Tweet
Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police."
Un grand rabbin monte au paradis, on s'occupe des formalités : c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". On lui répond : C'est à Cohen. - Quoi, Cohen, le chauffeur de bus ? Ouais, c'est lui - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai un F2 et lui il a une superbe maison ? Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la, j'ai une vie parfaite, une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !!
Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police."
Un grand rabbin monte au paradis, on s'occupe des formalités : c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". On lui répond : C'est à Cohen. - Quoi, Cohen, le chauffeur de bus ? Ouais, c'est lui - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai un F2 et lui il a une superbe maison ? Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la, j'ai une vie parfaite, une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !!
Commentaire