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C'est fait. Finalement, je viens de changer de voiture... Ça a pris deux semaines. Et bien content du look de ma nouvelle voiture. Une Honda je crois.
C'est vrai que je connais rien en automobile. Ma copine me soupçonne de forcer ma débilité naturelle quand il s'agit de voitures et ça l'impatiente. Encore l'autre jour, elle laisse tomber comme ça : ta Plymouth est pourrie ...
- Ah bon, c'est une "Plymouth" ? C'est pas écris "Sundance" ?
- Niaise donc pas.
- Est-ce donc si baroque de ne rien entendre aux voitures ? Toi mademoiselle, que sais-tu du théâtre portugais ? Et encore mademoiselle, que sais-tu de la place de la chèvre dans les fantasmes sexuels des Moldaves ? Rien. Eh bien moi c'est pareil avec les autos, je tourne la clef et c'est parti mon kiki. Je ne conduis pas si mal d'ailleurs. Mais seulement des automatiques...
- c'est moi qui choisis ta voiture, m'a prévenu ma copine...
Elle dit ça. Mais vous savez comment sont les femmes: straights, méthodiques, appliquées, studieuses. Des qualités qui ne servent à rien pour acheter une voiture usagée. Pour acheter une voiture usagée, ça prend du nez. Et le nez, c'est moi qui l'ai.
Un voiture usagée, oui. Toujours des voitures usagées. Ma copine et moi avons la même opinion sur les gens qui achètent des voitures neuves: des tatas qui dépensent une fortune pour entretenir l'engin qu'on leur rachètera dans cinq ans pour une bouchée de pain, et dont ils nous diront d'ailleurs eux-mêmes, tout fiers: « Elle est comme neuve ». Bien aimable à vous, suckers!
Une voiture usagée, donc. Autour de 3500$, jamais plus de 5000$. Et si possible, noire. Le reste on s'en fout. Enfin, moi je m'en fous. Ma copine est un peu plus exigeante. Elle est un peu plus «petit moteur» que moi. Elle appelle à l'APA. Elle pose toutes sortes de questions très techniques. C'tu une traction avant? Un six? Un quatre? À injection directe? Elle me perd. Je l'entendais l'autre matin répondre à une petite annonce. Elle demandait:
- Votre moteur, c'tu un deux litres ou un 2.5?
Mais ça, je sais d'où ça vient. C'est mon garagiste. Je ne sais plus trop pour quel modèle, il lui a dit que les 2 litres sont nuls. Le problème... Le vrai problème, en fait, c'est que mon garagiste ne veut pas que je change de voiture. Il est très attaché à celle que j'ai en ce moment. Encore l'autre matin, il m' a dit: «Il pourrait te durer encore un an ce char-là, suffirait de changer le radiateur, refaire les freins, les shocks avant, la pompe à eau, le réservoir qui fuit...» Ma copine venait juste de lui demander ce qu'il pensait des Escort:
- Y'a pas de moteur là-dedans! Et, toujours selon lui, les japonaises d'occasion ne valent rien, les européennes sont trop chères à réparer et les américaines, faut faire attention, c'est souvent scrap... Petit futé, va! Mais je ne dis rien. Je le laisse décourager ma copine, ça fait mon affaire...
Au début, il y a deux semaines, elle pétait le feu:
- On va acheter une Nissan je ne sais quoi, qu'elle m'a dit, toute fière. C'est la meilleure voiture d'occasion sur le marché, d'après l'APA...
Pis, le garagiste et son gnagnagna. Pis, une de ses connaissances qui n'était pas contente de sa Nissan. Pis...
Ma copine s'impatientait. Devenait stressée, obsessive. Elle faisait vroum-vroum même en dormant. Fait que j'ai dit whô...
-Tu t'y prends mal, Anne. Quand on achète une voiture d'occasion, ce n'est pas la voiture qu'il faut choisir, c'est le propriétaire. Oublie ça, traction avant, arrière, six ou quatre cylindres, what the fuck?... C'est le ou la mongol(e) qui l'a menée pendant cinq ans qui importe. Regarde-moi bien aller...
Ça a pris une fin de semaine. On est allé voir six autos. Voici les notes que j'ai prises sur chacune avant de me décider:
- Voiture 1, le vendeur de fournaises.
- Voiture 2, la maîtresse d'école, mère célibataire.
- Voiture 3, le CD de Jean leloup sur le dash.
- Voiture 4, plaque avant: J'aime ma femme. Sticker arrière: J'aime le Canadien ( Le nom du club de hockey de Montréal ). Petits animaux en plâtre dans le gazon.
- Voiture 5, la grosse madame qui venait de perdre son mari: «Une expérience qui fait grandir, vous savez»...
- Voiture 6, Michel, le Français...
Bon, maintenant suivez-moi bien. Je ne recommencerai pas l'exercice avant cinq/six ans. L'idée, c'est de choisir la meilleure voiture des six. C'est pas difficile: la meilleure voiture, c'est celle du plus con. Pourquoi? Parce que faut être un peu gaga pour prendre soin d'une voiture. Pour la laver. La traiter à l'huile. S'inquiéter des petits bruits et de la petite tache de rouille ici. Bref, faut être un peu con pour aimer la tôle...
En partant, donc, t'élimines les bonnes femmes. En général, elles ne tripent pas fort sur la tôle, même quand elle tripent conduite. T'élimines le vendeur de fournaises, trop de kilométrage. T'élimines le Jean Leloup, musique évaporée, incompatible avec les changements d'huile. Reste Michel le Français. C'est sa femme qui a répondu à la porte:
- Michel, c'est pour l'auto...
Michel est apparu, un petit foulard noué dans le cou. Coquet. Net. Sec. Le kit. Tout à fait le genre à noter la date de la dernière vidange dans son petit carnet. C'était lui ma prochaine voiture. Sauf qu'il a dit: «Vous savez, c'est l'auto de ma fille». Ouupsss...
Restait celui qui aime sa femme, qui aime le Canadien et les petits animaux en plâtre. Vu qu'il aime tout partout, y'a bien des chances qu'il aime la tôle aussi.
C'est lui qui a gagné. Affaire conclue. Ma copine entrait justement dans le driveway avec ma nouvelle voiture. La marque? J'sais pas. Honda ou Hundai je crois... Ben, j'ai lavé l'intérieur et j'ai enlevé la plaque en avant «j'aime ma femme». Quoi ? Chu pas marié moi. Pis, je trouve cette plaque ridicule. Anne était venue m'aider et en voyant la plaque par terre... Son visage a changé. Elle est chez moi. M'a boudé pendant le diner. Une face longue comme ça. Est allé se coucher à 21h. Je l'ai pas suivie. Je suis rentré dans mon bureau, j'ai pris le clavier et me suis mis à vous écrire. Voilà.
Je vous laisse. Faut que j'aille remettre la plaque même s'il est passé minuit.
C'est vrai que je connais rien en automobile. Ma copine me soupçonne de forcer ma débilité naturelle quand il s'agit de voitures et ça l'impatiente. Encore l'autre jour, elle laisse tomber comme ça : ta Plymouth est pourrie ...
- Ah bon, c'est une "Plymouth" ? C'est pas écris "Sundance" ?
- Niaise donc pas.
- Est-ce donc si baroque de ne rien entendre aux voitures ? Toi mademoiselle, que sais-tu du théâtre portugais ? Et encore mademoiselle, que sais-tu de la place de la chèvre dans les fantasmes sexuels des Moldaves ? Rien. Eh bien moi c'est pareil avec les autos, je tourne la clef et c'est parti mon kiki. Je ne conduis pas si mal d'ailleurs. Mais seulement des automatiques...
- c'est moi qui choisis ta voiture, m'a prévenu ma copine...
Elle dit ça. Mais vous savez comment sont les femmes: straights, méthodiques, appliquées, studieuses. Des qualités qui ne servent à rien pour acheter une voiture usagée. Pour acheter une voiture usagée, ça prend du nez. Et le nez, c'est moi qui l'ai.
Un voiture usagée, oui. Toujours des voitures usagées. Ma copine et moi avons la même opinion sur les gens qui achètent des voitures neuves: des tatas qui dépensent une fortune pour entretenir l'engin qu'on leur rachètera dans cinq ans pour une bouchée de pain, et dont ils nous diront d'ailleurs eux-mêmes, tout fiers: « Elle est comme neuve ». Bien aimable à vous, suckers!
Une voiture usagée, donc. Autour de 3500$, jamais plus de 5000$. Et si possible, noire. Le reste on s'en fout. Enfin, moi je m'en fous. Ma copine est un peu plus exigeante. Elle est un peu plus «petit moteur» que moi. Elle appelle à l'APA. Elle pose toutes sortes de questions très techniques. C'tu une traction avant? Un six? Un quatre? À injection directe? Elle me perd. Je l'entendais l'autre matin répondre à une petite annonce. Elle demandait:
- Votre moteur, c'tu un deux litres ou un 2.5?
Mais ça, je sais d'où ça vient. C'est mon garagiste. Je ne sais plus trop pour quel modèle, il lui a dit que les 2 litres sont nuls. Le problème... Le vrai problème, en fait, c'est que mon garagiste ne veut pas que je change de voiture. Il est très attaché à celle que j'ai en ce moment. Encore l'autre matin, il m' a dit: «Il pourrait te durer encore un an ce char-là, suffirait de changer le radiateur, refaire les freins, les shocks avant, la pompe à eau, le réservoir qui fuit...» Ma copine venait juste de lui demander ce qu'il pensait des Escort:
- Y'a pas de moteur là-dedans! Et, toujours selon lui, les japonaises d'occasion ne valent rien, les européennes sont trop chères à réparer et les américaines, faut faire attention, c'est souvent scrap... Petit futé, va! Mais je ne dis rien. Je le laisse décourager ma copine, ça fait mon affaire...
Au début, il y a deux semaines, elle pétait le feu:
- On va acheter une Nissan je ne sais quoi, qu'elle m'a dit, toute fière. C'est la meilleure voiture d'occasion sur le marché, d'après l'APA...
Pis, le garagiste et son gnagnagna. Pis, une de ses connaissances qui n'était pas contente de sa Nissan. Pis...
Ma copine s'impatientait. Devenait stressée, obsessive. Elle faisait vroum-vroum même en dormant. Fait que j'ai dit whô...
-Tu t'y prends mal, Anne. Quand on achète une voiture d'occasion, ce n'est pas la voiture qu'il faut choisir, c'est le propriétaire. Oublie ça, traction avant, arrière, six ou quatre cylindres, what the fuck?... C'est le ou la mongol(e) qui l'a menée pendant cinq ans qui importe. Regarde-moi bien aller...
Ça a pris une fin de semaine. On est allé voir six autos. Voici les notes que j'ai prises sur chacune avant de me décider:
- Voiture 1, le vendeur de fournaises.
- Voiture 2, la maîtresse d'école, mère célibataire.
- Voiture 3, le CD de Jean leloup sur le dash.
- Voiture 4, plaque avant: J'aime ma femme. Sticker arrière: J'aime le Canadien ( Le nom du club de hockey de Montréal ). Petits animaux en plâtre dans le gazon.
- Voiture 5, la grosse madame qui venait de perdre son mari: «Une expérience qui fait grandir, vous savez»...
- Voiture 6, Michel, le Français...
Bon, maintenant suivez-moi bien. Je ne recommencerai pas l'exercice avant cinq/six ans. L'idée, c'est de choisir la meilleure voiture des six. C'est pas difficile: la meilleure voiture, c'est celle du plus con. Pourquoi? Parce que faut être un peu gaga pour prendre soin d'une voiture. Pour la laver. La traiter à l'huile. S'inquiéter des petits bruits et de la petite tache de rouille ici. Bref, faut être un peu con pour aimer la tôle...
En partant, donc, t'élimines les bonnes femmes. En général, elles ne tripent pas fort sur la tôle, même quand elle tripent conduite. T'élimines le vendeur de fournaises, trop de kilométrage. T'élimines le Jean Leloup, musique évaporée, incompatible avec les changements d'huile. Reste Michel le Français. C'est sa femme qui a répondu à la porte:
- Michel, c'est pour l'auto...
Michel est apparu, un petit foulard noué dans le cou. Coquet. Net. Sec. Le kit. Tout à fait le genre à noter la date de la dernière vidange dans son petit carnet. C'était lui ma prochaine voiture. Sauf qu'il a dit: «Vous savez, c'est l'auto de ma fille». Ouupsss...
Restait celui qui aime sa femme, qui aime le Canadien et les petits animaux en plâtre. Vu qu'il aime tout partout, y'a bien des chances qu'il aime la tôle aussi.
C'est lui qui a gagné. Affaire conclue. Ma copine entrait justement dans le driveway avec ma nouvelle voiture. La marque? J'sais pas. Honda ou Hundai je crois... Ben, j'ai lavé l'intérieur et j'ai enlevé la plaque en avant «j'aime ma femme». Quoi ? Chu pas marié moi. Pis, je trouve cette plaque ridicule. Anne était venue m'aider et en voyant la plaque par terre... Son visage a changé. Elle est chez moi. M'a boudé pendant le diner. Une face longue comme ça. Est allé se coucher à 21h. Je l'ai pas suivie. Je suis rentré dans mon bureau, j'ai pris le clavier et me suis mis à vous écrire. Voilà.
Je vous laisse. Faut que j'aille remettre la plaque même s'il est passé minuit.
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