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- Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon.
- Si le crédit n'existait pas, y'a longtemps qu'l'Afrique serait morte !
- Quand les passions s'en mêlent, y'a plus de types solides.
- Entre un propriétaire qui surprend un voleur ou un mari qui surprend l'amant de sa femme, ça peut, dans les deux cas, donner une jolie veuve.
- Pour séduire l'administration faut tuer. Mais tuer qui? Parce que ça paraît facile comme cela...Mais quand on est célibataire...
- Nous ne sommes pas des voleurs.
- Bah alors, c'est quoi que vous faîtes?
- De la mendicité à mains armées!
- Quand il s'agit de faire tomber une tête, rien n'est prématuré. Ce qui prouve la solidité de la peine de mort, ce sont les erreurs auxquelles elle a survécu...
- Si les hônnetes gens n'ont presque jamais la situation qu'ils méritent, c'est parce que ils tuent moins que les autres.
- Assassiner un étranger a toujours un petit côté ennuyeux. Tandis que l'étripage en famille, c'est régulier, c'est traditionnel, c'est bourgeois. Et puis, ça a tout de même plus d'allure ! Tuer un étranger, on pense à France-Soir. Un parent, on pense à Sophocle.
- On parle toujours de minimum vital et on lésine sur le maximum.
- Qu'il s'agisse de rasoirs, de clés de voiture ou de femmes, j'ai tout en double.
- Le portait du policier type : Une intelligence bien en dessous de la moyenne, mais avec des éclairs d'imbecillité.
- Avec certaines personnes, ce n'est pas une question de mots, c'est une question de ton.
- Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte.
- J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.
- C'est chouette ça, comme métaphore.
- C'est pas une métaphore, c'est une périphrase.
- Oh fait pas chier !
- Ça, c'est une métaphore.
- Les médiocres se résignent à la réussite des êtres d'exception. Ils applaudissent les surdoués et les champions. Mais la réussite de l'un des leurs, ça les exaspère... Elle les frappe comme une injustice.
- Dès qu'il s'agit de beau sexe, l'enthousiasme l'emporte toujours chez moi sur l'éducation.
- Je vous laisse le choix entre le mariage et les menottes.
- J'avoue que la différence m'échappe.
- Ne bougez pas! restez comme ça! Un Matisse! Si vous étiez nue, vous seriez un Renoir. Mais si vous étiez cassée la figure, nous tenions un Picasso.
- Un sondage d'opinion publique révèle que 20% des femmes avouent avoir trompé leur mari, et 33% reconnaissent ne pas être à l'abri de l'adultère.
- Ajoutes-y 47% de menteuses, 20+33+47, ça nous fait du 100%.
- T'es sûr que t'as rien oublié?
- Si, toi et définitivement
- Des mecs comme moi on en fait plus. Ma femme a perdu beaucoup quand elle est morte.
- Je suis un mélange d'anarchiste et de conservateur, dans des proportions qui restent à déterminer.
- Je crois avoir été l'un des hommes les plus détesté de son époque, ce fût longtemps mon chagrin, c'est aujourd'hui mon orgueil.
- Dans chaque cambrioleur, il y a un Préfet de police qui sommeille.
- Un barbu c'est un barbu, trois barbus, ces des barbouzes.
- Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence...on épouse !
- C'est pas les yeux qui sont mauvais, c'est les bras qui sont trop courts.
- Quand on est vieux, on sait quand on se baisse, mais on sait pas quand on se relève.
- Le flinguer comme ça de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y aurais quand même comme un cousinage.
- A mon avis, dans la guerre, il y a une chose attractive : c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant, c'est tout ce qui se passe avant. Il faudrait toucher sa prime d'engagement et défiler tout de suite. Avant que ça se gâte…
- Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche.
- A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître.
- Faut pas faire attention, c'est une brute née de la guerre
- En langage clinique on appelle ça un paranoiaque, en langage militaire un brigadier.
- Si le crédit n'existait pas, y'a longtemps qu'l'Afrique serait morte !
- Quand les passions s'en mêlent, y'a plus de types solides.
- Entre un propriétaire qui surprend un voleur ou un mari qui surprend l'amant de sa femme, ça peut, dans les deux cas, donner une jolie veuve.
- Pour séduire l'administration faut tuer. Mais tuer qui? Parce que ça paraît facile comme cela...Mais quand on est célibataire...
- Nous ne sommes pas des voleurs.
- Bah alors, c'est quoi que vous faîtes?
- De la mendicité à mains armées!
- Quand il s'agit de faire tomber une tête, rien n'est prématuré. Ce qui prouve la solidité de la peine de mort, ce sont les erreurs auxquelles elle a survécu...
- Si les hônnetes gens n'ont presque jamais la situation qu'ils méritent, c'est parce que ils tuent moins que les autres.
- Assassiner un étranger a toujours un petit côté ennuyeux. Tandis que l'étripage en famille, c'est régulier, c'est traditionnel, c'est bourgeois. Et puis, ça a tout de même plus d'allure ! Tuer un étranger, on pense à France-Soir. Un parent, on pense à Sophocle.
- On parle toujours de minimum vital et on lésine sur le maximum.
- Qu'il s'agisse de rasoirs, de clés de voiture ou de femmes, j'ai tout en double.
- Le portait du policier type : Une intelligence bien en dessous de la moyenne, mais avec des éclairs d'imbecillité.
- Avec certaines personnes, ce n'est pas une question de mots, c'est une question de ton.
- Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte.
- J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.
- C'est chouette ça, comme métaphore.
- C'est pas une métaphore, c'est une périphrase.
- Oh fait pas chier !
- Ça, c'est une métaphore.
- Les médiocres se résignent à la réussite des êtres d'exception. Ils applaudissent les surdoués et les champions. Mais la réussite de l'un des leurs, ça les exaspère... Elle les frappe comme une injustice.
- Dès qu'il s'agit de beau sexe, l'enthousiasme l'emporte toujours chez moi sur l'éducation.
- Je vous laisse le choix entre le mariage et les menottes.
- J'avoue que la différence m'échappe.
- Ne bougez pas! restez comme ça! Un Matisse! Si vous étiez nue, vous seriez un Renoir. Mais si vous étiez cassée la figure, nous tenions un Picasso.
- Un sondage d'opinion publique révèle que 20% des femmes avouent avoir trompé leur mari, et 33% reconnaissent ne pas être à l'abri de l'adultère.
- Ajoutes-y 47% de menteuses, 20+33+47, ça nous fait du 100%.
- T'es sûr que t'as rien oublié?
- Si, toi et définitivement
- Des mecs comme moi on en fait plus. Ma femme a perdu beaucoup quand elle est morte.
- Je suis un mélange d'anarchiste et de conservateur, dans des proportions qui restent à déterminer.
- Je crois avoir été l'un des hommes les plus détesté de son époque, ce fût longtemps mon chagrin, c'est aujourd'hui mon orgueil.
- Dans chaque cambrioleur, il y a un Préfet de police qui sommeille.
- Un barbu c'est un barbu, trois barbus, ces des barbouzes.
- Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence...on épouse !
- C'est pas les yeux qui sont mauvais, c'est les bras qui sont trop courts.
- Quand on est vieux, on sait quand on se baisse, mais on sait pas quand on se relève.
- Le flinguer comme ça de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y aurais quand même comme un cousinage.
- A mon avis, dans la guerre, il y a une chose attractive : c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant, c'est tout ce qui se passe avant. Il faudrait toucher sa prime d'engagement et défiler tout de suite. Avant que ça se gâte…
- Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche.
- A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître.
- Faut pas faire attention, c'est une brute née de la guerre
- En langage clinique on appelle ça un paranoiaque, en langage militaire un brigadier.