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Dix trucs délirants pour que Bouteflika apparaisse dans ses meetings
Le président candidat à l’élection présidentielle algérienne peut-il faire campagne sans apparaître dans les rencontres électorales, au risque de confirmer les rumeurs sur son état de santé précaire ? Quelques stratagèmes pourraient aider Abdelaziz Bouteflika à être plus visible.
1. Embaucher des sosies :
Au lieu de publier des lettres dans la presse, il suffirait d’y passer une petite annonce : "Recherche, pour prestations publiques, septuagénaire fatigué à la coiffure en spirale, à la moustache poivre et sel, mesurant 1 mètre 59". Il est vrai, tout de même, que l'idée n’a pas réussi à Saddam Hussein…
2 – Apparaître sur des écrans géants:
Si l’on drague virtuellement, pourquoi s’offusquerait-on d’écouter un programme politique déroulé sur Skype ? Il suffirait de projeter, en plein meeting, une vidéo de Bouteflika prétendument en direct, mais photoshopée par quelque équipe de monteurs vidéos de talent. Grand avantage : possibilité de faire campagne en même temps à Blida, à Tlemcen et à Tizi Ouzou…
3 – Concevoir une poupée gonflable:
Le physique rondelet du candidat se prête à la conception d’une baudruche qui ferait illusion sur scène. Surtout qu’à sa prestation au Conseil constitutionnel, il avait un regard à peine plus pétillant que celui d'une poupée gonflable. Les joues rondes pourraient être mises sur le compte de la cortisone. Il faudrait contacter le manager de Justin Bieber qui vient de mettre sur le marché une vraie poupée gonflable du chanteur.
4 – Établir un partenariat avec le musée Grévin:
Même principe que la poupée gonflable, mais avec un résultat visuellement plus crédible. Le célèbre établissement parisien pourra concevoir une statue de cire à l’effigie du candidat-président. Attention : balader celle-ci dans une papamobile climatisée pour éviter qu’elle ne fonde sous le soleil algérien…
5 – Utiliser des fils à marionnette:
Les pourfendeurs du président sortant l’accusent d’être une marionnette des généraux. Qu’à cela ne tienne. Déposez-le sur la scène et accrochez ses membres à des câbles eux-mêmes fixés sur les cintres des salles retenues pour les meetings électoraux. Une manette et hop ! Le candidat salue de la main droite. Un levier, et hop ! Le voilà qui tape du pied. Pour le son, utilisez un imitateur et un système de postsynchronisation. Le playback fera illusion.
6 – Profiter de secousses telluriques:
Demandez au Centre algérien de recherche en astronomie astrophysique et géophysique (Craag) de vous donner la liste des régions sujettes aux tremblements de terre. En meeting à Boumerdes, une petite réplique sismique pourrait donner l’impression qu’Abdelaziz Bouteflika pratique la danse du ventre.
7 – Faire de la pénombre votre alliée:
Programmez vos rencontres électorales entre 23h10 et 23h20 et prétextez un délestage électrique. Personne ne critiquera plus la mine du président-candidat…
8 – Utiliser les services d’un ventriloque:
Embauchez-le pour qu’il forme Saïd Bouteflika à ces techniques qui permettent de “faire parler son ventre”. Dissimulé derrière le président, le frère pourra faire illusion. Il connaît déjà la langue de bois par cœur…
9 – Projeter un hologramme:
Non, à l’heure du virtuel et des avatars de toutes sortes, ce n’est plus de la science-fiction. Le 15 avril 2012, le rappeur américain Tupac Shakur rejoignait Snoop Dogg et Dr. Dre sur la scène de Coachella. "2Pac" était pourtant décédé depuis 1996. Les featurings ont été assurés par un hologramme. L’holographie, procédé de photographie en relief, permettrait ainsi de projeter un MC Boutef’ en 3D sur les scènes de ses meetings électoraux.
10 – Acheter un casque:
C’est la mode : des collègues présidents s’affichent avec un casque de scooter et des stars de la musique électro avec des casques de moto. Qu’Abdelmalek Sellal présente donc le président algérien comme le troisième membre du groupe Daft Punk et Boutef’ fera un malheur en meeting ; lui ou n’importe quel homme bedonnant d’1m59 qui le remplacera pendant que le vrai candidat suit un programme de thalassothérapie… Et le tour est joué.
Source: JeuneAfrique
1. Embaucher des sosies :
Au lieu de publier des lettres dans la presse, il suffirait d’y passer une petite annonce : "Recherche, pour prestations publiques, septuagénaire fatigué à la coiffure en spirale, à la moustache poivre et sel, mesurant 1 mètre 59". Il est vrai, tout de même, que l'idée n’a pas réussi à Saddam Hussein…
2 – Apparaître sur des écrans géants:
Si l’on drague virtuellement, pourquoi s’offusquerait-on d’écouter un programme politique déroulé sur Skype ? Il suffirait de projeter, en plein meeting, une vidéo de Bouteflika prétendument en direct, mais photoshopée par quelque équipe de monteurs vidéos de talent. Grand avantage : possibilité de faire campagne en même temps à Blida, à Tlemcen et à Tizi Ouzou…
3 – Concevoir une poupée gonflable:
Le physique rondelet du candidat se prête à la conception d’une baudruche qui ferait illusion sur scène. Surtout qu’à sa prestation au Conseil constitutionnel, il avait un regard à peine plus pétillant que celui d'une poupée gonflable. Les joues rondes pourraient être mises sur le compte de la cortisone. Il faudrait contacter le manager de Justin Bieber qui vient de mettre sur le marché une vraie poupée gonflable du chanteur.
4 – Établir un partenariat avec le musée Grévin:
Même principe que la poupée gonflable, mais avec un résultat visuellement plus crédible. Le célèbre établissement parisien pourra concevoir une statue de cire à l’effigie du candidat-président. Attention : balader celle-ci dans une papamobile climatisée pour éviter qu’elle ne fonde sous le soleil algérien…
5 – Utiliser des fils à marionnette:
Les pourfendeurs du président sortant l’accusent d’être une marionnette des généraux. Qu’à cela ne tienne. Déposez-le sur la scène et accrochez ses membres à des câbles eux-mêmes fixés sur les cintres des salles retenues pour les meetings électoraux. Une manette et hop ! Le candidat salue de la main droite. Un levier, et hop ! Le voilà qui tape du pied. Pour le son, utilisez un imitateur et un système de postsynchronisation. Le playback fera illusion.
6 – Profiter de secousses telluriques:
Demandez au Centre algérien de recherche en astronomie astrophysique et géophysique (Craag) de vous donner la liste des régions sujettes aux tremblements de terre. En meeting à Boumerdes, une petite réplique sismique pourrait donner l’impression qu’Abdelaziz Bouteflika pratique la danse du ventre.
7 – Faire de la pénombre votre alliée:
Programmez vos rencontres électorales entre 23h10 et 23h20 et prétextez un délestage électrique. Personne ne critiquera plus la mine du président-candidat…
8 – Utiliser les services d’un ventriloque:
Embauchez-le pour qu’il forme Saïd Bouteflika à ces techniques qui permettent de “faire parler son ventre”. Dissimulé derrière le président, le frère pourra faire illusion. Il connaît déjà la langue de bois par cœur…
9 – Projeter un hologramme:
Non, à l’heure du virtuel et des avatars de toutes sortes, ce n’est plus de la science-fiction. Le 15 avril 2012, le rappeur américain Tupac Shakur rejoignait Snoop Dogg et Dr. Dre sur la scène de Coachella. "2Pac" était pourtant décédé depuis 1996. Les featurings ont été assurés par un hologramme. L’holographie, procédé de photographie en relief, permettrait ainsi de projeter un MC Boutef’ en 3D sur les scènes de ses meetings électoraux.
10 – Acheter un casque:
C’est la mode : des collègues présidents s’affichent avec un casque de scooter et des stars de la musique électro avec des casques de moto. Qu’Abdelmalek Sellal présente donc le président algérien comme le troisième membre du groupe Daft Punk et Boutef’ fera un malheur en meeting ; lui ou n’importe quel homme bedonnant d’1m59 qui le remplacera pendant que le vrai candidat suit un programme de thalassothérapie… Et le tour est joué.
Source: JeuneAfrique