Accusé de corruption par la justice américaine et risquant plusieurs années de prison, le rapace corrompu Jack Warner a posté une vidéo sur Internet pour pleurnicher et tenter d'attirer la sympathie des internautes en prétendant qu'il est aussi innocent qu'un bébé d'un mois!
En plus d'être un rapace corrompu, Jack Warner se révèle être un véritable ignorant puisque pour se défendre, il a cité un article satirique délirant du magazine satirique américain The Onion sans se rendre compte qu'il s'agit d'un article satirique!
L'article satirique en question affirmait que la FIFA venait de décider en urgence d'organiser une Coupe du Monde de football dès fin mai à Los Angeles (voir extrait ci-dessous en Anglais)!
FIFA Frantically Announces 2015 Summer World Cup In United States
After the Justice Department indicted numerous executives from world soccer’s governing body on charges of corruption and bribery, frantic and visibly nervous officials from FIFA held an impromptu press conference Wednesday to announce that the United States has been selected to host this summer’s 2015 World Cup. “We are thrilled to reveal that, for the first time in 21 years, the World Cup will finally return to America, with matches set to kick off today at 5 p.m. local time in Los Angeles,” said FIFA president Sepp Blatter, smiling broadly before unveiling the tournament’s official logo, a hand-drawn stick figure kicking a soccer ball with “USA 2015!” hastily scribbled in black marker above its head.
En plus d'être un rapace corrompu, Jack Warner se révèle être un véritable ignorant puisque pour se défendre, il a cité un article satirique délirant du magazine satirique américain The Onion sans se rendre compte qu'il s'agit d'un article satirique!
L'article satirique en question affirmait que la FIFA venait de décider en urgence d'organiser une Coupe du Monde de football dès fin mai à Los Angeles (voir extrait ci-dessous en Anglais)!
FIFA Frantically Announces 2015 Summer World Cup In United States
After the Justice Department indicted numerous executives from world soccer’s governing body on charges of corruption and bribery, frantic and visibly nervous officials from FIFA held an impromptu press conference Wednesday to announce that the United States has been selected to host this summer’s 2015 World Cup. “We are thrilled to reveal that, for the first time in 21 years, the World Cup will finally return to America, with matches set to kick off today at 5 p.m. local time in Los Angeles,” said FIFA president Sepp Blatter, smiling broadly before unveiling the tournament’s official logo, a hand-drawn stick figure kicking a soccer ball with “USA 2015!” hastily scribbled in black marker above its head.
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