J'en ai les larmes aux yeux! Saryta!!!Merci
...................................doublon dsl.......................................
-Il était si blessé qu'il ne reprit connaissance que pour mourir. Quand il n'entendit plus le son du cor, Roland comprit qu'il était mort
- Les pauvres gueux se nourissaient surtout de privations.
- Au moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventé.
- Il y avait beaucoup de mort à cause de la mortalité.
- Les pauvres n'avaient aucun droit, sauf le droit de se taire.
- On n'y voyait rien car l'électricité marchait à l'huile.
- Tous les vêtements des chevaliers étaient en fer, même le slip. Les armures pesaient si lourd qu'il fallait les porter en camion.
- Les épées étaient si lourdes qu'il fallait plusieurs chevaux pour les traîner.
- C'est au moyen-âge qu'on inventa l'eau bouillante pour se défendre.
- Les soldats jetaient de l'eau sur les armures des chevaliers pour les faire rouiller.
-Les gens des châteaux renversaient sur les ennemis des friteuses bouillantes
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Réponse à une question posée au bac:
J'ai réfléchi a votre question: elle me semble tout a fait facile et la réponse est sur le bout de ma langue mais, malheureusement, elle ne veut pas sortir. Pourriez vous quand même me mettre tous les points, pour l'effort intellectuel que je viens de fournir, ainsi que pour l'encre usée au moment de la rédaction de cette lettre?
Je vous remercie d'avance...
0/20
Réponse du correcteur:
J'ai voulu vous mettre la note maximale mais l'encre n'a pas voulu sortir...
Qui ne tente rien, n'a rien !!
enfin !! lui il a tenté :mrgreen:
1) Louis XVI a complètement perdu la tête
2) Jules César est une marque de pâté pour chien
3) Le Pape vient de mourir pour les 264 eme fois
4) Le Pape meurt pour rennaître
5) Le Pape se succède à lui même
6) Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II
7) La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne
8) Les momies étaient emboninées dans du papier toilette
9) Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie
10) Une fois par an toutes les femmes se réunissent pour la journée de
l'infamme
11) Philippe dit ville peind à succédé à Jean Pierre Raffarin
12) Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi
13) Molière était médecin malgré lui
14) Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ
15) Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années
16) Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie
17) José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald
18) Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale
19) Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hache
20) Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki
21) Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique
22) Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru
23) Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune
24) Sa dame Hussein était le président de l'Irak
25) Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait
26) Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie
27) A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !)
28) Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs
29) La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie
30) Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles
31) Une racine carrée est une racine en forme de carrée voilà tout
32) Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants
33) Les catholiques sont des protestants pour le christianisme
RAPPORTS DE L’INFIRMIER DU LYCEE
-Il y a trop de malades dans ce lycée ; j’en suis malade.
-Les élèves sont des malades imaginaires, comme Molière.
-Le stock d’ASPRO du lycée est épuisé. Prière d’en importer avant l’épuisement des élèves aussi.
-Quand il y a un cours embêtant, les élèves viennent m’embêter.
-C’était une intoxication alimentaire. La preuve : même ceux qui n’ont rien mangé étaient malades.
-Deux cents élèves avaient eu deux cents diarrhées…
-Tous les internes avaient la diarrhée. Si l’argent qui avait été dépensé pour l’achat de fromage avarié avait été dépensé pour l’achat de cachets contre la diarrhée, on aurait eu suffisamment de médicament pour faire face à cette intoxication.
-Cuistot et infirmier sont liés pour le bon et pour le pire.
-J’ai l’honneur de vous indiquer sur ce cahier que je suis le seul être humain dans cet établissement de 400 élèves qui sache faire une piqûre. Si c’est moi qui tombe un jour malade, qui c’est qui va me faire cette piqûre ?
-L’infirmier ne peut pas tenir à lui seul l’infirmerie d’un collège de 600 élèves. Je ne suis que gaucher, et à force de travailler avec la même main, je risque d’avoir le cancer au bras. On me donnera alors un coup de pied parce qu’on aura que faire d’un infirmier infirme dans une infirmerie. Je souhaite qu’on affecte un 2é infirmier. Il sera mon bras droit.
7) La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne Y'a interet!!!:lol: mdr
Bonjour belle Saryta!
Tes perles ont toujours autant de succès.
Merci...effet immédiat garanti :lol:
Pauvre Mitterand...
En voici d'autres:
Rapports de pions:
-La sonnerie automatique oublie souvent d’être ponctuelle. Il vaut mieux la relier à un doigt humain.
-Nous appliquons le règlement de Mr. Le censeur : entre deux cours de cinq minutes, faire des récréations de cinquante cinq minutes. Ce qui est normal.
-Pour le service de cour d’externat, je ne fais confiance à personne ; pas même à moi. On ne sait jamais.
-La récréation est un soleil de vacances, ne soyons pas une éclipse.
-On a beau dire aux élèves de ce mettre deux par deux avant d’entrer en classe, ils n’arrivent pas à comprendre. C’est tout à fait normal avec un niveau intellectuel qui baisse d’année en année.
-Les élèves qui rentrent en retard en classe après la recréation de 10h sont nombreux. Ils sont même majoritaires par rapport aux présents dont le nombre est nul. Faut-il punir les uns ou encourager les autres ?
-Certains profs lâchent leurs élèves avant la sonnerie qui annonce la fin des cours. Il faut songer à tirer la sonnette d’alarme avant qu’il ne soit trop tard.
-Avant la récréation, les murs sont propres. Après la recréation, ils sont pleins d’obscénités. Nous pensons que ça se fait pendant la recréation. Enfin, c’est notre avis.
Rapports de pions (suite):
- Les élèves ne savent pas ce qu’est une permanence .Il faudrait que monsieur le censeur fasse une conférence de presse à se sujet.
- Pendant l’étude de 20h à 22h, Les élèves bâillent. N’y a-t-il pas un moyen de remédier à ça ?
- L’étude du soir est trop longue puisqu’elle va jusqu’à 22h. Ne peut-on pas la limiter à 23h ?
- Les professeurs se plaignent. Ils disent qu’il n’y a pas assez d’absents à la veille des vacances d’hiver et de printemps.
- Quand un élève n’est pas présent de 8h à 9h, Cela veut dire qu’il était absent. Quand il vient vous dire qu’il était présent, lequel des deux faut-il croire ?
- Comment doit-on réagir devant quelqu’un qui est absent ?
- Quelquefois, le maître est déchiré entre deux choses. Doit-il donner à l’élève un billet d’entrée ou un coup de pied au derrière ?
- J’ai notifié au père de x…que son fils est coupable d’absence préméditée.
- Le parloir est situé tout juste en face de la salle de lecture. Les jours de visite ça devient infernal. Ne peut-on pas écrire à l’entrée du parloir : « défense de parler ».
- La loge du gardien de l’établissement est vraiment mal placée. L’étranger est obligé de traverser toute la cour, de gravir les escaliers qui conduisent au premier étage, pour demander la permission d’entrer au lycée.
- La distribution de courrier aux élèves est souvent difficile. Supposez le cas ou une lettre arrive sans qu’elle porte ni le nom, ni la l’adresse du destinataire. Comment et où faut-il la renvoyer à supposer aussi que ni le nom, ni l’adresse de l’expéditeur n’existent sur l’enveloppe ?
- Il y a des élèves qui réclament leur courrier, alors qu’ils n’en ont pas reçu, que faut-il leur dire dans ce cas ?
- La journée du dimanche est chômée et payée pour tout le monde ; l’est-elle aussi pour les élèves ?
- Les murs qui entourent le collège sent très hauts .les élèves ne peuvent pas passer par-dessus. Ils viennent sans cesse embêter le maître de service à l’entrée principale. Ça devient agaçant, il faudrait peut-être songer à rendre les murs plus courts.
- Pendent les recréations les élèves passent leur temps à courir. Jouer au ballon, grimper aux cordes, Etc. alors qu’ils s’absentent aux cours d’E.P.S en grand nombre. A mon avis, il serait plus logique de placer les cours d’E.P.S. pendant les récréations.
- Les violences dans la cour sont trop fréquentes. Faudrait places un écriteau défendant la violence. Celui qui ne le respectera pas aura tout simplement la gueule cassée pour cela, vous pouvez compter sur moi.
- Ils sont mous, nos élèves dans la cour. Il faut leur faire de la morale pour les solidifier.
- …et, comme je dis si bien, ce n’est pas parce que « cour » est homonyme de « cours » qu’on doit se permettre de faire des cours à la cour.
- Un élève doit se trouver dans un lycée et réciproquement.
- Le bon élève est celui qui est sincère, honnête ; celui qui, provoquant la pagaille, dira :’’c’est moi qui l’ai provoquée’’.
- Vous êtes des élèves ni plus, ni moins. Donc pas de complexes, ni d’infériorité, ni de supériorité.
- Il comprend que la santé c’est le sport, mais il ne comprend pas la réciproque.
Le prof : pourquoi les plantes meurent-elles lorsqu'on les arrose avec de l'eau de mer ?
L’élève : parce qu'elles suivent un régime (régime sans sel).:mrgreen:
COURRIER DES AGENTS AU PROVISEUR
- Je suis le balayeur de la cour sud et le nettoyeur des toilettes de cette même cour, c'est-à-dire celui qui balais et qui nettoie la cour et ses toilettes. Nous avons remarqué depuis quelque temps que les élèves ne pissent pas dans les pissoirs des toilettes mais sur le mur en face des pissoirs, je vous propose une idée si ça vous intéresse : mettre le mur à la place des pissoirs et les pissoirs à la place du mur.
Je vous envois tous mes respects.
- Je vous écris pour vous dire que je suis en bonne et parfaite santé. Ensuite vous dire que ça va pas dans ce lycée et que ça me rend malade…
- Je veux défendre mes droits. Je commence par vous raconter ce qui s’est passé en vous explosant les faits un par un.
- Veuillez accepter mon bonjour respectable.
- Permettez-moi de vous présenter les faits par ordre alphabétique.
- … Un maître est venu me réveiller à 23h, alors que j’étais encore en service, faisant ma tournée comme d’habitude.
- Monsieur le directeur,
dans la réunion du mois passé vous avez dit à l’intendant qu’on peut rien transformer dans le lycée si le gouvernement n’est pas d’accord, Monsieur le directeur, si le ministre est d’accord, je veux bien quitter la plonge pour un poste de balayeur, toujours dans notre lycée.
- Monsieur le surveillant général,
Vous m’accusez de pisser tout les matins devant votre porte avant votre arrivée et vous me faire passer au conseil de discipline, vous croyez que je suis capable de pisser 50 litres tout seul ?
LE COURRIER DES PARENTS :
- Mon gosse n’apprend pas ses cours de chimie, et il risque de rater sa vie ? Soyons sérieux, A quoi ça pourrait lui servir ? Posez ces mêmes questions de cours au président de la république et vous verrez s’il pourra répondre. Pourtant on ne pas dire qu’il a raté sa vie, lui.
- Je vous prie de bien vouloir excuser mon fils d’avoir manqué la classe ; En effet, il s’était absenté.
- Le ptit s’était pas venu en classe. C’est pas mon fisse, c’est le fisse du voizin qui me demande de vous écrire car son père n’est pas fort en fronçais.
- … Et je vous prie de l’excuser ce fils de cornichon qu’est mon gosse.
- Mademoiselle, je vous prie de bien vouloir excuser mon fils pour son absence du vendredi et du samedi. Je vous prie d’agrée, mademoiselle, l’expression de mon double sentiment distingué, l’un pour vendredi, l’autre pour samedi.
- Mademoiselle, je fais de mon mieux pour m’occuper de mes enfants. J’en ai neuf et je souhaite que le bon Dieu vous en fasse autant.
- Vaillé pardonné mon fisse pour son absence. C’est lui qui vous écri ce mo.C’est vot mailleur élève…
- J’ai le plaisir de vous annoncer que mon fils sera absent pendant toute la semaine.
- Vous avez sans doute remarqué que ce gosse n’a pas toujours les pieds sur les épaules.
- Vous dites que mon fils ne fait jamais ses devoirs à la maison, Mais c’est impossible, lui-même m’affirme que vous n’en donnez jamais.
Plus de commentaires? Je crois que mes perles ne font plus rire personne! :confused:
si mais lahatni wahed .... tes perles yhablouni bdahk;)
si mais lahatni wahed ....
Tu ne veux toujours pas me dire qui c'est? :rolleyes:
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