Annonce

Réduire
Aucune annonce.

Vécu par une HOT LINE ......

Réduire
X
 
  • Filtre
  • Heure
  • Afficher
Tout nettoyer
nouveaux messages

  • Vécu par une HOT LINE ......

    C’est facile de se moquer quand on sait !
    Il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

    Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.



    Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
    Hotline: Exact.
    Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

    .................................................. ..................

    Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
    Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
    Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

    .................................................. ....

    Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ..
    Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
    Secrétaire: Euh .... un pot de fleur.
    Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
    Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

    .................................................. ..........

    Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
    Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
    Client: C'est où, ça ?
    Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
    Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
    Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
    Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
    Hotline: Décrivez-moi votre écran
    Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
    Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
    Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

    .................................................. .................

    Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
    Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
    Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
    Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
    Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
    Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
    Client: Donc, je mets ma ville...
    Hotline: Oui...
    Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
    Hotline: �
    Client: Allo ? je mets quoi ?
    Hotline: (agacé) Votre code postal !
    Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
    Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
    Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
    Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
    Client: Ben rien
    Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
    Client: click click click click...
    Hotline: Et maintenant
    Client: Toujours rien...
    Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
    Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
    Hotline: (silence�)
    Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

    .................................................. .......


    Client: Mon disque dur est fêlé !
    Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
    Client: Ben que mon disque est fêlé !
    Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    Client: Hard drive failure !

    .................................................. ...................

    Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

    .................................................

    Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
    Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
    Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
    Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
    Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

    .................................................. .............

    > > > > > > > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
    > > > > > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

    Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?


    > > > > > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
    > > > > > > > · Quelle sorte de problème ?
    > > > > > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
    > > > > > > > · Parti ?
    > > > > > > > · Ca a disparu.
    > > > > > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
    > > > > > > > · A rien.
    > > > > > > > · A rien ?
    > > > > > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
    > > > > > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
    > > > > > > > · Comment je sais ?
    > > > > > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
    > > > > > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
    > > > > > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
    > > > > > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
    > > > > > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
    > > > > > > > · C'est quoi un moniteur ?
    > > > > > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
    > > > > > > > · Je ne sais pas.
    > > > > > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
    > > > > > > > · Je pense...
    > > > > > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
    > > > > > > > · Oui.
    > > > > > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
    > > > > > > > · Non.
    > > > > > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
    > > > > > > > · ..Oui, c'est bon.
    > > > > > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
    > > > > > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
    > > > > > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
    > > > > > > > · Non.
    > > > > > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
    > > > > > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
    > > > > > > > · Sombre
    > > > > > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
    > > > > > > > · Et bien allumez la lumière..
    > > > > > > > · Je ne peux pas.
    > > > > > > > · Pourquoi ! ?
    > > > > > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
    > > > > > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
    > > > > > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
    > > > > > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
    > > > > > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
    > > > > > > > · J'en ai peur.
    > > > > > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
    > > > > > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
    > > > > > > >
    > > > > > > > Le type de la hotline a été renvoyé.oeilfermé
    Dernière modification par Nuit_Bleue, 30 octobre 2013, 17h04.
    " Regarde le ciel c'est marqué dedans , toi et moi. Il suffit de regarder les étoiles et tu comprendra notre destinée "♥ღ♥
    M/SR

  • #2
    hhhhhhhhhhhhhhhh

    Commentaire


    • #3
      Bonjour Tenebre

      j’espère c'est pas toi le client
      " Regarde le ciel c'est marqué dedans , toi et moi. Il suffit de regarder les étoiles et tu comprendra notre destinée "♥ღ♥
      M/SR

      Commentaire


      • #4
        coucou NB !

        quand j'ai lu "HOT-LINE" , j'ai pensé aux téléphones roses au début

        impossible que je sois le client, je m'y connais un peu sur les pc !! lol

        Commentaire


        • #5
          Tenebre

          quand j'ai lu "HOT-LINE" , j'ai pensé aux téléphones roses au début
          Bizarrement j'ai l impression d'avoir gaffer, tout le monde va rappliquer, croyant comme toi...
          " Regarde le ciel c'est marqué dedans , toi et moi. Il suffit de regarder les étoiles et tu comprendra notre destinée "♥ღ♥
          M/SR

          Commentaire


          • #6
            tu sais, tu n'es pas responsable de provoquer de mauvaises pensés chez les autres !

            Commentaire


            • #7
              Tenebre

              tu sais, tu n'es pas responsable de provoquer de mauvaises pensés chez les autres !
              Merci de ta compréhension, tu soulages ma conscience
              " Regarde le ciel c'est marqué dedans , toi et moi. Il suffit de regarder les étoiles et tu comprendra notre destinée "♥ღ♥
              M/SR

              Commentaire


              • #8
                bah je voulais t’éviter le pire!

                j'avais peur que tu en culpabilise trop à telle point que pourrai sauter par la fenêtre

                Commentaire


                • #9
                  Bonsoir Nuits_bleu
                  Rageant... La réaction du dernier est tout à fait compréhensible...

                  Un ami qui s'occupait d'un service informatique dans une boite algérienne m'a raconté quelques unes de ses mésaventures.

                  Un jour, le responsable de la comptabilité de la boite l'interpelle violemment devant plusieurs personnes: "C'est quoi ces ordinateurs que vous venez d'acheter? C'est de la pacotille... Depuis ce matin, j'essaie en vain d'allumer le mien... Il faut le renvoyer au fournisseur... Une autre fois, soyez plus sérieux dans le choix des matériels et des fournisseurs..."
                  Mon ami court donc au bureau du chef comptable pour essayer de voir en quoi consiste la panne. Une minute après, il appelle celui-ci et lui dit: "Ecoutez Monsieur, c'est une panne très sérieuse mais heureusement on peut facilement la réparer... Vous voyez ce bouton, là en bas à gauche de l'écran. La prochaine fois que vous allumerez votre ordi, appuyez dessus, l'écran va s'allumer et l'ordinateur va miraculeusement fonctionner..."
                  Mon ami s'est payé ce jour-là le luxe de s'offrir un ennemi hargneux.

                  Une autre fois, il est appelé à aller dans un bureau où il est accueilli par "Ah, rabbi jabek, cela fait trois jours que l'imprimante s'est déclarée en grève, elle refuse de fonctionner..."
                  Il jette un coup d’œil et trouve que l'imprimante n'est tout simplement pas connectée à l'ordinateur. Il annonce que ça semble être une panne très grave. Il mime les gestes d'un prestidigitateur, branche le câble de l'imprimante sur l'ordi, fait un essai d'impression et l'imprimante met un terme à sa grève. Applaudissements dans le bureau et la réputation d'un informaticien hors pair.
                  "Je suis un homme et rien de ce qui est humain, je crois, ne m'est étranger", Terence

                  Commentaire

                  Chargement...
                  X