le pardon

[angel]

je n'arrive pas a pardonner alors c'est ce que je veux mais j'y arrive pas comment faire ???

[absente]

alors ne pardonnes pas

[bsibsa]

Je dirais même plus, venge-toi ça te fera du bien

[mimouna08]

je n'arrive pas a pardonner

Essaye de voir le coté positif de la personne a pardonner et ca ira nchalah
bon courage

[angel]

merci pour vos commentaires

[Scootie]

Il faut aller consulter ! ...................... euh pardon

[angel]

scotie

si michant!!!

[Megane]

Angel bonjour,

C'est à dire ? tu n'arrives pas à pardonner?

Tu veux du mal à cette personne? tu es encore en colère?

ou tu n'arrives juste pas à oublier ce qu'elle t'a fait?

[angel]

megane,

la colere est passée mais j'arrive pas à oublier ce qui c'est passer donc je ne peux pardonner tu me comprends?

[angel]

Le pardon dans la vie de couple




L’amour, le pardon et la famille un même combat.

Si l’on refuse de pardonner, l’espérance ne peut plus se déployer « Ce qui est véritablement un obstacle au plan spirituel, c’est refuser de pardonner, décider de ne pas pardonner, parce que dans ce cas l’espérance ne peut plus se déployer », affirme Mgr Jean Laffitte dans cet entretien accordé à Zenit.

Si l’on refuse de pardonner, l’espérance ne peut plus se déployer « Ce qui est véritablement un obstacle au plan spirituel, c’est refuser de pardonner, décider de ne pas pardonner, parce que dans ce cas l’espérance ne peut plus se déployer », affirme Mgr Jean Laffitte dans cet entretien accordé à Zenit.
Zenit : Pensez-vous que le pardon puisse restaurer en profondeur une relation brisée ? Mgr J. Laffitte : C’est précisément le propre du pardon d’essayer de restaurer une relation qui a pu être abîmée, blessée, brisée par une offense ou plusieurs offenses, souvent d’ailleurs lorsqu’il s’agit de couples, par des offenses réciproques.
Il existe deux réalités différentes du pardon. Le pardon est un acte, un choix. Le fait de pardonner représente le désir de déclarer celui qui nous a fait du mal comme « quitte » de sa dette, pour prendre une image juridique, et de ne pas lui en tenir rigueur. Dans la situation d’un couple où la relation est vitale, puisque c’est une relation de tous les jours, et que si la relation n’est pas rétablie il n’y a plus de couple du tout, le pardon vise effectivement toujours à rétablir une relation.
De manière générale, le propre du pardon est d’essayer de rétablir une relation brisée mais le pardon - toujours dans cette première acception d’un acte qui vise à pardonner - n’a pas toujours cette capacité, parce que le rétablissement d’une relation n’est pas le pardon lui-même. Il est une conséquence du pardon. En effet, quelqu’un peut tout à fait pardonner sincèrement et du fond du cœur le mal qui lui a été fait, sans pour autant que soit possible le rétablissement d’une relation, parce qu’une relation suppose également un ensemble d’éléments qui la rendent possible. Une relation est constituée de divers éléments et obéit à plusieurs nécessités. Parfois le rétablissement d’une relation est impossible tout simplement parce que peut avoir été introduit un déséquilibre tel que la reprise de la relation n’est plus possible. S’il y a eu par exemple dans un couple l’offense grave d’un adultère, que cet adultère a conduit l’une des deux parties à s’éloigner et à contracter de nouveaux engagements auprès d’une tierce personne avec des implications concrètes, le rétablissement de la relation originelle n’est parfois pas possible. Est-ce pour autant que le pardon ne doit pas être donné ? Le pardon dans ce sens-là, dans le sens d’une action qui consiste à pardonner, peut être donné mais peut, dans certaines circonstances, être privé de son expression.
Cela nous conduit à cette deuxième acception du pardon qui est une situation de pardon où les fruits du pardon ont été portés, et que l’on appelle réconciliation. Le pardon est un acte qui peut viser à rétablir une relation. Il arrive que des circonstances empêchent que cette relation soit pleinement rétablie. A ce moment-là, une situation de réconciliation peut ne pas être rétablie dans sa plénitude. Cela ne veut pas dire que le pardon n’a pas été donné dans le sens d’une action et d’un choix personnel.
Je crois qu’il faut distinguer ces deux dimensions. C’est-à-dire que le pardon comme choix personnel est un acte de volonté qui se pose à une personne dans un cas précis. Il peut porter et normalement il porte des fruits de réconciliation mais il arrive qu’un pardon soit authentique sans qu’il puisse porter les fruits de réconciliation qu’il serait normalement appelé à porter.
Zenit : Que peut-on dire à une personne qui n’arrive pas à pardonner ?
Mgr J. Laffitte : Très concrètement, je crois que c’est l’expérience commune de beaucoup de personnes de se trouver dans des situations où elles désireraient pardonner mais n’y arrivent pas. Intérieurement, elles se sentent incapables de pardonner et la seule idée du pardon peut parfois même faire rejaillir en elles les griefs et les motifs de souffrance subis.
Evidemment, la dernière chose à faire, c’est un discours moralisateur. Par contre je crois qu’il faut pouvoir montrer à une personne que ce qui n’est pas possible aujourd’hui peut le devenir demain et qu’un pardon exige du temps. C’est un acte qui va se réaliser dans le temps et qui doit pour être plénier et porter tous ses fruits, pouvoir englober toute une histoire, une histoire commune s’il s’agit d’un couple. Un pardon pour toute une série de griefs qui ont pu s’accumuler, ne peut donc pas, nécessairement - ou en tout cas très rarement - se donner en quelques secondes ou en quelques minutes. Le pardon doit pouvoir embrasser la totalité de ce qui a été vécu et il exige parfois du temps.
Le pardon en effet engage aussi la faculté de la mémoire. C’est très souvent parce que leur mémoire et en particulier leur mémoire affective est encombrée par le souvenir d’un grief et d’une souffrance, que certaines personnes affirment ne pas pouvoir pardonner. Il y a donc un travail à faire sur cette mémoire, un travail qui ne peut se faire que dans le temps.
A mon avis, la seule réponse possible à ce type de situations, c’est transmettre une espérance, qui est réelle et fondée, à savoir que quelque chose qui n’est absolument pas possible aujourd’hui peut le devenir dans le futur, selon évidemment certaines conditions, et dans les différents cas particuliers qu’il faut traiter avec beaucoup de prudence quand on s’adresse à des couples blessés. Il faut redonner l’espérance, prendre en compte l’histoire, le passé commun, et ne jamais moraliser ; il ne faut jamais culpabiliser une personne qui n’arrive pas à pardonner.
Ce qui compte c’est que soit présente, très simplement, sa bonne volonté de pardonner un jour, dès que cela sera possible. Ce qui est répréhensible au plan spirituel, ce qui est véritablement un obstacle au plan spirituel, c’est refuser de pardonner, décider de ne pas pardonner, parce que dans ce cas l’espérance ne peut plus se déployer, il ne peut plus y avoir d’avenir, il ne peut plus y avoir de paix. On se ferme dans une situation d’inimitié.
Mais refuser de pardonner ne signifie pas être dans l’impossibilité de pardonner. Ce sont deux choses différentes. On peut vouloir pardonner un jour et constater qu’on est incapable de le faire. Dans ce cas, avec toute la prudence nécessaire, c’est l’accompagnement et l’espérance qui peuvent changer un peu la lumière dans laquelle sera vue toute la perspective d’un pardon éventuel futur.
Zenit : Dans une vie de couple, faut-il tout dire dans l’espoir que tout soit pardonné, et afin de vivre une communion plus parfaite ?
Mgr J. Laffitte : Dans un couple qui décide de vivre une communion il y a bien sûr un objectif de perfection et d’approfondissement de cette communion. Cette communion va grandir tout au long de la vie commune et va comprendre en effet toute une série de petits pardons, pour les petites choses de la vie quotidienne. Cela est normal.
Il faut toutefois se garder d’une vision idéaliste de la communion humaine. La communion dans sa dimension humaine est également appesantie. Elle connaît des obstacles qui sont dus à la finitude humaine, aux limites de la personne, aux limites des psychologies, à la fatigue, au manque d’espérance, à la situation peut-être difficile dans laquelle se trouve l’une des deux parties pendant un certain temps. Il faut éviter d’avoir une vision fausse de la communion comme quelque chose qui serait une transparence parfaite de l’un à l’autre. La communion ne signifie pas être totalement transparent l’un à l’autre. Ceci est une définition abstraite de la communion.
Dans les faits, dans la réalité, la communion est un service constant à la personne de l’autre, dans l’amour, ce qui comprend évidemment des hauts et des bas. C’est une volonté profonde commune de surmonter les bas que l’on peut rencontrer par la pratique de la prière, par la pratique de la réconciliation sacramentelle sur le plan chrétien, par la pratique, très simplement, au plan humain, de petites réconciliations qui font la vie commune des gens en société, des gens qui se respectent et qui s’aiment.
Le fait d’être totalement transparents l’un à l’autre est cependant une utopie. Pourquoi ? Parce que même si une communion est la plus parfaite possible imaginable, chacun a une conscience personnelle, chacun a une conscience de soi, chacun a des intentions profondes qu’il ne peut pas de façon constante et continuelle toujours expliciter à l’autre. L’autre peut les deviner mais cela se révèle petit à petit, pas nécessairement seulement par les paroles mais aussi par les petits actes de la vie quotidienne. La transparence parfaite est une illusion comme est une illusion la science parfaite.
Je pense qu’au contraire la vraie communion, la communion profonde, implique de plus en plus le respect de ce qui dans l’autre est unique et en particulier de cette relation particulière qu’il peut avoir avec Dieu, qui peut être d’ailleurs une relation qui comprend la prière commune mais qui est malgré tout un chemin qui se fait dans cette condition de l’homo viator, de l’homme en chemin, une condition faillible, finie, limitée, avec notre humanité. Une communion authentique progresse toujours car elle est toujours animée par le désir de la charité et du bien de l’autre, de l’amour véritable de l’autre.
En revanche, l’idée de tout connaître de l’autre est une utopie. C’est un peu le mythe de Faust. Dans l’humanité, cela n’existe pas. La parfaite transparence n’existe pas en humanité.

[Megane]

Angel si la colère est passée, tu as peut être déjà pardonné.

Ne pas oublier c'est normal, on peut pardonner mais ne pas oublier.

Pardonner ce n'est pas faire comme si rien ne s'était passé, mais être apaisée, ne plus en vouloir à la personne, ne plus être en colère et regarder les choses plus sereinement.

Personnellement je peux pardonner, mais je n'oublie pas.

[Scootie]

scotie

si michant!!!

Minon si jiste pour ti fir rire un peu ............. comme ça tu pardonneras plus facilement

[angel]

mais moi j'arrive pas a dire je te pardonne un truc me bloque ( j'arrive pas a oublier)

[angel]

Minon si jiste pour ti fir rire un peu ............. comme ça tu pardonneras plus facilement

c'est pi etre dur de consulter pour un pardon non.?

enfin cela ma fait rire j'en ai besoin en cette periode de larmes

[Megane]

Angel tu lui parles donc à cette personne?

Si tu as l'occasion de lui en parler, tu lui dis : je ne t'en veux plus, mais je ne peux pas faire comme si rien ne s'était passé et c'est normal, on ne recommence rien dans la vie, mais on continue sa route.

Pourquoi veux tu à tout prix oublier?
ce n'est pas volontaire... l'oubli, par contre la démarche de pardonner est elle, volontaire.

Tu oublieras peut être avec le temps, mais parfois on n'oublie pas, c'est comme ça, ca m'empêche pas de renouer avec la personne si elle compte encore à tes yeux.