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Oui, certains profs ont de la répartie!!!
- Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!
- Prof (aux parents lors d'une réunion): Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici!
- Monsieur, j'ai pas compris.
- Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine!
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève:
- Malheureusement non...
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
- Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail...
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
- Monsieur il y a l'alarme incendie!
- Et alors il faut bien mourir un jour!
- Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge!
- Fais voir!
- Ah oui: illisible!
- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie:
- Pile en retard!
- Oh Whisky, oh Whisky.
- Je ne m'appelle pas Whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoules.
- Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table...
- Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il n’est pas si difficile à trouver! N'est-ce pas mesdemoiselles!
- Dites-donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!
- Oui mais c'est le stress de l'examen!
- OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois!
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse:
- Monsieur, vous me trouvez comment?
- Pardon!
- Est-ce que vous me trouvez belle! Dites-le, n'ayez pas honte...
- Oui Virginie, tu es belle comme une sirène... Moitié femme, moitié thon...
- Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!
- Prof (aux parents lors d'une réunion): Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici!
- Monsieur, j'ai pas compris.
- Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine!
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève:
- Malheureusement non...
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
- Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail...
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
- Monsieur il y a l'alarme incendie!
- Et alors il faut bien mourir un jour!
- Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge!
- Fais voir!
- Ah oui: illisible!
- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie:
- Pile en retard!
- Oh Whisky, oh Whisky.
- Je ne m'appelle pas Whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoules.
- Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table...
- Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il n’est pas si difficile à trouver! N'est-ce pas mesdemoiselles!
- Dites-donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!
- Oui mais c'est le stress de l'examen!
- OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois!
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse:
- Monsieur, vous me trouvez comment?
- Pardon!
- Est-ce que vous me trouvez belle! Dites-le, n'ayez pas honte...
- Oui Virginie, tu es belle comme une sirène... Moitié femme, moitié thon...
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