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DAILY TRUMP. Depuis son arrivée à la Maison-Blanche, il y a 100 jours, il nous a fait pleurer, grincer, rire, hurler... Merci Donald !
Durant ces 100 derniers jours, l'Amérique a souvent eu honte de son président. Et le monde a plus d'une fois été saisi d’effroi. Mais voyons le bon côté des choses... Donald Trump nous a aussi donné nombre d'occasions de nous réjouir. En voici 100. Une par jour. Ce qui marque la fin de ce Daily Trump.
On ne s'étonne plus de rien
Il a lancé une série "A la Maison-Blanche" encore plus palpitante que "House of Cards", et qui va durer encore 1.360 jours
Il a ressoudé l'Europe
Il a évité aux Européens de mettre eux-mêmes à la poubelle le Tafta
Il a donné (par son incompétence) un sursis à Obamacare
Il a fait découvrir à certains ce qu'était une Golden Shower
Il a relancé les ventes de journaux
Il a démontré qu'une alliance avec Poutine était une bêtise
Il a averti le monde entier qu'aucune élection n'était acquise
Il a permis à George W. Bush de redorer son blason
Il a aidé la Chine en déchirant le TTP
Il a fait de nous des twitterologues avertis
Il a transformé le soporifique point de presse de la Maison-Blanche en soap opera
On s'est mis de nouveau à apprécier Arnold Schwarzenegger
Des milliers d'Américains ont défilé avec des pancartes en solidarité avec les musulmans
Il a relancé la carrière d'Alec Baldwin
Les humoristes américains connaissent leur âge d'or
Il a fait de la série télé "La servante écarlate" un hit instantané
Il a relancé les ventes de "1984", "Cela ne peut arriver ici", "Les origines du totalitarisme", "L'hiver de notre mécontentement"…
Il a ressuscité malgré lui un mot un peu oublié: ploutocrate
Il a montré que la Corée du Nord (et Obamacare, la Syrie, la fiscalité etc.), "c'est compliqué"
Il a rappelé que les planqués de la conscription faisaient les pires va-t'en-guerre
Avec son goût de chiotte, il a remis à la mode le style "dictator chic"
Il nous a appris à nous méfier des poignées de main viriles
Il a rappelé que les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent
Il a dopé les finances d'une multitude d'ONG: ACLU, Planned Parenthood, Meals on Wheels, associations d'aide aux immigrés, de défense de l'environnement…
Il a démoli la réputation de politiciens comme Paul Ryan
Il a mis à nu toutes les hypocrisies vertueuses des républicains
Il a fait s'inscrire sur les registres électoraux, et voter, des millions d'immigrés et enfants d'immigrés
Grâce à lui, des dizaines d'analystes, psychologues et psychiatres ont connu leur minute de célébrité
Par défaut, on a redécouvert que les diplomates étaient bien utiles
En lui donnant les clés du pouvoir, il nous a rappelé que Goldman Sachs, c'est Dark Vador
Il a popularisé la mention "[incompréhensible]" dans les retranscriptions écrites d'interviews
Il a prouvé qu'on pouvait être Président des Etats-Unis avec le vocabulaire d'un enfant de 6ème
Il révolutionne la syntaxe et la grammaire anglaises
Ecouter ses discours permet aux débutants d'améliorer leur anglais
Il a démontré l'importance de se méfier des "fake news"
Grâce à lui, Mark Zuckerberg se pose enfin des questions sur le sort des médias
Il fait éclore une nouvelle génération de candidats et activistes… chez les démocrates
Il a rendu Hillary Clinton (presque) sympathique
Il permettra au prochain président démocrate de faire confirmer à la majorité simple un juge de la Cour suprême
Il va (peut-être) nous faire redécouvrir les charmes de l'impeachment
Il a fait des Chinois les champions de la lutte contre le réchauffement climatique
Il nous a donné envie de revoir "Docteur Folamour"
Avec la "Mère de toutes les bombes", il nous a rappelé que le Pentagone avait des armes très chères qui ne servent peut-être pas à grand-chose
Il a montré qu'on ne peut pas être méchant très longtemps avec le Canada
Il démontre qu'un homme sans amis, c'est triste
Il a fait des scientifiques des héros
Il a réussi à énerver Angela Merkel
Il a prouvé qu'on pouvait écrire sur un coin de nappe un plan de baisse d'impôts de 7.000 milliards de dollars
Il a définitivement ringardisé les cravates rouges
Il a requinqué CNN
En le défendant, il a encore un peu plus enfoncé le harceleur de Fox News, Bill O'Reilly
Il a ridiculisé Mitt Romney
Il a permis au (facétieux?) magazine "Time" d'utiliser les pointes du "M" de son titre pour l'affubler de cornes du diable
Il a inventé des articles de la Constitution qui n'existent pas
Il a inventé un dictateur nord-coréen composite en confondant le grand-père, le père et le fils
Il a passé 4 heures avec Sarah Palin, Ted Nugent et Kid Rock à la Maison Blanche, pendant lesquelles il n'a signé aucune bêtise.
Il joue beaucoup au golf (et ne signe aucune bêtise pendant ce temps-là)
Il a fait du retraité Obama la rockstar de la politique américaine
Il nous fera détester Palm Beach pour l'éternité
Il a rendu sympathiques les juges (de cours d'appel fédérales)
Il a perfectionné l'art de ne jamais reconnaître une erreur
Il sait compter les foules comme personne – vraiment personne
Les arbres lui disent merci de ne pas lire de livres
Il nous a fait passer l'envie d'élire un milliardaire ignorant tout de la politique (enfin, on espère)
Il a transformé la Californie en maquis du Vercors
Il a oublié de signer un décret
Il a accumulé toutes les erreurs à ne pas commettre dans une négociation
Il a fait de nos filles des féministes pour le restant de leurs jours
Il nous a fait détester Tom Brady, des Patriots (mais pas Gisele, son épouse)
Quand il s'en ira, on ne dira pas "il va nous manquer"
Il fait la fortune des avocats canadiens spécialisés dans l'immigration
Il a donné un prétexte en or aux habitants de trois immeubles de l'Upper West Side new-yorkais pour retirer le nom "Trump" de leur façade
Il nous a fait découvrir à quel point Peter Thiel, le milliardaire de la Silicon Valley, était un type antipathique
Il a relancé l'industrie du surnom (l'horrible Jeff Sessions, à la Justice, a vite été surnommé "lutin raciste")
Il a un plan imparable pour vaincre l'Etat islamique mais chut!, c'est un secret
Il a un plan pour supprimer l'impôt sur l'héritage des milliardaires, qui en ont bien besoin
Il a humilié son ex-rival devenu allié, Chris Christie, avec une joie sadique
Il va (peut-être) faire élire le démocrate John Ossoff, un inconnu de 30 ans, dans la circonscription de Géorgie qui nous avait donné Newt Gingrich
Ruth Bader Ginsburg, doyenne de la Cour suprême, redouble d'ardeur à la gym pour tenir jusqu'à l'arrivée de son successeur
Il est tellement impopulaire en France que Marine Le Pen n'a pas pu jouer la carte Trump
Il ne s'intéresse pas au base-ball
Ses mains n'ont pas grandi (à moins que...?)
Il ne fait plus trop peur aux sénateurs
L'Amérique s'est vue rappeler, après une gaffe de Sean Spicer, que l'extermination des juifs avait eu lieu dans des camps de concentration et non des "centres de l'Holocauste"
Finalement et malgré ses promesses, il hésite à sortir de l'accord de Paris sur le climat
Il se lassera peut-être avant l'heure du boulot de président ("Je pensais que ce serait plus facile")
Il ne court plus derrière les femmes mariées pour les attraper par… Enfin c'est ce qui se dit
Il rêve toujours d'être respecté par le "New York Times"
Il ne rit ni ne sourit jamais en public, ce qui serait encore plus pénible pour nous
Il prend ses week-ends, nous permettant de faire un break dans nos insomnies
Nos grands crus sont saufs: il ne boit pas une goutte d'alcool
Avec ses goûts culinaires limités (burger, meatloaf) il a créé une sinécure : cuistot à la Maison Blanche
Il nous rappelle que la remise de décorations est un exercice qui demande un minimum de tact...
...et que l'euphémisme est un art difficile. Manafort n'a pas "joué un rôle très limité" et Flynn n'était pas seulement "un volontaire" de sa campagne
Bonne nouvelle pour la SPA: il n'a pas de chien
Il a dû arrêter (à regret) d'animer "The Apprentice"
Il a un côté Clausewitz caché: "J'en sais plus sur l'Etat islamique que les généraux, croyez-moi"
Regardez-le danser avec Melania et vous vous direz que, finalement, vous ne vous débrouillez pas si mal.
l'OBS
Durant ces 100 derniers jours, l'Amérique a souvent eu honte de son président. Et le monde a plus d'une fois été saisi d’effroi. Mais voyons le bon côté des choses... Donald Trump nous a aussi donné nombre d'occasions de nous réjouir. En voici 100. Une par jour. Ce qui marque la fin de ce Daily Trump.
On ne s'étonne plus de rien
Il a lancé une série "A la Maison-Blanche" encore plus palpitante que "House of Cards", et qui va durer encore 1.360 jours
Il a ressoudé l'Europe
Il a évité aux Européens de mettre eux-mêmes à la poubelle le Tafta
Il a donné (par son incompétence) un sursis à Obamacare
Il a fait découvrir à certains ce qu'était une Golden Shower
Il a relancé les ventes de journaux
Il a démontré qu'une alliance avec Poutine était une bêtise
Il a averti le monde entier qu'aucune élection n'était acquise
Il a permis à George W. Bush de redorer son blason
Il a aidé la Chine en déchirant le TTP
Il a fait de nous des twitterologues avertis
Il a transformé le soporifique point de presse de la Maison-Blanche en soap opera
On s'est mis de nouveau à apprécier Arnold Schwarzenegger
Des milliers d'Américains ont défilé avec des pancartes en solidarité avec les musulmans
Il a relancé la carrière d'Alec Baldwin
Les humoristes américains connaissent leur âge d'or
Il a fait de la série télé "La servante écarlate" un hit instantané
Il a relancé les ventes de "1984", "Cela ne peut arriver ici", "Les origines du totalitarisme", "L'hiver de notre mécontentement"…
Il a ressuscité malgré lui un mot un peu oublié: ploutocrate
Il a montré que la Corée du Nord (et Obamacare, la Syrie, la fiscalité etc.), "c'est compliqué"
Il a rappelé que les planqués de la conscription faisaient les pires va-t'en-guerre
Avec son goût de chiotte, il a remis à la mode le style "dictator chic"
Il nous a appris à nous méfier des poignées de main viriles
Il a rappelé que les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent
Il a dopé les finances d'une multitude d'ONG: ACLU, Planned Parenthood, Meals on Wheels, associations d'aide aux immigrés, de défense de l'environnement…
Il a démoli la réputation de politiciens comme Paul Ryan
Il a mis à nu toutes les hypocrisies vertueuses des républicains
Il a fait s'inscrire sur les registres électoraux, et voter, des millions d'immigrés et enfants d'immigrés
Grâce à lui, des dizaines d'analystes, psychologues et psychiatres ont connu leur minute de célébrité
Par défaut, on a redécouvert que les diplomates étaient bien utiles
En lui donnant les clés du pouvoir, il nous a rappelé que Goldman Sachs, c'est Dark Vador
Il a popularisé la mention "[incompréhensible]" dans les retranscriptions écrites d'interviews
Il a prouvé qu'on pouvait être Président des Etats-Unis avec le vocabulaire d'un enfant de 6ème
Il révolutionne la syntaxe et la grammaire anglaises
Ecouter ses discours permet aux débutants d'améliorer leur anglais
Il a démontré l'importance de se méfier des "fake news"
Grâce à lui, Mark Zuckerberg se pose enfin des questions sur le sort des médias
Il fait éclore une nouvelle génération de candidats et activistes… chez les démocrates
Il a rendu Hillary Clinton (presque) sympathique
Il permettra au prochain président démocrate de faire confirmer à la majorité simple un juge de la Cour suprême
Il va (peut-être) nous faire redécouvrir les charmes de l'impeachment
Il a fait des Chinois les champions de la lutte contre le réchauffement climatique
Il nous a donné envie de revoir "Docteur Folamour"
Avec la "Mère de toutes les bombes", il nous a rappelé que le Pentagone avait des armes très chères qui ne servent peut-être pas à grand-chose
Il a montré qu'on ne peut pas être méchant très longtemps avec le Canada
Il démontre qu'un homme sans amis, c'est triste
Il a fait des scientifiques des héros
Il a réussi à énerver Angela Merkel
Il a prouvé qu'on pouvait écrire sur un coin de nappe un plan de baisse d'impôts de 7.000 milliards de dollars
Il a définitivement ringardisé les cravates rouges
Il a requinqué CNN
En le défendant, il a encore un peu plus enfoncé le harceleur de Fox News, Bill O'Reilly
Il a ridiculisé Mitt Romney
Il a permis au (facétieux?) magazine "Time" d'utiliser les pointes du "M" de son titre pour l'affubler de cornes du diable
Il a inventé des articles de la Constitution qui n'existent pas
Il a inventé un dictateur nord-coréen composite en confondant le grand-père, le père et le fils
Il a passé 4 heures avec Sarah Palin, Ted Nugent et Kid Rock à la Maison Blanche, pendant lesquelles il n'a signé aucune bêtise.
Il joue beaucoup au golf (et ne signe aucune bêtise pendant ce temps-là)
Il a fait du retraité Obama la rockstar de la politique américaine
Il nous fera détester Palm Beach pour l'éternité
Il a rendu sympathiques les juges (de cours d'appel fédérales)
Il a perfectionné l'art de ne jamais reconnaître une erreur
Il sait compter les foules comme personne – vraiment personne
Les arbres lui disent merci de ne pas lire de livres
Il nous a fait passer l'envie d'élire un milliardaire ignorant tout de la politique (enfin, on espère)
Il a transformé la Californie en maquis du Vercors
Il a oublié de signer un décret
Il a accumulé toutes les erreurs à ne pas commettre dans une négociation
Il a fait de nos filles des féministes pour le restant de leurs jours
Il nous a fait détester Tom Brady, des Patriots (mais pas Gisele, son épouse)
Quand il s'en ira, on ne dira pas "il va nous manquer"
Il fait la fortune des avocats canadiens spécialisés dans l'immigration
Il a donné un prétexte en or aux habitants de trois immeubles de l'Upper West Side new-yorkais pour retirer le nom "Trump" de leur façade
Il nous a fait découvrir à quel point Peter Thiel, le milliardaire de la Silicon Valley, était un type antipathique
Il a relancé l'industrie du surnom (l'horrible Jeff Sessions, à la Justice, a vite été surnommé "lutin raciste")
Il a un plan imparable pour vaincre l'Etat islamique mais chut!, c'est un secret
Il a un plan pour supprimer l'impôt sur l'héritage des milliardaires, qui en ont bien besoin
Il a humilié son ex-rival devenu allié, Chris Christie, avec une joie sadique
Il va (peut-être) faire élire le démocrate John Ossoff, un inconnu de 30 ans, dans la circonscription de Géorgie qui nous avait donné Newt Gingrich
Ruth Bader Ginsburg, doyenne de la Cour suprême, redouble d'ardeur à la gym pour tenir jusqu'à l'arrivée de son successeur
Il est tellement impopulaire en France que Marine Le Pen n'a pas pu jouer la carte Trump
Il ne s'intéresse pas au base-ball
Ses mains n'ont pas grandi (à moins que...?)
Il ne fait plus trop peur aux sénateurs
L'Amérique s'est vue rappeler, après une gaffe de Sean Spicer, que l'extermination des juifs avait eu lieu dans des camps de concentration et non des "centres de l'Holocauste"
Finalement et malgré ses promesses, il hésite à sortir de l'accord de Paris sur le climat
Il se lassera peut-être avant l'heure du boulot de président ("Je pensais que ce serait plus facile")
Il ne court plus derrière les femmes mariées pour les attraper par… Enfin c'est ce qui se dit
Il rêve toujours d'être respecté par le "New York Times"
Il ne rit ni ne sourit jamais en public, ce qui serait encore plus pénible pour nous
Il prend ses week-ends, nous permettant de faire un break dans nos insomnies
Nos grands crus sont saufs: il ne boit pas une goutte d'alcool
Avec ses goûts culinaires limités (burger, meatloaf) il a créé une sinécure : cuistot à la Maison Blanche
Il nous rappelle que la remise de décorations est un exercice qui demande un minimum de tact...
...et que l'euphémisme est un art difficile. Manafort n'a pas "joué un rôle très limité" et Flynn n'était pas seulement "un volontaire" de sa campagne
Bonne nouvelle pour la SPA: il n'a pas de chien
Il a dû arrêter (à regret) d'animer "The Apprentice"
Il a un côté Clausewitz caché: "J'en sais plus sur l'Etat islamique que les généraux, croyez-moi"
Regardez-le danser avec Melania et vous vous direz que, finalement, vous ne vous débrouillez pas si mal.
l'OBS