Voir la version complète : Blagues.
zizou3939
25/09/2007, 20h57
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis. ;)
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. :confused:
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à oilpé dans un frigo et me voilà !!!
:lol: :lol: :lol:
J'espère que s'a n'a pas toucher certains âmes sensible!! ;)
ho le chameau.... vraiment il est atteint de chamologie.
peut etre qu'il est bossu.:lol: :39: :39: :39:
VOYAGE - Bienvenue en France
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
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Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait C...
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Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…
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Oh!papa,regarde ce joli bateau!
-Ce n'est pas un bateau,c'est un yacht.
-Comment ça s'écrit "yacht"?
-Tu as raison,c'est un bateau .
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Une mère à sa fille:Tu as bien dit à ce jeune homme que s'il voulait t'épouser il fallait d'abord qu'il vienne me voir?
Oui, maman c'est fait !
Et alors ?
Il m'a répondu qu'il t'avait vue et que c'est moi qu'il préfère.
Dans le bâtiment de la Sécurité sociale, un petit garçon
demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
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Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage,
-tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.:lol:
une petite fille demande son age à sa drand-mère :
- Ce ne sont pas des choses qu'on demande.
- Mais si mamie, dis-le-moi s'il te plait...
- Tu sais, je suis tellement vieille, je ne me souviens plus en quelle année je suis née, ni mon age.
Mais la petite fille ne lache pas prise :
- C'est simple, pour le savoir, regarde ta petite culotte. Sur la mienne, par exemple, il y a marqué dessus 4 ans!
« Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Il fonce, et prend le chien par la gorge et le tue de ses mains. Un
policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les
journaux: 'Un courageux Newyorkais sauve la vie d'une enfant.'.
- Mais ... je ne suis pas de New York!
- Et bien on lira: 'Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant.'
- Mais... je ne suis pas américain, je suis un Arabe de l'Arabie Saoudite.
Le lendemain, les journaux titrent :
- Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d'une manière
barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse »
bobhakimos
04/10/2007, 13h50
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
;):D
PetitPrincedOran
04/10/2007, 15h37
:5: :5: :5: :72: :72: :72:
Elle Tue Celle Ci C Le Cas De La Dire...
Malgre ce qu'elles peuvent nous faire et dire, on peux pas s'en passer d'elles: lisez pauvres hommes!!:lol:
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : - Tiens, de la famille à toi? Son épouse répond du tac au tac: - Oui.. Enfin, par alliance ! :mrgreen:
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond :- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ? :lol:
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.:mrgreen:
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi. :mrgreen:
:lol: Merci à tous pour ces blagues! Cela fait du bien de rire! :4:
Merci à tous pour ces blagues! Cela fait du bien de rire!
Tout le plaisir est pour nous les hommes.....on doit vraiment etre maso quelque part!! ahahhahahah
bobhakimos
04/10/2007, 16h19
merci BRADO celle de la femme stupide est la meilleur ;)
butterfly
05/10/2007, 13h50
merci de nous donnez raison avec humeur :mrgreen:
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires ....
-Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .
-Mon mari est pour le moment décédé
-Je vis maternellement avec ma concubine
-J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère
-Faites des efforts, mon enfant va naître
-Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner
-En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal
-Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe
-Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait
-Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne ...
-Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau
-Ma rue a changé d'adresse
-Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages
-Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain
-Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence ....
un homme demande à sa femme :
si je meurs es ce que tu vas te remarier ? oui, lui répond t elle .
et es ce qu'il vat vivre dans ma maison ? bien sùre lui dit elle .
et je pense qu'il vat dormir sur mon lit ? bien évidement .
une dernière chose, vat il porter mes vetements ?
mais non lui dit elle, il n'a pas la meme taille que toi .
bounadem
05/10/2007, 23h51
Les trois partent en touristes en Arabie seoudite.En pleine lune et sous une chaleur etouffante,ils discutent en buvant une biere.Surpris par un policier,ils furent conduits illico au poste de police.Le commissaire leur dit:vous savez,messieurs,qu'en Arabie seoudite,la consommation d'alcool est puni de 100 coups de fouet.Il pousuit...cependant,vous etes etrangers...avant,l'execution de la sentance,je vous laisserai faire un souhait.l'Americain saute sur l'occasion et lui dit:je voudrais mettre un coussin derriere mon dos.Le commissaire accepta. ..ce fut terrible!S'adressant au voisin de notre Algerien,le commissaire,lui dit:quel est votre souhait,monsieur?Le voisin,repond:je voudrais qu'on me mette deux coussins derriere mon dos.Le commissaire accepta.C'etait tres douloureux.Regardant notre Algerien,le commissaire lui dit:..et vous,quel est votre souhait?Notre Algerien lui repond;je merite 200 coups de fouets car,en tant que musulman,j'ai commis un peche!le commissaire,etonne,accepta.L'Algerien dit;monsieur,j'ai droit a mon souhait.Celui-ci lui repond que oui!l'Algerien dit:qu'on me place mon voisin derriere mon dos!:lol:
Desolé je pouvais pas la garder pour moi tout seul :redface:
Un salafi et une salafia se sont fiancés mais n'ont pas encore fait l'acte de
mariage.
Un jour qu'ils s étaient seuls, notre ami très excité après des années d'abstinence ne pouvait pas s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée, alors elle lui dit : koun mouminan ( soit croyant ).
Il retire vite sa main et tiens le coup 15 mn puis reviens à la charge, alors elle lui dit : koun takian ( soit pudique ).
Il resiste cette fois une heure mais apres il ne pouvait se retenir , alors il pose directement sa main sur ####### sa fiancée qui lui dit : koun.........................................tinue s.
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::lol:
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