Voir la version complète : Blagues.
Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !:mrgreen:
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?Que faites vous de vos journées ?.....»
Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle,
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......»
.«Elle me casse les *******s ...»:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
En rupture de stock et en panne d'idées, je vous prie de m'excuser de recourir au "rechauffé"
Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours de leur promenade elle remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Elle apprend qu'elle appartient à un Pasteur avec qui elle signe aussitôt le contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les WC au cours de leur visite. Elle décide d'écrire au Pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les WC.-
Monsieur,
je suis la dame qui a loué votre maison de campagne, je vous prie de me préciser où se trouve le WC
Veuillez, agréer, Monsieur...
Quand le Pasteur reçoit la lettre, il ne comprend pas l'abréviation WC et croit qu'il s'agissait d'une Eglise Germano-anglicane appelée Wells Chapel. Alors il répond:
Madame,
J’apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve au village à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Mais vous pouvez vous y rendre en voiture ou à bicyclette et même à pied, à condition que vous arriviez à l'heure pour avoir une place "assise" et éviter ainsi de déranger les autres. Le lieu est très agréable, très accueillant et climatisé et les enfants peuvent s'asseoir à coté de leurs parents et tout le monde chante en choeur. Le lieu est équipé d'amplificateur de son afin qu'on puisse entendre dehors ce qui se passe à l'intérieur. On y trouve également de grandes baies vitrées pour permettre à tous de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Et si vous arrivez en retard, vous pouvez vous servir de la feuille de vos voisins. Vous devriez prendre soin de cette feuille car vous devrez la rendre à la sortie de façon à ce qu'elle soit réutilisée par d'autres fidèles.
Dans ce lieu, la générosité est de rigueur et tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.
Ceci dit, j'espère avoir été claire dans ma description et j'espère vous rencontrer très bientôt dans ce lieu qui nous est tant cher.
Veuillez, agréer, Madame, l'expression de mon profond respect.
une femme juive polonaise ,
apres 20 ans de mariage se regarde dans le miroir en ayant une pensée pour son mari : BIEN FAIT POUR TOI .
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UNE BLONDE MARCHE DANS LA RUE ET VOIT UNE PEAU DE BANANE
OOH ! JE VAIS ENCORE TOMBEE.
Une toute petite mignonne
Un jour, une petite fille va faire un examen de sang. Au cabinet médical, elle rencontre un garçon de sa classe. Soudain, elle se met à pleurer.
- Pourquoi tu pleures, lui demande le garçon.
- On doit me faire un examen de sang et on va me couper le petit doigt.Tout d'un coup, le garçon se met à pleurer à son tour.
- Pourquoi tu pleures, lui demande la fille.
- Moi, je viens pour une analyse d'urine.
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Un enfant demande à son père: - papa , quand je suis venu au monde , qui m'a donné cette intelligence que j'ai maintenant ?_ C'est surment ta mère parce que moi , j'ai encore la mienne.
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Un type vient de gagner au Loto. Il rentre chez lui et dit à sa femme:
_ Chérie, j'ai gagné au Loto ! fais vite tes valises.
_ J'emporte quoi ? on va où ? je prends mes affaires d'hiver ou d'été?
_ Tu prends tout ! tu te casses!
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Un Belge Trouve Dans Son Lit Son Meilleur Ami Aec Sa Femme.
Qu.est Ce Qu'il Pense ?
- Il Commence A Avoir Des Doutes !!!!
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Une Blonde Se Voit Dans Un Miroir En Passant Devant Une Vitrine
Et S Interroge ? D' Ou Je La Connais Cette Fille ????...et Puis Une Lumiere.....mais C'est La Conasse Qui Me Fixee Chez Le Coiffeur.
un homme achète une voiture chez un concessionaire arriver sur l'autoroute celui ci se rend compte que l'arière du véhicule est cassé et retourne donc chez le vendeur. le vendeur lui donne un autre véhicule. En repartant le conducteur s'appercoie que sur l'autoroute sa voiture est encore cassé à l'arrière et repart une fois de plus chez le vendeur. celui ci lui en redonne une et rebelote elle est cassé.
le vendeur décide d'aller faire un tour en voiture avec le client et arriver dans le véhicule le mec lui dit:
aller je met la 1 ére puis la seconde, la 3 ème, la 4 ème, la 5 ème puis rapide!!!!!!!!! (il confond toujours le signe R pour marche arrière )
aladin38
06/06/2007, 17h57
aller je met la 1 ére puis la seconde, la 3 ème, la 4 ème, la 5 ème puis rapide!!!!!!!!! (il confond toujours le signe R pour marche arrière )
auquel cas, c'est la boîte à vitesses qui en prend un sacré coup et non l'arrière du véhicule :lol: :lol: :lol:
une femme demande à son mari de lui offrir un nouveau soutient gorge et celui ci lui dit:
pourquoi faire il y a rien à y mettre dedans
elle lui répond:
et alors toi tu porte bien des slips
Pas maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!:lol: certains se reconnaiteront c'est sur!!:mrgreen:
aladin38
07/06/2007, 16h06
Bonjour
en voici une que je n'osais pas poster jusqu'à maintenant
Lorsque les ottomans introduisirent le pantalon en Algérie, un algérien, riche agriculteur de son état, décida de se mettre à la mode ottomane, il alla au marché, s'acheta un coupon de tissu et le porta chez le tailleur pour se faire confectionner un saroual.
La semaine suivante, il retourna chez le tailleur et enfila son pantalon sur place. Le tailleur lui remit le reliquat de tissu qui restait. Notre bonhomme ne sachant quoi en faire, dit au tailleur de garder le morceau de tissu, car il en aurait plus l'utilité que lui-même.
Sur le chemin du retour à son domicile, il s'arrêta à une mosquée pour faire la prière d'el 3asr et comme il n'était pas habitué au panlation il dût le quitter complètement pour faire ses ablutions et l'oublia sur la porte de la salle d'eau. Ainsi lorsqu'il fut arrivé chez lui, il appela femme et enfants et leur dit : regardez la surprise !! et il souleva sa gandoura.
Un de ses enfants s'écria : Qu'est-ce qu'il est long celui de mon père
Le père : encore que j'en ai laissé un bout chez le tailleur ...
Le Mariage C'est Pas La Mer A Boire Mais La Belle Mere A Avale
Désolé pour nos amis blacks:
qu"est-ce qu'une femme noir enceinte?
rép: un kinder surprise
tujours par 2 tjours petites
un type rencontre son copain et lequestinne ou' il allait pasé ses vacance ?
et l'autre lui repond :
je voulais faire le tour du monde mais ma FEMME elle veux aller AILLEURS !!!
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blague sur les français (excuses pour la vulg )
2 français dans un restaurant.
he! robert tu sais combien ça pése un pet ?
-ça pése rien c'est du gaz .
ha! je crois que j'ai fait dans mon pantalon..
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE ***** DESSUS !
une femme récite un poeme a son mari:
j'ai demandé à dieu un verre d'eau et il m'a offert un océan
j'ai demandé à dieu une fleur et il m'a donné une forêt
j'ai demandé à dieu un grain de sable et il m'a donné un désert
j'ai demandé à dieu un trou du *** et il te m'a envoyé
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?
quelle est le point commun entre les hommes et les wc?
ils sont toujours occupés
dieu a crée l'homme avant la femme car tout chef d'oeuvre a besoin d'un brouillon!
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