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Réunion des 22 qui ont déclenché le… 5e Mandat
A l’initiative de Bougredane, 22 militants du CCPV (Comité des Chiatines chargés de nous Pourrir la Vie) ont décidé de se réunir secrètement dans une villa à Hydra pour débattre de l’avenir du pays menacé, selon eux, par la main étrangère et les forces occultes internes.
Donc c’est dans la totale discrétion que ces 22 futurs «Z’héros» de la révolution de palais affluèrent l'un après l'autre à cette maison, tous munis de leurs armes bien dissimulées sous leurs ceintures et dans leurs soutien-gorge.
Dès leur arrivée, les combattants pour la «Ridiculocratie» sont invités à déposer leurs armes dans une corbeille en osier. Ainsi, lorsque tous les membres de cette «Abrutigentsia» sont entrés, notre corbeille était remplie de brosses à chaussures, pinceaux, blaireaux… enfin des armes de pointe fabriquées pour ce genre de combattants d’élite.
Avant de s’installer, les participants à cette réunion historique sont priés de parapher la feuille de présence :
1- La polygame
2-La coiffeuse
3- Mme Frankenstein
4- Chaba El Hadja
5- Bourourou
6- Le mythomane
7- Victor Hugo
8- Boukaskita
9- Bougred'ane
10-Le gardien des angles
11- Le caméléon
12- Cheb l’hom
13-Avrel
14-Le vitrier
15- El Bouwass
16-L’exorciste
17- Hulk
18- El Fermach
19- Jo Dalton
20- Pinocchio
21- Tabess Rassou
22- Le repenti
Avant l’ouverture officielle de la conférence, les participants doivent choisir qui présidera la séance et dirigera les «débats » et à ce propos une grande dispute éclata car chacun voulait avoir ce poste. Ainsi il a été convenu d’établir des critères précis pour élire ce «Super Chiate». Certains proposent le QI, d’autres les performances en lèche-bottisme.
Concernant le Quotient intellectuel (QI), cette idée a été abandonnée car, après avoir procédé aux tests, il s’est avéré que les 22 QI étaient inférieurs à la racine carrée du QI du fameux «yemma habit natkiya » Donc on se contentera du 2e critère, et là pas facile de trancher… il fallait donc examiner la langue de chacun, sachant qu’à l’état normal une langue doit être rugueuse. Après cet examen clinique, il s’est avéré que tous avaient la langue lisse et dépapillée à force de lécher les bottes, mais une seule était plus abîmée que les autres, celle du mythomane. Par la force des choses, il fut alors désigné président de séance.
Tout le monde s’installa autour d’une immense table ronde centrée bizarrement par une barre brillante reliant le plafond au sol et transperçant le milieu de cette table. Cette dernière était située au milieu d’une salle affublée dans ses deux extrémités de rideaux noirs derrière lesquels on peut deviner la silhouette de deux personnes de petite taille !!!
- Le Mythomane : Avant l’ouverture des travaux, je vous prie de vous lever et j’invite M. Avrel à réciter le verset 5 de la Soura n° 5 de notre Saint Coran. Tfadal…
-Avrel : Heu… Heuu… ça y est j’ai trouvé, la Chahada, Salat, Siyam liman istata3a ilayhi sabila, le Hadj et eh…eh… J’ai oublié le cinquième, voilà dorka c’est le moment bach anharkou El marmita et…
- L’exorciste : Même si tu es à côté de la plaque, ce que t’as oublié c’est la Zakat, et ton omission est justifiée puisque la Zakat a toujours été le dernier de nos soucis.
- Le Mythomane : Hhhhh, tu n'as pas changé ya si Avrel , tu confonds toujours entre Versets, sourates , poésie et dorka avec les 5 piliers de l'Islam. Bon, maalich l'essentiel il s'agissait du nombre 5, je vous remercie et je demande à cheb l’hom de chanter le premier couplet de notre hymne national.
- Cheb l’hom : Kassaman bi bi... biiiii… Désolé sahbi j’ai un peu mal à la gorge
- Le Mythomane: Hhhhh, j’ai oublié que les paroles propres n’est pas ton rayon, aya si El caméléon sauve la face !
- Cheb Caméléon : J’ai mieux ya sid erraïss, j’ai composé l’hymne du 5e mandat ! Appréciez : Khamssa ou khmouss 3la Fakhamatouhou, ou nhar Lekhmiss 3al Khamssa nadiw El 3ouhda el khamissa …
Et comme en un réflexe pavlovien et à l'unisson,tous, avant d'applaudir frénétiquement, clament un refrain improvisé : Eh hooooo Mabrouk a3liiiiina,hadil'bidayya ou mazel mazel !
-El Bouwass, furieux : Y a jma3a c’est quoi ça ? Personne ne peut réciter un seul couplet de notre Nachid El watani !!??? C’est grave et un manque de respect pour nous les héros de la révolution de Novembre.
Alors que certains se lançaient des clin d’œil, et d’autres ricanaient, El Bouass poursuit : Pourquoi me regardez-vous de cette façon ? Ne me dîtes pas que vous avez tous cru à cette histoire sordide des Murs de la Casbah ? J’étais un grand révolutionnaire et mon dernier fait d’arme, c’était lorsque j’ai escaladé le grillage de la tribune présidentielle du stade du 5-Juillet, traversé les mailles de la sécurité, et que je suis arrivé jusqu’au Président et j’ai pris sa main pour l’embrasser. C’était le plus bel acte de bravoure que j’ai réalisé durant toute ma carrière révolutionnaire.
- Pinocchio : Ya si El Bouass, ma'tkhafch, tu sais bien que sur ma chaîne, qui est spécialiste de la désinformation, on t’a présenté comme le père de la révolution, le rédacteur de la déclaration du 1er Novembre, l’initiateur du congrès de la Soummam et le négociateur à Evian. Rabbi yaghfaralna bark.
- Le Mythomane : Revenons à nos brosses, avez-vous remarqué la coïncidence ? Le sujet c’est le 5e mandat et la date aujourd’hui est le 5-5-2013+5. Non ce n’est pas une coïncidence, c’est le destin divin. Aujourd’hui nous sommes réunis pour remercier le Bon Dieu pour nous avoir envoyé cet homme exceptionnel et nous l’implorons pour le reconduire pour un 5e mandat et plus. (En ce moment, des larmes de crocodiles coulaient à flots dans la salle).
- Le Mythomane poursuit : Maintenant écoutez-moi bien. Etant donné que je suis un génie, j’étais l’élève de Ibn Sina, et vous savez qu’à cette époque on ne distribuait pas de diplômes d’ailleurs c’est pour ça que je suis un médecin sans titre, j’ai aussi étudié le Hadith chez El Boukhari, j’ai assisté à la conférence de Yalta avec Churchill et Roosevelt, j’ai précédé Gagarine sur la Lune, et surtout je suis un grand moudjahid qui a été condamné plusieurs fois à vivre. Pour toutes ces raisons j’ai établi un plan d’action contre cette opposition de salon qui roule pour la main étrangère et qui veut saboter notre projet
- Bougredane : Douctour, c’est moi l’initiateur de cette réunion, faudra me citer à chaque fois que vous y faites allusion. Bon, est-ce qu’on peut faire une petite pause, j’ai faim, ça fait 4 minutes… non, 5 minutes que je n’ai rien avalé.
- Victor Hugo : Pirmiti moi di vous dire que si moi qui doit prisidi cette riniou parce que comme vous le sachez tous si moi elli finansit les 4 coubbanyate prisidentielles et…
Donc c’est dans la totale discrétion que ces 22 futurs «Z’héros» de la révolution de palais affluèrent l'un après l'autre à cette maison, tous munis de leurs armes bien dissimulées sous leurs ceintures et dans leurs soutien-gorge.
Dès leur arrivée, les combattants pour la «Ridiculocratie» sont invités à déposer leurs armes dans une corbeille en osier. Ainsi, lorsque tous les membres de cette «Abrutigentsia» sont entrés, notre corbeille était remplie de brosses à chaussures, pinceaux, blaireaux… enfin des armes de pointe fabriquées pour ce genre de combattants d’élite.
Avant de s’installer, les participants à cette réunion historique sont priés de parapher la feuille de présence :
1- La polygame
2-La coiffeuse
3- Mme Frankenstein
4- Chaba El Hadja
5- Bourourou
6- Le mythomane
7- Victor Hugo
8- Boukaskita
9- Bougred'ane
10-Le gardien des angles
11- Le caméléon
12- Cheb l’hom
13-Avrel
14-Le vitrier
15- El Bouwass
16-L’exorciste
17- Hulk
18- El Fermach
19- Jo Dalton
20- Pinocchio
21- Tabess Rassou
22- Le repenti
Avant l’ouverture officielle de la conférence, les participants doivent choisir qui présidera la séance et dirigera les «débats » et à ce propos une grande dispute éclata car chacun voulait avoir ce poste. Ainsi il a été convenu d’établir des critères précis pour élire ce «Super Chiate». Certains proposent le QI, d’autres les performances en lèche-bottisme.
Concernant le Quotient intellectuel (QI), cette idée a été abandonnée car, après avoir procédé aux tests, il s’est avéré que les 22 QI étaient inférieurs à la racine carrée du QI du fameux «yemma habit natkiya » Donc on se contentera du 2e critère, et là pas facile de trancher… il fallait donc examiner la langue de chacun, sachant qu’à l’état normal une langue doit être rugueuse. Après cet examen clinique, il s’est avéré que tous avaient la langue lisse et dépapillée à force de lécher les bottes, mais une seule était plus abîmée que les autres, celle du mythomane. Par la force des choses, il fut alors désigné président de séance.
Tout le monde s’installa autour d’une immense table ronde centrée bizarrement par une barre brillante reliant le plafond au sol et transperçant le milieu de cette table. Cette dernière était située au milieu d’une salle affublée dans ses deux extrémités de rideaux noirs derrière lesquels on peut deviner la silhouette de deux personnes de petite taille !!!
- Le Mythomane : Avant l’ouverture des travaux, je vous prie de vous lever et j’invite M. Avrel à réciter le verset 5 de la Soura n° 5 de notre Saint Coran. Tfadal…
-Avrel : Heu… Heuu… ça y est j’ai trouvé, la Chahada, Salat, Siyam liman istata3a ilayhi sabila, le Hadj et eh…eh… J’ai oublié le cinquième, voilà dorka c’est le moment bach anharkou El marmita et…
- L’exorciste : Même si tu es à côté de la plaque, ce que t’as oublié c’est la Zakat, et ton omission est justifiée puisque la Zakat a toujours été le dernier de nos soucis.
- Le Mythomane : Hhhhh, tu n'as pas changé ya si Avrel , tu confonds toujours entre Versets, sourates , poésie et dorka avec les 5 piliers de l'Islam. Bon, maalich l'essentiel il s'agissait du nombre 5, je vous remercie et je demande à cheb l’hom de chanter le premier couplet de notre hymne national.
- Cheb l’hom : Kassaman bi bi... biiiii… Désolé sahbi j’ai un peu mal à la gorge
- Le Mythomane: Hhhhh, j’ai oublié que les paroles propres n’est pas ton rayon, aya si El caméléon sauve la face !
- Cheb Caméléon : J’ai mieux ya sid erraïss, j’ai composé l’hymne du 5e mandat ! Appréciez : Khamssa ou khmouss 3la Fakhamatouhou, ou nhar Lekhmiss 3al Khamssa nadiw El 3ouhda el khamissa …
Et comme en un réflexe pavlovien et à l'unisson,tous, avant d'applaudir frénétiquement, clament un refrain improvisé : Eh hooooo Mabrouk a3liiiiina,hadil'bidayya ou mazel mazel !
-El Bouwass, furieux : Y a jma3a c’est quoi ça ? Personne ne peut réciter un seul couplet de notre Nachid El watani !!??? C’est grave et un manque de respect pour nous les héros de la révolution de Novembre.
Alors que certains se lançaient des clin d’œil, et d’autres ricanaient, El Bouass poursuit : Pourquoi me regardez-vous de cette façon ? Ne me dîtes pas que vous avez tous cru à cette histoire sordide des Murs de la Casbah ? J’étais un grand révolutionnaire et mon dernier fait d’arme, c’était lorsque j’ai escaladé le grillage de la tribune présidentielle du stade du 5-Juillet, traversé les mailles de la sécurité, et que je suis arrivé jusqu’au Président et j’ai pris sa main pour l’embrasser. C’était le plus bel acte de bravoure que j’ai réalisé durant toute ma carrière révolutionnaire.
- Pinocchio : Ya si El Bouass, ma'tkhafch, tu sais bien que sur ma chaîne, qui est spécialiste de la désinformation, on t’a présenté comme le père de la révolution, le rédacteur de la déclaration du 1er Novembre, l’initiateur du congrès de la Soummam et le négociateur à Evian. Rabbi yaghfaralna bark.
- Le Mythomane : Revenons à nos brosses, avez-vous remarqué la coïncidence ? Le sujet c’est le 5e mandat et la date aujourd’hui est le 5-5-2013+5. Non ce n’est pas une coïncidence, c’est le destin divin. Aujourd’hui nous sommes réunis pour remercier le Bon Dieu pour nous avoir envoyé cet homme exceptionnel et nous l’implorons pour le reconduire pour un 5e mandat et plus. (En ce moment, des larmes de crocodiles coulaient à flots dans la salle).
- Le Mythomane poursuit : Maintenant écoutez-moi bien. Etant donné que je suis un génie, j’étais l’élève de Ibn Sina, et vous savez qu’à cette époque on ne distribuait pas de diplômes d’ailleurs c’est pour ça que je suis un médecin sans titre, j’ai aussi étudié le Hadith chez El Boukhari, j’ai assisté à la conférence de Yalta avec Churchill et Roosevelt, j’ai précédé Gagarine sur la Lune, et surtout je suis un grand moudjahid qui a été condamné plusieurs fois à vivre. Pour toutes ces raisons j’ai établi un plan d’action contre cette opposition de salon qui roule pour la main étrangère et qui veut saboter notre projet
- Bougredane : Douctour, c’est moi l’initiateur de cette réunion, faudra me citer à chaque fois que vous y faites allusion. Bon, est-ce qu’on peut faire une petite pause, j’ai faim, ça fait 4 minutes… non, 5 minutes que je n’ai rien avalé.
- Victor Hugo : Pirmiti moi di vous dire que si moi qui doit prisidi cette riniou parce que comme vous le sachez tous si moi elli finansit les 4 coubbanyate prisidentielles et…
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