Perles de parents d'élèves!
L'orthographe et la grammaire sont d'origine!
• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passe l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a chatré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au *** !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève
Transmis par le directeur de la sécurité sociale ET RIGOUREUSEMENT AUTHENTIQUE ..
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire
je vis maternellement avec ma concubine
Quand mon petit a eu 5 ans la caisse m'en a coupé la moitié
Je posséde quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger, plus sa femme et sa belle mère...
:72: :72: :72:
Je posséde quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher
Heureusement qu'il ne les fait pas courir! :mrgreen:
Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand caira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dansson assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
Excellent que tout cela.
Un délice!
Je me régale...
Ravie que ça te plaise, Châma ! :)
Pour changer, voici quelques perles de profs!
-Cette fois, ça y est, c’est vraiment la rentrée des crasses.
-Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.
-Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
-Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
-Peut mieux faire. Mais peut-être pas.
-Pas d’abrév. SVP.
-Admis à redoubler en classe supérieure.
-Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
-La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
-George Sand était noble, elle était baronne Dudevant… alors que Proust, lui, c’était plutôt le baron Duderrière !
- Un sport collectif, ça ne veut pas dire que tout le monde doit attraper la balle en même temps !
-Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
-J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !
-C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
-M’sieur, qu’est-ce que vous avez écrit ici, dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !
Merci! J'apprècie aussi et j’arbore un fort grand sourire!
Je te propose de retranscrire tes perles d'enfants dans le topique "Paroles d'enfants...". Est-ce que tu l'as vu?
serigina
26/12/2006, 17h53
pour continuer quelques perles du bac.
François 1er était le fils de François 0.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Aïe le niveau! :lol:
Une drôle ausi que m'avais adressée une camarade de classe deux minutes avant son oral d'histoire:
"La deuxième guerre mondiale, c'est qui qui l'a gagnée? C'est les Allemands?"
Cela m'a "décalquée"... on a eu le même diplôme? J'y crois pas! ;)
Bonjour ! qu'est ce que vous m'avez fait rire! :mrgreen:
jme permets donc une petite participation, celle là m'a plus choqué que fait rire :
le professeur au téléphone : Bonjour c'est bien madame X
la parent : oui, c'est moi
le prof : excusez moi de vous déranger je suis madame Y du collège truc muche et je suis professeur principal de votre fils. Je me permets de vous contacter au nom de l'équipe pédagogique pour vous signalez que votre fils n'apprend pas ses leçons. Un exemple pour ma matière il a eu 0 sur 20 sur une simple restitution de connaissance.
la parent : ah bon ?!! c'était bien la leçon avec la germination des graines?
le prof : oui c'est ça madame !
la parent : ben je comprend pas pourtant j'lai bien apprise celle là!!!!
le prof ==> mdr au tél ! :mrgreen:
- Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC
- Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches
- Nous avons 3 sortes de dents : les cariées, les soignées et les arrachées...
- L'homme a 32 molaires constituées d'ivoire et d'écailles
- A partir d'un certain âge, la vue baisse à vue d'œil
- un non-voyant est quelqu'un qui est borgne des 2 yeux
- Ce sont les vibrations qui nous permettent d'entendre le bruit que fait le son
- On dit que les sons sont audibles quand l'oreille n'explose pas
- Pour se protéger contre le poison, il faut s'empoisonner à petit feu
- Si quelqu'un reste trop longtemps évanouhi, c'est qu'il est mort
- En cas d'arrêt du cœur, le décès est irréversible
- On dit qu'une chose est comestible quand on ne meurt pas en la mangeant
- Meme si le blessé n'a rien, il vaut mieux lui faire une autopsie
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des supositoires de nitroglicérine
- La diharrée, c'est quand le caca est aussi mou que le pipi
- Quand on regarde dans les yeux un mendiant sans jambes, on a un pincement au cœur
- Les fous ne sont pas responsables de leur irresponsabilité
- Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner
- Un crématorium est un endroit où les gens sont enterré dans le feu
- Pour savoir si on est mort, il faut se mettre un miroir dans la bouche
- C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres
- Après leur mort, certaines personnes préfèrent être incendiées
- Le champ de bataille était couvert de cadavres dont certains respiraient à peine
On dit qu'une chose est comestible quand on ne meurt pas en la mangeant
un grand merci aux pionniers!!!
On dit qu'une chose est comestible quand on ne meurt pas en la mangeant
Li mayeqtelch issemmen (ce qui ne tue pas, fait grossir) !!!
Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves ...
- Attentif en classe... au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu !
- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne
- Ensemble bien terne, élève peu lumineux
Juste en dessous, par un autre prof : Élève brillant... par son absence
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
Un peu plus loin : Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.
- Des progrès mais toujours nul
- L'apathie a un visage
- Sèche parfois le café pour venir en cours
- Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
- En forme pour les vacances
- Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.
- Fait preuve d'un absentéisme zélé
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre
- Printemps arrivé, toujours pas réveillé
- Hiberne probablement.
SAMRA252
29/12/2006, 22h02
Hahaha, je vous lis assez régulièrement et je me tords de rire à chaque fois::!!!
En revanche, je ne sais pas raconter de blagues j 'esperes que vous ne m en voudrez pas de vous lire ........
Bravo Saryta et Serigina!!! Un vrai régal!
Alors pour ne pas demeurer en reste voici des perles de l'assurance!
Je m’interroge sur mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite ?
- J’ai bien reçu successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandé jaune, votre billet vert, mais maintenant, j’aimerais bien savoir où nous en sommes.
- Monsieur, j’ai l’honneur de vous signaler que je viens de faire mon cinquième accident de l’année. Vous pouvez dire que j’ai la poisse. Mais vous noterez que pour le troisième, je n’étais pas en tort.
- Je me trouvais environ en deuxième vitesse quand ma voiture fit un tête à queue et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j’avais l’intention d’éviter.
- Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu’elle dégage, mais ne voulant pas en perdre, elle s’attardait c’est alors qu’un véhicule est passé en renversant tout.
- Quand surgit la voiture incriminée, j’étais sur le trottoir. Un monsieur genre bourgeois huppé et sa (ou une) dame était avec lui. Au moment où le choc s’est produit cette personne l’a injurié de façon déplacée si bien qu’il l’a giflée et avec tout ça l’autre, qui avait eu le choc ne pouvait pas avoir son constat signé. A mon avis la dame a tort.
- Je vous témoigne mon grand mécontentement. Vous mettez tellement de temps à rembourser mon accident que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après. Alors n’est ce pas, cela n’a pas de fin et ça n’est pas sérieux de votre part.
Merci, hbenamara. Elles sont trop drôles! :mrgreen:
- Quand les parents n'aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l'école pour s'en débarrasser.
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s'étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
- Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
- Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
- La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du bœuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
- Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
- Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Le sida est une maladie que les médecins ont inventée pour concurrencer le cancer.
- Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
- On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.
- Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.
- Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
serigina
04/01/2007, 18h43
"Je m’interroge sur mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite ?"
ça c'est une question pertinente :D
j'aimerais bien avoir la réponse....
Saryta :5:
allez on continue avec quelques perles des tribunaux :
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?
Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?
Q: Comment s'est terminé votre premier mariage?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé?
Q: Pouvez-vous décrire l'individu?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Était-ce un homme ou une femme?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.
On en remet une couche!!! Allez zou!!!
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?
J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.
Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?
Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?
Mon mari est pour le moment décédé.
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?
vBulletin® v.3.6.5, Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd. Tous droits réservés - Version française vbulletin-fr.org