[agour amechtouh]

bonsoir saryta ça va tu ma fait rire :D

Une blague de Mister drole

Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !

[Châma]

Aaah! J'adore toute cette fraîcheur!
Merci pour votre participation.
Afaroudj... jamais! Ne te tracasse pas!

En faite j'en ai tellement de ces perles, que je n'arrive pas à m'en rappeler. :22:

Mais...
Aujourd'hui je gardais les filleuls de mon mari.
Un garçon de 4 ans 1/2 et une fillette de tout juste 2 ans.
La demoiselle, qui me connaît depuis moins longtemps, est en pleine période de test et d'opposition (2 ans ! Mais quel bel âge!).

A la énième répétition que je lui fais d'une règle, je commence une réplique: "Je sais qu'à la maison c'est pas forcément pareil, mais moi quand je dis quelque chose..."
Et son frère reprend d'un ton sévère: "...On écoute!"


"Mon Dieu" me suis-je dit, "Je l'ai conditionné cet enfant! Est-ce que je parle vraiment comme cela?".
Du coup je vais essayer d'être plus attentive avec ce "On écoute!"

Merci à lui pour la remise en question... :27:

[agour amechtouh]

oui mon amie j'ai bien compris voila une autre tu va rigolé ;)

Une blague de mort de rire

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite,
mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
-Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père.
Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!

[Châma]

Un crève coeur cette histoire... :sad:
Mais j'ai quand même sourit!

D'autre perles mes chers F.A.istes?

Je me souviens des ces quelques suivantes:


- Un enfant me tend un bouquet de feuilles mortes:
"C'est pour toi! Mon grand frère il m'a dit qu'on faisait comme ça quand on veut avoir une amoureuse"

- Je suis dans un moment de change avec une petite fille.
Elle touche mon front, sur lequel j'avais un de ces **** de boutons.
(Vous savez, ceux qu'on découvre le matin en se disant "Encore? Mais j'ai plus 15 ans!)
Bref, la fillette me questionne:
"Tu t'es fait piqué par un moustique?"


- Un petit garçon qui me parle d'un jeu vidéo:
"Après, si le méchant il te touche pas, t'es pas mort, si il te touche un peu, t'es un peu mort et si il te touche beaucoup, t'es très mort!"


- Prise à partie par une fillette:
"Tu sais, toi t'es la plus belle des éducatrices. Et mon papa il dit qu'en plus t'as des jolies fesses."
(Pas très à l'aise avec le papa après coup ;))


- Discussion avec un enfant Sri Lankais, qui avait un niveau d'expression particulièrement dévellopé par rapport à sa récente arrivée.
Avec le recul cela m'étonne moins, il faisait tellement d'associations du genre de celle-là qu'il n'a pu qu'apprendre très vite:

"Et comment il s'apelle ton frère?"
"Mon tonfrère il s'appelle Paulraj et j'ai aussi une tasoeur!"

Malgré le fait que cet enfant aie été à l'origine de la plus grosse "explosion-de-vomi-sur-mes-vétements" que j'aie connue, j'avais beaucoup d'affinités avec lui.
En plus je trouve que les petits Sri Lankais sentent toujours bon les épices.
Mmmmmmh, j'adore!


- Durant un goûter:
"Tu veux plus manger le gâteau?"
"Si, mais ma bouche elle a plus faim!"


- Une fillette qui découvre son anatomie intime:
"OooH!? Mais?! J'ai un bouton là !?"


Quand d'autres me reviendront à l'esprit, je vous les transmettrais...

[agour amechtouh]

ses pour toi ma chére châma :D


Les blagues et histoires droles

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

- Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !

[Blues]

Celle çi est de mon fils à 5 ans, en buvant son verre de jus .
<<Mmmmm c'est bon les fruits de la patiençe>> J'ai trouvé ça joli.

une autre de son copain <<Quand les moules auront des gants>> Allusion à :Quand les poules auront des dents.Lol trops fort

[Châma]

Adorable!
Merci de nous l'avoir fait partager!
C'est lui sur ton avatar?

[Blues]

Adorable!
Merci de nous l'avoir fait partager!
C'est lui sur ton avatar?

Nan cet avatar trouvé sur le net ressemble plutôt à ma fille.