[absent]

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[BARDO]

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

[saryta]

Une canicule sans précédent s'est abattue sur le monde.
Tous les cerveaux du monde se réunirent pour étudier le phénomène.
Il faisait 55° partout sauf à Mascara. Un froid sibérien y régnait depuis quelque temps.
Les satellites des USA, les machineries de la NASA et toutes les technologies des pays puissants y ont été alors dirigés.
Aucune explication à cette gelée paradoxale.
Des équipes de spécialistes se décidèrent donc à se rendre sur place pour cerner cette bizarrerie.
A leur arrivée, tout s'expliqua!
Les habitants de Mascara avaient tous installé leurs climatiseurs à l'envers ! :mrgreen:

[elyas]

Bonsoir Saryta et bon retour à la maison...:redface: :mrgreen:

Mais je constate que tu repars à la charge contre le Maaskri meskine...:lol:

[saryta]

Bonsoir Saryta et bon retour à la maison...
Bonsoir elyas, et merci!

Mais je constate que tu repars à la charge contre le Maaskri meskine...
Mais non, je n'ai rien contre les maascris! Mais les blagues sur eux sont tellement drôles que j'ai du mal à résister d'en poster une de temps en temps! J'espère qu'ils ne m'en voudront pas! :redface:

[absent]

J'espère qu'ils ne m'en voudront pas! :redface:

tu peux leur rendre visite demain, histoire de tester l'atmosphère.
tu nous donnerais de tes nouvelles:D

[saryta]

tu peux leur rendre visite demain, histoire de tester l'atmosphère.
tu nous donnerais de tes nouvelles
Bonne idée! ;)

[saryta]

Depuis son retour de la Mecque, un homme fut "baptisé" EL HADJ par sa femme ( Elhadj fais ci, Elhadj fais ça), jusqu'au jour où ne supportant plus ce surnom il lui répondit:" je vais faire la Omra (voyage à la Mecque en dehors de la période du pèlerinage), comme ça tu m'appelleras OMRI (ma Vie). :mrgreen:

[mecmad]

Oh mon Dieu Saryta :72: :72: :mrgreen:

[L'Algéroise93]

C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"

[L'Algéroise93]

Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)

Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

[saryta]

C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers. Sachant qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes.
Une femme révoltée lui dit :
« ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa »
et l’homme lui répond :
« kech ma b’kat redjla fi had ezmane !». :mrgreen:

[warry]

merci miss ;)

[saryta]

De rien, warry!
Jette un coup d'oeil au topic "Clementine" dans humour. Tu vas rire! ;)

[absent]

Deux gars se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

[absent]

quelle est la différence entre un dollar et un rouble?
un dollar!

[absent]

Un gars entre dans une cafétéria, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... :mrgreen:

[absent]

Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

je sais, je sais, mais bon...!

[absent]

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

[Demola]

Un père traverse avec son fils Paris en Taxi, et arrivés à Pigalle, le gosse remarque les dames de joie en attente de clients, il de mande à son père:
-Pourquoi elles sont debout là toutes ces dames
-Elles attendent leurs maris répond le père un peu gêné.
Le chauffeur de taxi se retourne à ce moment et lance:
-Non fiston c'est pas vrai, ce sont des *****.
-C'est quoi des ***** demande le gamin à son Papa?
-Ce sont des femmes qui font l'amour avec plein d'hommes contre une somme d'argent.
-Elles doivent avoir plein d'enfants alors, demande l'enfant.
-Oui rétorque le père.
-Et qu'est ce qu'elles font de tous ces enfants demande le gosse?
-Elles en font des chauffeurs de taxi répond le père.