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Voir la version complète : Les Maths Du Couple


berbere06
12/02/2007, 14h13
LES BLAGUES

LES MATHS DU COUPLE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE DU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUE DU SHOPPING

- Un homme sera prêt à payer 200 euro pour une babiole valant 100 euro dont il a "besoin".
- Une femme sera prête à payer 100 euro une babiole valant 200 euro dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

THEOREME DU BONHEUR

- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.


LOI DE LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPORTION AU CHANGEMENT

- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles...

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE........

*lafille2lalune*
12/02/2007, 15h46
pfffffffff !
sacré berber !

berbere06
13/02/2007, 07h49
:lol: bonjour "fille2lalune",

Merci d'avoir apprecier les blagues du couple. Si t'en veux d'autres plus osées et plus cool, tu me donnes ton email ....par MP

amicalement

*lafille2lalune*
13/02/2007, 15h16
un berber06 qui mathyphie les relations et une *fille2lalune* rêveuse ça donne quel résultat ???
mdrrrrrrrrr :mrgreen:

berbere06
14/02/2007, 12h42
Bonjour fille lunée

un berber06 qui mathyphie les relations avec une *fille2lalune* rêveuse ça donne du neant et du vide absolu....

renaissance
14/02/2007, 15h38
MDR :72:

estceque t'on a d'autre comme cela mais qui negative l'homme :mrgreen:

berbere06
17/02/2007, 07h21
bjr l'innocence,

j'en ai d'autres plus osées et plus cool .Si ça te dit ,tu me donnes ton email
sur MP.

berbere06
06/03/2007, 09h42
:lol: une règle de mathématique

Dans une salle de classe pendant le cours de mathématique, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdu. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est grave.... Alors l'élève lui répond:
"Mon père va me ruer de coups, quand il va apprendre la nouvelle. Le prof lui dit alors, qu'il n'y a pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
L'élève répond alors :
"On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles"

berbere06
07/03/2007, 12h20
1/Le ramadan et les invités

Allo ! allo ! Salah, fait vite chéri, des invités arrivent. Ramène avec toi un kilo de viande, un poulet, deux trois kilos de fruits et légumes, des champignons, etc...
Et le mari répond "Kad yakounou djihazou mourassiloukoum, moughlak aw kharédj madjal attaghtiya"

2/Le Mariage

Pourquoi les jeunes de Bgayet se marient de moins en moins ? C’est fini, plus besoin de se marier, "ittnouz aghroum outtajin..."

3/Le jeune chômeur

C’est l’histoire d’un jeune chômeur qui est tomber amoureux fou de sa voisine de quartier sans qu’elle le sache.
Il connaît ses habitudes, dans quel lycée elle est, ces goûts préférés, la musique qu’elle aime.
Il n’arrête pas de la suivre sans jamais oser l’aborder ou lui avouer sa flamme, même pas un sourire, un geste, rien. Le temps passe et le manége continue, jusqu’au jour ou il sort comme a son habitude pour la suivre jusqu’au lycée (sans qu’elle le sache bien sure) et la stupéfait, il l’a voit avec un jeune homme qui l’attendait sur le chemin et s’échangeant des regards complices.
La, le jeune furieux, traverse la rue en direction du couple, saisie la fille par le bras et lui dit en face : « Sliyid emleh », entre toi et moi c’est fini, t’a compris FINI !!
(Sliyid emleh : Ecoute moi bien)

NAWATT
10/03/2007, 21h47
Fou rire sur BRTV, le serais tu Berbere06?


http://www.dailymotion.com/swf/6Rualx5DqueiE67i9:rolleyes:

berbere06
11/03/2007, 06h43
bonjour nawatt06

Merci d'avoir lu et apprecier mes blagues, mais c'est dommage je ne peux voir l'image que tu as postée...je regarde bcp BRTV mais je ne fais pas partie du fou rire ...

berbere06
14/03/2007, 06h54
:rolleyes: A nous les hommes.

Trouver la femme idéale? Autant imaginer un couteau sans manche qui n'aurait plus de lame

la chaloupe

c'est un monsieur qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Il voit une chaloupe, la jette à l'eau et s'apprête à sauter dedans. Alors le capitaine apparaît, et lui dit :
- que faites-vous? Il y a encore des femmes à bord!
Et l'autre de lui répondre :
- eh bien si vous croyez que c'est le moment de penser à ces choses là...


petit instrument destiné aux femmes.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:

"Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"
" Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.

On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
" Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"
Le curé lui répond :

"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"
"J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
" Allez, passez mon père, et au suivant !"

Châma
14/03/2007, 17h07
Troooop drôle!

En particulier celle des mathématiques du couple.
Cela m'a rappelé tant de couples que je connais!:lol:

cazanova
15/03/2007, 14h21
Homme intelligent + femme bête = bon coup

j'achete :D

berbere06
17/03/2007, 14h37
c'est pas a vendre helas....

berbere06
08/04/2007, 09h50
ECONOMIE MODERNE

Comment expliquer l'économie ?
Réponse: Ce n'est pas compliqué car voici la théorie des vaches....

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice

ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles
même.

ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez déjeuner.

ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.

ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.

SINON FAIRE APPEL AUX EXPERTS EN LA MATIERE, JUGEZ EN VOUS-MEME !

ENTREPRISE ALGERIENNE :
Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du lait.. (???!!)

berbere06
09/04/2007, 08h13
Le couvent

Dans un couvent de bonnes soeurs, un ouvrier réalise des travaux salissants.
A la fin de l'après-midi, il demande à prendre une douche pour se décrasser.
Pendant qu'il est sous l'eau, passent trois nonnes, qui découvrent cet homme nu sous la douche.
Comme elles n'ont jamais vu d'homme nu, elles sont intriguées par ce qu'il a au bas du ventre.
Elles s'interrogent sur la fonction et la nature de ce curieux appendice.
La plus intrépide saisit l'affaire dans sa main, la touche, la tâte, et rend son verdict: " Mes soeurs, à mon avis, c'est de la peau. "
La seconde n'est pas convaincue. Elle s'y prend de la même manière que la première, et au bout d'un instant, déclare: " Vous faites erreur, ma soeur, à mon avis, c'est du cartilage. "
La troisième ne veut pas être en reste et procède à la même exploration minutieuse autant que manuelle.
Au bout de quelques instants, triomphante, elle annonce à ses consoeurs: " Vous avez tout faux! C'est un os. D'ailleurs, regardez vous-mêmes, il y a la moelle qui en sort!

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