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"Oui"... Telle fut ma réponse à la question "Êtes-vous bien certain de vouloir désactiver votre compte?"...
Hélas, j'ai quitté Facebook. Non pas pour des considérations idéologiques ou pour montrer une quelconque désapprobation envers les réseaux sociaux, bien au contraire, j'aimais bien Facebook, mais pour des raisons strictement personnelles.
Une liste de huit cents "amis" et sept années de "facebookisme" acharnées parties en fumée. Au revoir mes compagnons de toujours et ce fut un plaisir de vous rencontrer, vous autres que Mark Zuckerberg nous a mis sur le même chemin. Fini les "Likes", les "coucou fanfan", les "quel bel tof!" et les "joyeux anniv" noyant ton mur le dix juin de chaque année...
Passée l'épreuve des premières heures (je n'exagère en rien... Je suis de ceux qui s'attachent), l'habitude de ne plus avoir ton Facebook commence à s'installer doucement et plus le temps passe, plus tu t'aperçois que ta vie n'est plus pareil... Elle t'appartient un peu plus, forcément tu ne partages plus rien et, petit à petit, tu perds des habitudes, et tu découvres de nouvelles vérités... Beaucoup de vérités, mais j'en retiens huit...
1. Désormais, tu es seul... Et tu n'es pas préparé pour ça...
Dès que tu quittes Facebook, tu te rends compte que tu n'es plus en contact avec grand monde ou, pour être plus précis, tu n'es plus en contact avec personne...
Tu es perdu... Tu ne sais plus quoi faire... Quand même, tu ne vas pas commencer à envoyer des sms, ou appeler les gens au téléphone... Ça ne se fait plus... Et supposons que tu pousses plus loin vers le Whatsapp ou le Skype, Facebook reste irremplaçable car au fond ce n'est pas du contact avec les amis dont il s'agit (d'autant plus que la majorité sont plutôt des connaissances), mais de ce qu'ils partagent...
C'est cette tendance de jouer sa vie en portes ouvertes couplée avec ton instinct de voyeur qui font tout le succès de ce réseau social...
Maintenant que tu l'as quitté, tu es seule avec ta vie... Personne ne la verra, mais surtout tu ne verras plus celle des autres... Et il faudra faire avec mon vieux!
2. Tu deviens complètement déconnecté...
Pas de Facebook, tu n'es plus au courant de rien... Tu ne sais plus qui s'est marié, qui a eu un enfant, qui a perdu un proche, encore moins qui s'est levé du mauvais poil ou quelle fille est libre maintenant... Bref, le néant... Tu commences même à regretter les statuts qui apparaissent sur ton mur du genre "feeling disappointed... Plus de papier cul dans les toilettes" ou "je suis malade", des choses dont tu n'avais absolument rien à cirer, mais qui maintenant te manquent...
Pis encore. Tu n'es plus invité à quoi que ce soit. Forcément, ça ne se fait plus d'inviter les gens par texto et faute de Facebook, tu n'as plus ce petit message "truc muche t'invite à la crémaillère de bidule"...
Désormais, faute de mater le mur de ta page, tu te contenteras de celui de ta chambre...
3. Dans les endroits publics, tu as l'air d'un con...
Comme tu n'as pas de compte Facebook, tu es le seul à n'avoir pas la tête penchée... Plus besoin de planter ses yeux dans son Smartphone... Et d'ailleurs ça sert à quoi d'avoir un Smartphone s'il n'y a pas Facebook?! Heureusement qu'autour de toi, chacun à la tête baissée et personne ne te vois, sinon tu auras l'air d'un extraterrestre...
Mais à la limite, ceci n'est pas grave. La plus dure des épreuves est celle que te font subir ceux qui sont à ta table. Tu es le seul à faire la conversation et personne ne t'écoute... Et la seule réaction que tu auras, après qu'on ait daigné lever la tête pour te regarder dans les yeux est du genre "excuse-moi, tu disais"... Mais le "must" reste la situation ou deux de tes compagnons lèvent la tête ensemble en riant, l'un disant à l'autre "tu as lu le statut de Momo?! Quel con!" et toi, dans ta chaise, tu es le seul à ne pas savoir de quoi ils parlent et tu esquisse un petit sourire juste pour sauver la face. Un sourire de con...
4. Il n'y a que tes yeux pour regarder tes selfies...
Eh oui, à quoi bon se prendre en selfie ou des photos s'ils ne récolteraient pas 100 pouces... Tu ne vas pas, tout de même, sourire à ton iPhone pour finalement garder la photo pour toi?!
Fini les photos des fêtes, les sourires des filles têtes penchées (d'ailleurs pourquoi elles penchent toujours la tête?!), les sourires de façades pour nous faire semblant qu'on est heureux, les pieds face à la plage, les deux pièces sur un corps de cauchemar et les selfies pour montrer ses nouvelles perso...
Désormais la seule photo que tu verras est celle qui reflétera ton miroir et je crains que tu sois le seul à la "liker"!
5. La formule "j'ai des likes donc j'existe" n'est pas vrai...
Je peux vous le confirmer. Plus besoin de se faire l'intéressant et pondre des statuts ou partager des trucs toutes les deux minutes, histoire de prouver quoi que ce soit à qui que ce soit...
Personne ne verra plus tes réflexions du genre "je sais tout" et tu peux garder tes leçons pour toi-même...
Tu peux respirer un bon coup et te calmer et rassure-toi, même sans lever les petits pouces, tu existes...
6. Il n'existe aucune corrélation entre la saveur d'un plat et sa photo publiée sur Facebook
Au revoir les prises des pizzas quatre fromage ou La Feuillantine de Pétoncles Poêlées, au Coulis de Moules Marinières...
Tu es contraint d'abandonner tout espoir de devenir le nouveau guide Michelin... Il n'y a que toi pour voir ton met et le savourer... Bon ou mauvais... Personne n'a plus rien à cirer...
Et tu veux la vérité... C'est mieux ainsi!
7. Tu quittes Facebook, mais les gens utilisent Facebook pour savoir où tu es!
Après avoir quitté Facebook, tu découvres une vérité assez hallucinante... Rares sont ceux qui te passent un coup de fil ou un message pour voir si tu vas bien. La majorité (enfin, vu leur nombre, majorité est peut être pas le bon qualificatif) ont envoyé un message Facebook aux autres pour voir ce qui se passe!
Tu peux quitter Facebook, mais Facebook ne te quittera pas. Hallucinant, mais ainsi va la vie sur la planète "f"....
8. Tu continue toujours à faire les "check-in", mais uniquement pour ton épouse
Finie la frime genre "je suis au lounge de JFK" ou "sirotant un mojito au Plazza"... Seule ton épouse aura droit au compte rendu des tes allés et venues et tu as intérêt à être exhaustif et précis et croyez-moi, pas la peine de lui raconter des trucs du genre "je ne suis plus sur Facebook, je ne peux plus faire des check-in pour que tu sache où je suis ma puce"... Ça ne marchera pas...
Tu peux te la jouer un peu sur Foursquare, mais rapidement tu te rendras compte que personne n'y est... Et donc pas moyens de se la jouer...
La vérité vraie est qu'il n'y que Facebook qui permettra à ton ego de s'épanouir.
Le réseau Zuckerberg reste, un monde fantastique où j'ai revu des vieux amis et rencontrer des nouveaux avec qui j'ai pu partager mes idées et mes émotions... Beaucoup de lol et des échanges virils aussi, mais l'expérience fut très sympathique. Certains sont plus dans le m'as-tu-vu, mais on s'y habituent très rapidement et leurs gesticulations nous font plutôt sourire qu'autre chose. Après tout, il faut de tout pour faire un Facebook...
Est-ce qu'un jour je reviendrais?!... Sûrement ...
Mais pour le moment, je suis plus préoccupé de savoir comment je vais partager ce que je viens d'écrire alors que je n'ai plus de compte Facebook...
À bientôt les amis... Et surtout restez sage!
Mohamed Fayçal Charfeddine
Hélas, j'ai quitté Facebook. Non pas pour des considérations idéologiques ou pour montrer une quelconque désapprobation envers les réseaux sociaux, bien au contraire, j'aimais bien Facebook, mais pour des raisons strictement personnelles.
Une liste de huit cents "amis" et sept années de "facebookisme" acharnées parties en fumée. Au revoir mes compagnons de toujours et ce fut un plaisir de vous rencontrer, vous autres que Mark Zuckerberg nous a mis sur le même chemin. Fini les "Likes", les "coucou fanfan", les "quel bel tof!" et les "joyeux anniv" noyant ton mur le dix juin de chaque année...
Passée l'épreuve des premières heures (je n'exagère en rien... Je suis de ceux qui s'attachent), l'habitude de ne plus avoir ton Facebook commence à s'installer doucement et plus le temps passe, plus tu t'aperçois que ta vie n'est plus pareil... Elle t'appartient un peu plus, forcément tu ne partages plus rien et, petit à petit, tu perds des habitudes, et tu découvres de nouvelles vérités... Beaucoup de vérités, mais j'en retiens huit...
1. Désormais, tu es seul... Et tu n'es pas préparé pour ça...
Dès que tu quittes Facebook, tu te rends compte que tu n'es plus en contact avec grand monde ou, pour être plus précis, tu n'es plus en contact avec personne...
Tu es perdu... Tu ne sais plus quoi faire... Quand même, tu ne vas pas commencer à envoyer des sms, ou appeler les gens au téléphone... Ça ne se fait plus... Et supposons que tu pousses plus loin vers le Whatsapp ou le Skype, Facebook reste irremplaçable car au fond ce n'est pas du contact avec les amis dont il s'agit (d'autant plus que la majorité sont plutôt des connaissances), mais de ce qu'ils partagent...
C'est cette tendance de jouer sa vie en portes ouvertes couplée avec ton instinct de voyeur qui font tout le succès de ce réseau social...
Maintenant que tu l'as quitté, tu es seule avec ta vie... Personne ne la verra, mais surtout tu ne verras plus celle des autres... Et il faudra faire avec mon vieux!
2. Tu deviens complètement déconnecté...
Pas de Facebook, tu n'es plus au courant de rien... Tu ne sais plus qui s'est marié, qui a eu un enfant, qui a perdu un proche, encore moins qui s'est levé du mauvais poil ou quelle fille est libre maintenant... Bref, le néant... Tu commences même à regretter les statuts qui apparaissent sur ton mur du genre "feeling disappointed... Plus de papier cul dans les toilettes" ou "je suis malade", des choses dont tu n'avais absolument rien à cirer, mais qui maintenant te manquent...
Pis encore. Tu n'es plus invité à quoi que ce soit. Forcément, ça ne se fait plus d'inviter les gens par texto et faute de Facebook, tu n'as plus ce petit message "truc muche t'invite à la crémaillère de bidule"...
Désormais, faute de mater le mur de ta page, tu te contenteras de celui de ta chambre...
3. Dans les endroits publics, tu as l'air d'un con...
Comme tu n'as pas de compte Facebook, tu es le seul à n'avoir pas la tête penchée... Plus besoin de planter ses yeux dans son Smartphone... Et d'ailleurs ça sert à quoi d'avoir un Smartphone s'il n'y a pas Facebook?! Heureusement qu'autour de toi, chacun à la tête baissée et personne ne te vois, sinon tu auras l'air d'un extraterrestre...
Mais à la limite, ceci n'est pas grave. La plus dure des épreuves est celle que te font subir ceux qui sont à ta table. Tu es le seul à faire la conversation et personne ne t'écoute... Et la seule réaction que tu auras, après qu'on ait daigné lever la tête pour te regarder dans les yeux est du genre "excuse-moi, tu disais"... Mais le "must" reste la situation ou deux de tes compagnons lèvent la tête ensemble en riant, l'un disant à l'autre "tu as lu le statut de Momo?! Quel con!" et toi, dans ta chaise, tu es le seul à ne pas savoir de quoi ils parlent et tu esquisse un petit sourire juste pour sauver la face. Un sourire de con...
4. Il n'y a que tes yeux pour regarder tes selfies...
Eh oui, à quoi bon se prendre en selfie ou des photos s'ils ne récolteraient pas 100 pouces... Tu ne vas pas, tout de même, sourire à ton iPhone pour finalement garder la photo pour toi?!
Fini les photos des fêtes, les sourires des filles têtes penchées (d'ailleurs pourquoi elles penchent toujours la tête?!), les sourires de façades pour nous faire semblant qu'on est heureux, les pieds face à la plage, les deux pièces sur un corps de cauchemar et les selfies pour montrer ses nouvelles perso...
Désormais la seule photo que tu verras est celle qui reflétera ton miroir et je crains que tu sois le seul à la "liker"!
5. La formule "j'ai des likes donc j'existe" n'est pas vrai...
Je peux vous le confirmer. Plus besoin de se faire l'intéressant et pondre des statuts ou partager des trucs toutes les deux minutes, histoire de prouver quoi que ce soit à qui que ce soit...
Personne ne verra plus tes réflexions du genre "je sais tout" et tu peux garder tes leçons pour toi-même...
Tu peux respirer un bon coup et te calmer et rassure-toi, même sans lever les petits pouces, tu existes...
6. Il n'existe aucune corrélation entre la saveur d'un plat et sa photo publiée sur Facebook
Au revoir les prises des pizzas quatre fromage ou La Feuillantine de Pétoncles Poêlées, au Coulis de Moules Marinières...
Tu es contraint d'abandonner tout espoir de devenir le nouveau guide Michelin... Il n'y a que toi pour voir ton met et le savourer... Bon ou mauvais... Personne n'a plus rien à cirer...
Et tu veux la vérité... C'est mieux ainsi!
7. Tu quittes Facebook, mais les gens utilisent Facebook pour savoir où tu es!
Après avoir quitté Facebook, tu découvres une vérité assez hallucinante... Rares sont ceux qui te passent un coup de fil ou un message pour voir si tu vas bien. La majorité (enfin, vu leur nombre, majorité est peut être pas le bon qualificatif) ont envoyé un message Facebook aux autres pour voir ce qui se passe!
Tu peux quitter Facebook, mais Facebook ne te quittera pas. Hallucinant, mais ainsi va la vie sur la planète "f"....
8. Tu continue toujours à faire les "check-in", mais uniquement pour ton épouse
Finie la frime genre "je suis au lounge de JFK" ou "sirotant un mojito au Plazza"... Seule ton épouse aura droit au compte rendu des tes allés et venues et tu as intérêt à être exhaustif et précis et croyez-moi, pas la peine de lui raconter des trucs du genre "je ne suis plus sur Facebook, je ne peux plus faire des check-in pour que tu sache où je suis ma puce"... Ça ne marchera pas...
Tu peux te la jouer un peu sur Foursquare, mais rapidement tu te rendras compte que personne n'y est... Et donc pas moyens de se la jouer...
La vérité vraie est qu'il n'y que Facebook qui permettra à ton ego de s'épanouir.
Le réseau Zuckerberg reste, un monde fantastique où j'ai revu des vieux amis et rencontrer des nouveaux avec qui j'ai pu partager mes idées et mes émotions... Beaucoup de lol et des échanges virils aussi, mais l'expérience fut très sympathique. Certains sont plus dans le m'as-tu-vu, mais on s'y habituent très rapidement et leurs gesticulations nous font plutôt sourire qu'autre chose. Après tout, il faut de tout pour faire un Facebook...
Est-ce qu'un jour je reviendrais?!... Sûrement ...
Mais pour le moment, je suis plus préoccupé de savoir comment je vais partager ce que je viens d'écrire alors que je n'ai plus de compte Facebook...
À bientôt les amis... Et surtout restez sage!
Mohamed Fayçal Charfeddine
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