplie de fille cool, vous trouvez qu’il manque un souvenir de vous totalement déchirée, dansant sur les tables (ou se roulant dessous) en criant des inepties à des inconnus. Sauf qu’en réalité, une fois saoule, vous ne continuerez pas à danser avec classe et glamour, les bras négligemment ondulant au-dessus de votre tête. Il est probable que vous ayez du vomi dans les cheveux et des poches sous les yeux pendant quelques jours. Êtes-vous vraiment certaine que vous avez besoin de ça ?
4/ Ecrire un livre
Voir votre nom sur une couverture, répondre aux questions d’Ardisson sur Canal +, devenir riche, faire la bise à Marc Lévy… Vous vous voyez bien vivre une vie d’écrivain. Sauf que, dans la réalité, l’immense majorité des livres se vendent à moins de 5000 exemplaires, terminent dans les bacs de Gibert Jeune en occasion à 4 euros et ne passent jamais à la télévision. En outre, avec un acompte moyen dépassant tout juste les 1000 euros, la gloire et la fortune sont bien loin : on s’approche plutôt du taux horaire de la baby-sitter. Moralité : gardez votre prose pour les soirées entre amis.
5/ Acheter un logement
Stéphane Plaza et autres experts immobiliers n’auront de cesse de vous le répéter : il faut a-che-ter. Mais voilà, entre votre licenciement récent et les prix de l’immobilier, vous n’êtes pas prête de réaliser leur rêve. La solution ? Leur expliquer que c’est le leur, de rêve, et pas spécialement le vôtre. Qui dit acheter dit réunions de syndic de copropriétés, crédit sur 30 ans, frais de notaires… Qui a vraiment envie de quitter un grand appartement avec balcon en centre-ville pour s’enterrer dans un deux-pièces du quartier le plus éloigné possible de tout, juste pour le bonheur de pouvoir dire « Je suis en accession à la propriété » ? Pas vous, en tout cas !
6/ Se mettre à son compte
Les 100 000 entrepreneurs vous font rêver ? Vous vous imaginez bien patronne ? Mais voilà, du rêve à la réalité, il y a un gouffre. Avant de quitter votre CDI confortable sur quatorze mois avec tickets restaurants, assurez-vous que le jeu en vaille la chandelle. N’oubliez pas qu’un salarié sur trois est aussi auto-entrepreneur en parallèle…
7/ Embrasser une autre fille
Visiblement, toutes les autres femmes de 35 ans ont déjà vécu un baiser torride ou une aventure d’une nuit à la période de la fac. Vous, vous avez dû faire les mauvaises études : vous n’avez rien vécu de tout ça. Alors, parfois, vous vous demandez si vous êtes une lesbienne qui s’ignore… Le souci, c’est qu’entre les mères de famille croisées à l’école et vos collègues pas franchement sexys, vous ne savez pas où trouver une femme qui serait d’accord pour se laisser embrasser et en rester là. Du coup, vous ne le ferez jamais.
Alice Buckler
Yahoo
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On ne cesse de vous répéter que votre horloge biologique tourne, que vous n’avez rien fait de votre vie, que les voyages forment la jeunesse ou qu’il est temps de vous caser. Et si c’était une belle liste de clichés ? Par
On ne cesse de vous répéter que votre horloge biologique tourne, que vous n’avez rien fait de votre vie, que les voyages forment la jeunesse ou qu’il est temps de vous caser. Et si c’était une belle liste de clichés ? Par Alice Buckler
1/ Avoir un enfant
Si vous êtes allée chez un gynécologue ou à l’hôpital récemment, vous avez peut-être vu cette affiche représentant une courbe de l’âge, avec un énorme « warning » au niveau des 35 ans, précisant : « Un enfant ? Il faut y penser avant qu’il ne soit trop tard ! » L’immense majorité des femmes enceintes de plus de 35 ans y ont déjà « pensé avant » ; mais entre les soucis de fertilité, les contingences matérielles et – petit détail – la recherche du papa adéquat, cela peut prendre quelques années avant de se concrétiser. Comme Carla Bruni (qui attend son deuxième enfant à 42 ans), elles sont de plus en plus nombreuses à « prendre le risque » et à essayer d’avoir un enfant après 35 ans, comme en témoigne le livre La grossesse après 35 ans, de Michel Tournaire (Ed. Gilles Jacob)
2/ Faire le tour du monde
La » to do list » de toute bonne trentenaire comporte un point « voyages ». Regardez-les, ces jeunes femmes, remplir frénétiquement sur leurs mappemondes Facebook les destinations où elles se sont déjà rendues ! Halte là : les voyages coûtent cher et dans la vraie vie, vous ne rapporterez pas un bel hidalgo comme dans Mange, prie, aime, le best seller de Liz Gilbert, mais la turista.
3/ Se marier
Le bon sens populaire voudrait qu’on se marie, ou à minima qu’on se mette en couple, avant 35 ans. Or, dans la réalité, les histoires d’amour finissent souvent mal, comme le disaient les Rita Mitsouko. A 35 ans, on a peut-être déjà été mariée (la moyenne d’âge d’une jeune mariée étant de 29,7 ans : in extremis avant la trentaine), mais on est aussi peut-être… déjà divorcée.
4/ Se saouler jusqu’à rouler sous la table
Dans votre panoplie de fille cool, vous trouvez qu’il manque un souvenir de vous totalement déchirée, dansant sur les tables (ou se roulant dessous) en criant des inepties à des inconnus. Sauf qu’en réalité, une fois saoule, vous ne continuerez pas à danser avec classe et glamour, les bras négligemment ondulant au-dessus de votre tête. Il est probable que vous ayez du vomi dans les cheveux et des poches sous les yeux pendant quelques jours. Êtes-vous vraiment certaine que vous avez besoin de ça ?
4/ Ecrire un livre
Voir votre nom sur une couverture, répondre aux questions d’Ardisson sur Canal +, devenir riche, faire la bise à Marc Lévy… Vous vous voyez bien vivre une vie d’écrivain. Sauf que, dans la réalité, l’immense majorité des livres se vendent à moins de 5000 exemplaires, terminent dans les bacs de Gibert Jeune en occasion à 4 euros et ne passent jamais à la télévision. En outre, avec un acompte moyen dépassant tout juste les 1000 euros, la gloire et la fortune sont bien loin : on s’approche plutôt du taux horaire de la baby-sitter. Moralité : gardez votre prose pour les soirées entre amis.
5/ Acheter un logement
Stéphane Plaza et autres experts immobiliers n’auront de cesse de vous le répéter : il faut a-che-ter. Mais voilà, entre votre licenciement récent et les prix de l’immobilier, vous n’êtes pas prête de réaliser leur rêve. La solution ? Leur expliquer que c’est le leur, de rêve, et pas spécialement le vôtre. Qui dit acheter dit réunions de syndic de copropriétés, crédit sur 30 ans, frais de notaires… Qui a vraiment envie de quitter un grand appartement avec balcon en centre-ville pour s’enterrer dans un deux-pièces du quartier le plus éloigné possible de tout, juste pour le bonheur de pouvoir dire « Je suis en accession à la propriété » ? Pas vous, en tout cas !
6/ Se mettre à son compte
Les 100 000 entrepreneurs vous font rêver ? Vous vous imaginez bien patronne ? Mais voilà, du rêve à la réalité, il y a un gouffre. Avant de quitter votre CDI confortable sur quatorze mois avec tickets restaurants, assurez-vous que le jeu en vaille la chandelle. N’oubliez pas qu’un salarié sur trois est aussi auto-entrepreneur en parallèle…
7/ Embrasser une autre fille
Visiblement, toutes les autres femmes de 35 ans ont déjà vécu un baiser torride ou une aventure d’une nuit à la période de la fac. Vous, vous avez dû faire les mauvaises études : vous n’avez rien vécu de tout ça. Alors, parfois, vous vous demandez si vous êtes une lesbienne qui s’ignore… Le souci, c’est qu’entre les mères de famille croisées à l’école et vos collègues pas franchement sexys, vous ne savez pas où trouver une femme qui serait d’accord pour se laisser embrasser et en rester là. Du coup, vous ne le ferez jamais.
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