[reeeeeverblu]

- Ok, d'accord, je suis un lapin.

merci Saryta!!!:mrgreen:

[saryta]

De rien, reeeeeverblu! Puisque tu apprécies les blagues sur la police, en voici une autre:

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ?
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ?
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre !?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un œil dans la boite :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporte que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconte cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

[warry]

:4: ya3tik saha ;)

[saryta]

Allah isselmek, warry!

[agour amechtouh]

merci saryta je mort de rire

Une blonde va voir un garagiste et lui demande : "Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"L'homme lui répond : "C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !" La blonde repart très contente de ce conseil... Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande : " Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ? - Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde

[Hamilcar]

Mesdames et messieurs..., je vous signale tout de suite que je vais parler pour ne rien dire.
Oh ! je sais ! Vous pensez « S'il n'a rien à dire... il ferait mieux de se taire ! »
Évidemment ! Mais c'est trop facile !...
C'est trop facile !
Vous voudriez que je fasse comme tous ceux qui n’ont rien à dire et qui le gardent pour eux ?
Eh bien, non !
Mesdames et messieurs, moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !
Je veux en faire profiter les autres !
Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n'avez rien à dire, eh bien, on en parle, on en discute !
Je ne suis pas ennemi du colloque.
Mais, me direz-vous, si on parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler ?
Eh bien, de rien ! De rien ! Car rien... ce n'est pas rien !
La preuve, c'est qu'on peut le soustraire.
Exemple : Rien moins rien = moins que rien !
Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose !
On peut acheter quelque chose avec rien !
En le multipliant ! Une fois rien ... c'est rien !
Deux fois rien ... ce n'est pas beaucoup !
Mais trois fois rien !... Pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose... et pour pas cher !
Maintenant, si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien : Rien multiplié par rien = rien.
Trois multiplié par trois = neuf.
Cela fait : rien de neuf !
Oui... Ce n’est pas la peine d'en parler !

Raymond Devos

[reeeeeverblu]

- Et je suppose que le type qui vous a raconte cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

oula, celle la je l'ecrit sur mon pense bête comme argument de dernier recour!:mrgreen:

merci a vous.

[froufrou]

bjr tlm
c'est une femme qui trompe son mari, un jour celui-ci revient de bonne heure, affolée la femme cache son amant dans le placard de son petit garçon qui dort, voyant le manège le petit garçon est contrarié parce qu'il y a dans ce placard ces jouets et il n'aime pas qu'on y touche! Il réfléchit un moment, se lève et va gratter sur la porte du placard :
- Monsieur, c'est au sujet de mon nounours je vous le vends 1 euro!
- Chut, (et un billet glisse) sous la porte du placard
l'enfant le met sous son oreiller et reflechit, mon nounours est beau il coûte plus cher, il va gratter encore sur la porte.
- Monsieur, Monsieur c'est pour mon nounours il coûte 5 euros!
un grognement se fait entendre un billet de 5 euros glisse sous la porte.
le petit fait ses comptes des choses qu'il veut encore acheter c'est insuffisant, il redescend de son lit et va gratter encore la porte :
- Monsieur, Monsieur c'est au sujet de mon nounours il me faut encore 10 euros! on entend une voix :
- Ah non!
le petit dit :
- Je vais appeler mon papa! un autre billet glisse sous la porte. l'enfant cache l'argent sous l'oreiller et s'endort, le lendemain, il se reveille la porte du placard est grande ouverte!
Le petit garçon a un probleme, il a vendu son nounours et il est toujours là!
et l'argent aussi!!! il ne peut pas accepter ça! il ne peut pas aller voir sa mere encore moins son pere! sur la route de l'école, il rentre à l'église, il dit :
- Monsieur c'est au sujet de mon nounours...
- Non encore toi et ton nounours...

[Hamilcar]

Un vieil Irakien vit depuis plus de 40 ans à Dallas.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

«Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
Jamil»

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed»



A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme recoit un nouveau courriel de son fils :

«Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
Ahmed»

[saryta]

Un français, un américain et un algérien se vantent:
Le français: vous avez vu, chez nous on donne les résultats officiels des élections à peine une heure après la fin du scrutin!
L'américain: eh bien nous, on les donne immédiatement à la fin du vote!
L'algérien: bah, chez nous, on connait les résultats avant le vote!

[el anka]

vous connaissez celle du photographe ,
eh ben elle n'est pas encore devlelopée ha ha ha ha ha

[saryta]

vous connaissez celle du photographe ,
eh ben elle n'est pas encore devlelopée ha ha ha ha ha
:72: Je ne la connaissais pas celle-là!

[el anka]

un avion s'est ecrasé dans les montagne,les seul rescapés sont un francais un anglais et un chinois,perdu dans les montagne ils trouverent une grosse grotte
ils esperaient qu'ils trouveront des habitants,le francais s'aprocha de la grotte et cria au secour,2 minutes plus tard son echo retentit a u s e c o u r s
desesperé,l'anglais lui à dis j'ai plus de chance que toi il cria help me , 2 minute plus tard son echo retentit h e l p m e
le chinois alors s'avance devant la grotte et cria wan chin choung tchuin tchouina ,2 minute +tards l'echo retentis c o m m e n t ?

[saryta]

le chinois alors s'avance devant la grotte et cria wan chin choung tchuin tchouina ,2 minute +tards l'echo retentis c o m m e n t ?
Il n'y avait pas un algérien dans la grotte, par hasard? :mrgreen:

[el anka]

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[saryta]

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Pourquoi? :confused:

[el anka]

parceque vous la connaissez n'est pas ?

[saryta]

Non, je ne la connaissais pas! J'ai dit ça par intuition, "chemit'ha"!

[Général_J]

très fort saryta, y'en a qui sont franchement à se tordre de rire :lol:

je me demande bien où vous pouvez trouvez toutes ces blagues ...

exellent topic!

[saryta]

Merci, Général_J!
On trouve la plupart de ces blagues sur le net, et certaines on les récolte auprès de notre entourage! ;)