[tarek ben ziad]

:lol: :lol: bien vu Hamilcar

[saryta]

Un malade va voir un guérisseur et lui dit :
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit :
- Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
Et le malade répond :
- Bzz...Bzz...vous êtes payé !

[saryta]

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président :
- Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers.
Mr Duchmol :
- Mais je l'aimais Mr le Président.
Le Président :
- Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprises.
Mr Duchmol :
- Mais je l'aimais Mr le Président.
Le Président :
- A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui roulez dessus.
Mr Duchmol :
- Mais je l'aimais Mr le Président.
Le Président :
- Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme.
Mr Duchmol :
- Mais je l'aimais Mr le Président.
Le Président :
- Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés.
Mr Duchmol :
- Je le savais, je le savais, je le savais !!
Le Président :
- Comment ça vous le saviez ?
Mr Duchmol :
- Ben oui quand on aime, on a toujours vingt ans !!

[agour amechtouh]

azul saryta voila une autre :D

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

[saryta]

Merci pour la blague! :4:

[agour amechtouh]

de rien à toi aussi tu veut une autre la re voila

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

[saryta]

Très intelligent, le petit! :mrgreen: Merci, afaroudj!

[warry]

Deux jeunes hommes discutent entre eux puis l'un lui dit: " Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre, bah! Vu ta gueule tu as du louper les branches."

[warry]

salut saryta
thagui telha;)

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.

[saryta]

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 idiots dans une Fiat " UNO ".

[warry]

Que dit un citron en entrant dans une banque lors d'un Hold-up? Pas un zest je suis pressé.

[warry]

Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

[saryta]

Très drole, warry! :mrgreen: sahit!

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi c'est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !

[agour amechtouh]

saryta prépare toi à rire comme moi :D

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de ***** ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[Jigsaw]

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste il est à moitié vide

Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire
_______________________________________
Démonstration de la règle "Tous les nombres impairs sont premiers".

Le mathématicien :
" 1 ça marche, 2 et 3, ça marche, 5 et 7 ça marche, 9 ça marche pas. ! Elle est débile votre règle !
Le physicien :
" 1 ça marche, 2 et 3 ça marche, 5 et 7 ça marche, 9 ça marche pas, c'est un résultat expérimental aberrant, puisque 11 et 13 marchent aussi... La règle est vraie."
L'informaticien :
" 1 ça marche, 2, ça marche, 3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche pas, 9 ça marche pas, 9 ça marche pas ..."
Le chimiste http://a69.g.akamai.net/n/69/10688/v1/img5.allocine.fr/acmedia/skin/allocinev4/image/Icone/communaute/icon47.gif:
"1 ça marche, 2 ça marche, 3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche, 11 ça marche, 13 ça marche, etc... Bah, la règle est vraie".

[saryta]

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Je suis morte de rire! :72:

[agour amechtouh]

tes fait comme moi saryta tu attend le bus je le savais que tu va croulé de rire tanemirth ;)

[absente]

j'avoue que je ne suis pas trop forte aux blagues mais bon je vais essayer, j'espere que vous serez gentils pour rire un peu juste pour me faire plaisire
" une foie, on a construi une bombe ultra-
les américains n'en revenaient, alors il sont venu examiner la bombe,il étaient stupifiés car effictivement la bombe était de haute technologie, ils ont proposé au Masekriens de l'acheter et la ramener en USA, celui qu'il a fabriqué leur dit: "elle est fabriquée ici à M3asker et c'est ici qu'elle va etre exploser":mrgreen:

[saryta]

:mrgreen: Merci layali, pour la blague. Ces pauvres maascris, on leur colle une drole d'étiquette!

[warry]

merci layali ;)