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Vous faites partie des 11% de salariés qui avouent être en retard au bureau en moyenne une fois par semaine? Il se peut que votre boss n’apprécie par forcément… En cas d’urgence toutefois, Terrafemina vous donne quelques astuces pour passer entre les mailles du filet.
Le site d'offres d'emploi, CarreerBuilder, a récemment interrogé 1000 salariés sélectionnés dans diverses branches sur leurs horaires au boulot, et leurs éventuels retards sur leur lieu de travail. Il en est ressorti que, toutes branches confondues, 1 salarié sur 10 était en retard en moyenne une fois par mois. Pire, ils seraient 11% à l’être une fois par semaine, soit dans 20% des cas tout de même!
Parmi les raisons invoquées par ces retardataires de l’open space, on recense:
La circulation à 33%
Les transports à 20%
Le manque de sommeil à 25% (la fameuse « panne de réveil »)
Les enfants à emmener à l’école (l’« embouteillage » de parents à l’entrée de la classe certainement) à 13%
La météo à 11%
Si votre employeur, face à des retards répétés, est en droit d’envisager des sanctions allant du blâme au licenciement pour faute grave, il se doit également de vous avoir signifié de façon claire vos horaires de travail, en les affichant dans les locaux sous peine d’avoir à payer une amende
Il est évident que ces retards doivent donc être exceptionnels. Mais on ne peut nier que, parfois, nous sommes tous soumis à quelque impondérable (réveil coquin, migraine post-lendemain de fête, changement de tenue au dernier moment, "rendormissement" soudain dans le métro…) qui nous obligera à passer, la tête basse, devant notre boss , des oreilles duquel sortiront d'inquiétants jets de fumée. Pour ces cas d’extrême urgence, Anne Kalicky & Le BDAG, auteurs du livre La work-attitude, ont listé 10 ruses de sioux pour discrètement rejoindre sa place tout en ayant l’air de traîner dans les locaux depuis des heures de travail acharné. Prenez note!
1. Laissez toujours une veste ou un pull sur le dossier de votre chaise
Rien de plus nu qu’une chaise vide. Grâce à l’astuce du pull, votre poste de travail n’attirera pas les regards. On pensera qu’arrivé à l’aube, vous êtes déjà en pleine réunion au bout de l’open space.
Précaution : changez fréquemment votre chaise en la vêtant de vêtements différents car l’œil managérial, habitué à votre vieux cardigan noir H&M, aura vite fait d'enregistrer le subterfuge…
2. Gardez un fond de café dans votre mug
Ou votre gobelet de la veille. Si personne ne s’approche, rien ne ressemble plus à un café chaud qu’un vieux café froid.
Précaution : évitez de bourrer ledit gobelet de vos vieux post-its et emballages de sandwich. Personne ne croira que vous avez déjà brainstormé avec vous-même à 8h du matin.
3. Enlevez votre manteau dans l’ascenseur
Technique à la Florence Foresti: au risque de le froisser, enfournez votre trench dans votre sac à main, bourrez, bourrez et faites glisser la fermeture éclair.
Technique de pro : ne portez plus ni manteau ni sac à main. On ne saura jamais vraiment d’où vous venez ainsi, nonchalant, le badge en bandoulière. Si vous habitez en Bretagne, optez pour le K-Way-banane, c'est plus prudent.
4. N’éteignez JAMAIS votre ordinateur
Les gars de l’informatique qui lisent ces lignes se sont certainement déjà évanouis mais sachez-le, éteindre son ordinateur est l’une des plus grosses erreurs du retardataire novice. Car si un poste éteint est évidemment synonyme de salarié pas encore arrivé, les 10 minutes d’allumage de la bécane seront également un considérable révélateur dudit retard.
Précaution : graissez la patte des fameux gars du service informatique pour qu’ils ne viennent pas éteindre le matos en votre absence.
HUFFPOST
Le site d'offres d'emploi, CarreerBuilder, a récemment interrogé 1000 salariés sélectionnés dans diverses branches sur leurs horaires au boulot, et leurs éventuels retards sur leur lieu de travail. Il en est ressorti que, toutes branches confondues, 1 salarié sur 10 était en retard en moyenne une fois par mois. Pire, ils seraient 11% à l’être une fois par semaine, soit dans 20% des cas tout de même!
Parmi les raisons invoquées par ces retardataires de l’open space, on recense:
La circulation à 33%
Les transports à 20%
Le manque de sommeil à 25% (la fameuse « panne de réveil »)
Les enfants à emmener à l’école (l’« embouteillage » de parents à l’entrée de la classe certainement) à 13%
La météo à 11%
Si votre employeur, face à des retards répétés, est en droit d’envisager des sanctions allant du blâme au licenciement pour faute grave, il se doit également de vous avoir signifié de façon claire vos horaires de travail, en les affichant dans les locaux sous peine d’avoir à payer une amende
Il est évident que ces retards doivent donc être exceptionnels. Mais on ne peut nier que, parfois, nous sommes tous soumis à quelque impondérable (réveil coquin, migraine post-lendemain de fête, changement de tenue au dernier moment, "rendormissement" soudain dans le métro…) qui nous obligera à passer, la tête basse, devant notre boss , des oreilles duquel sortiront d'inquiétants jets de fumée. Pour ces cas d’extrême urgence, Anne Kalicky & Le BDAG, auteurs du livre La work-attitude, ont listé 10 ruses de sioux pour discrètement rejoindre sa place tout en ayant l’air de traîner dans les locaux depuis des heures de travail acharné. Prenez note!
1. Laissez toujours une veste ou un pull sur le dossier de votre chaise
Rien de plus nu qu’une chaise vide. Grâce à l’astuce du pull, votre poste de travail n’attirera pas les regards. On pensera qu’arrivé à l’aube, vous êtes déjà en pleine réunion au bout de l’open space.
Précaution : changez fréquemment votre chaise en la vêtant de vêtements différents car l’œil managérial, habitué à votre vieux cardigan noir H&M, aura vite fait d'enregistrer le subterfuge…
2. Gardez un fond de café dans votre mug
Ou votre gobelet de la veille. Si personne ne s’approche, rien ne ressemble plus à un café chaud qu’un vieux café froid.
Précaution : évitez de bourrer ledit gobelet de vos vieux post-its et emballages de sandwich. Personne ne croira que vous avez déjà brainstormé avec vous-même à 8h du matin.
3. Enlevez votre manteau dans l’ascenseur
Technique à la Florence Foresti: au risque de le froisser, enfournez votre trench dans votre sac à main, bourrez, bourrez et faites glisser la fermeture éclair.
Technique de pro : ne portez plus ni manteau ni sac à main. On ne saura jamais vraiment d’où vous venez ainsi, nonchalant, le badge en bandoulière. Si vous habitez en Bretagne, optez pour le K-Way-banane, c'est plus prudent.
4. N’éteignez JAMAIS votre ordinateur
Les gars de l’informatique qui lisent ces lignes se sont certainement déjà évanouis mais sachez-le, éteindre son ordinateur est l’une des plus grosses erreurs du retardataire novice. Car si un poste éteint est évidemment synonyme de salarié pas encore arrivé, les 10 minutes d’allumage de la bécane seront également un considérable révélateur dudit retard.
Précaution : graissez la patte des fameux gars du service informatique pour qu’ils ne viennent pas éteindre le matos en votre absence.
HUFFPOST
^ ^.
ET mettre les poissons dans l'évier en attendant d'acheter un autre aquarium
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