[BARDO]

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table: « Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.

Le père: « Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils:« Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman...

Le père:« Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?

Le fils:« Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: « Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié! » :lol: :lol:

[Tiliwine]

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

[Tiliwine]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[ninjamen]

Une brune est sur une route et compte "2 2 2"
Une blonde arrive dit "Tu fais quoi ?"
La brune répond : "Je compte"
Alors la blonde lui dit : "Je compte avec toi !!"
Elle se met à compter, une voiture passe et l'écrase !
Alors la brune dit : "3 3 3" !:mrgreen:

[nour88]

elle est bonne celle là :razz:
j'adore les blagues sur les blondes !!

[ninjamen]

moi aussi:mrgreen:

une autre;)

vous prenez l'avion pour londres et vous voulez avoir le fauteil prés du hublot qui est déja occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- vous lui dites que seule les siéges de la rangée du milieu vont à londres:lol:

[mar.o]

elle est peut-etre connu, mais ça fait sourir.

SU UNE AUTOROUTE UNE BLONDE ROULE AU VOLANT DE SA VOITURE LA RADIO ALLUMEE.
flash d'information; ON ENTEND LE SPEAKEAR :

ATTENTION A TOUT LES AUTOMOBILISTES
"QUELQU'UN " A PRIS L'AUTOROUTE EN SENS INVERSE ..!!!

ET LA BLONDE pense!? A HAUTE VOIX...HO! LA! MAIS Y EN A PAS QU'UN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????????

[themen2007]

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long
courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel
dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la
nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui
parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".


jaime bien Sella - Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !


- Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


- Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

- Deux blondes discutent l'une dit :
- Tu sais pas la dernière, je suis enceinte !
- Whaooo j'espère au moins que tu sais qui est le père
- Dis donc, t'es gonflée ma grande, quand tu bouffes une boîte de haricot, tu sais lequel te fais péter toi ?


Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

- Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" !

- Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ???


- Une blonde rentre dans un magasin d'électroménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé, on ne vend pas aux blondes!" Dégoûtée, la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton supérieur :"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déjà dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"


Un ventriloque et son lapin commencent leurs spectacle en proposant de raconter une histoire de blonde:
Une blonde se lève dans le public et crie:
- On en à marre de vos blague sur les blondes!!!
- Mais madame, c'est juste pour rire!
Celle çi répond:
Tait toi toi c'est au lapin que je parle.



Une brune demande à son amie blonde d'appeler l'ascenseur. Celle-ci appelle à voix haute :
- Ascenseur.
Alors la brune lui dit:
- Pas comme ça, avec le doigt.
Alors la blonde mis son doigt dans sa bouche et dit :
- Achencheur ! ! ! !


- C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!

- Quelle est la nuance entre une blonde et un parabole ?
La parabole au moins elle capte !


Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".

alors elle son bonne mes blague sur les blondes

[saryta]

alors elle son bonne mes blague sur les blondes
Oui, très drôles! :mrgreen: J'espère juste que personne ne sera vexé!

[joukov]

elle est belle ta blague mon frere merci :D

[papy]

Une gentille vieille dame va voir son docteur. « Docteur, j'ai un petit problème
avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne
sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au
moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne
vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas ».
« Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine ». La semaine
suivante, la vieille revient : « Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement ». « Très bien » dit le docteur
« Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles »

[papy]

Un Belge monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux
Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge
s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au
bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort
accent belge : "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :"Parissss ?" Le cravaté rétorque : "oui Pariss
avec deux "s" !!!"Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en
rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à
l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le
deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x"
!!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de
lui. Tout à coup l'un des deux Français se tourne vers notre Belge et lui demande
: "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons ».

[papy]

Pendant une classe où on enseignait la morale et les bonnes manières, la
professeur dit aux élèves : « Michel, si tu étais en train de faire la cour à une
jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête, et
que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? » « Attends-moi une
seconde, je vais pisser un coup ». « Ça serait très grossier et très malpoli de ta
part. Jean comment dirais-tu? » « Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes,
mais je reviens tout de suite ». « C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de
mentionner les toilettes pendant les repas ». « Et toi Toto, tu serais capable
d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes
manières ? » « Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un
moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner » ».

[Scootie]

Les deux dernières sont bonnes, surtout celle de l'ami intime qui tend la main ......... vers Mâcon :mrgreen:

[saryta]

Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écrit : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que ça valait plus!"

[saryta]

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Oh oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".


Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose :
- "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?"
- "Elle est mignonne j'espère ?".



Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.



- Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre p’tit bout d’chou ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.

[warry]

merci saryta;)

[aladin38]

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long
courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel
dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la
nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui
parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

Bonjour

Serait-ce la même que ci-dessous

http://www.dailymotion.com/swf/1uKZ1IMmSW8k07k38

[saryta]

Un chef d'entreprise voulut utiliser un principe japonais sur ses employés, pour les revigorer, il leur envoie un exercice sur cassette -vidéo:
-Allez! Un en haut, deux en bas, trois en haut, quatre en bas! On change de paupière!!!!!!!!!!!! :mrgreen:

[colonel snake]

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.

Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"


Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"


Il s'approche alors de l'algerien, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "