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Je parcourais le net comme ça. Et je suis tombé sur ce site, plutôt cette page : http://www.edge.org/documents/Invention.html#DysonF
J'y ai passé presque une heure et je vous invite à faire un petit saut. Un pur ravissement. Pis, j'ai décidé de traduire ça pour mes ami(e)s du forum, ceux qui comme moi, ne maitrisent pas la langue de Shakespeare. So, vous aurez là une traduction enrobée à la sauce bloum... Et je commence par des questions : Quelle a été l'invention la plus importante des 2000 dernières années ? D'où est venu le progrès ? De la science ? De la technologie ? Des sciences humaines ? De la raison ? De l'espèce elle-même ?
Ben non madame, zappez pas là, c'est vraiment pas mon genre vous emmerder avec des questions... La question a été posée sur le Net à une centaine de grosses têtes, genre Alya du Forum-Algérie, Prix Nobel, physiciens, biologistes, philosophes, artistes, et quelques citoyens plus ordinaires comme vous et moi, mais surtout comme vous. Sans surprise, l'invention de l'imprimerie arrive en tête. Puis la pilule. L'électricité. L'avion. L'ordinateur. La télévision.
La réponse la plus étonnante, mais pas forcement la plus bête : le foin ! Et c'est Freeman Dyson qui l'a dit. Freeman Dyson, un chercheur de Princeton dit qu'avant l'invention du foin, dans l'Antiquité grecque et romaine par exemple, la civilisation se développait seulement dans les contrées chaudes, là ou l'herbe poussait l'hiver. Pas d'herbe, pas de chevaux. Pas de chevaux, pas de civilisation urbaine. Ainsi, ce serait la découverte du foin et sa culture à la place de forêts qu'on coupait exprès pour le récolter, qui aurait permis à la civilisation de se développer au nord des Alpes. Paris, Londres, Berlin existent grâce au foin. C'est amusant comme idée, mais je me demande quand même si ce n'est pas une blague. Du foin, c'est bien de l'herbe coupée non ? OK, si Paris existe grâce au foin, et si Adhrhar réside à Paris, est-ce qu'on pourrait dire que Adhrhar est redevable au foin ?... Va falloir vérifier ça avec Far-Solitaire, question de valider la transitivité.
Ma réponse préférée au questionnaire du Net est celle du biologiste Jeremy Cherfas qui prétend que l'invention la plus importante de ces 2000 ans est le panier. Oui, oui, le machin pour mettre des trucs dedans. Je ne sais pas trop comment traduire l'explication de Daniel Hillis : without something to gather into... sans quelque chose pour garder leurs trucs, Man and his femme cannot have a gathering society of any complexity, l'Homme et sa moitié vont passer leur vie à mettre leurs trucs dans un machin qui n'existe pas, les trucs vont tomber par terre, faudra les ramasser, ils vont retomber par terre, et l'humanité va perdre un temps fou et ne pourra même pas aller pique-niquer, ben oui, comment tu veux aller pique-niquer sans panier ?
Vous savez qu'on a d'abord inventé le panier pour jouer au basketball, un panier percé donc, et c'est seulement après qu'on s'est dit tiens, si on y mettait un fond on pourrait aller pique-niquer avec. Et mettre des confitures. Et c'est ainsi que de la science vers l'esprit, de la maîtrise du concept vers la maîtrise totale de l'univers, l'Homme et sa Lily, mais surtout l'homme devient Dieu petit à petit.
Parlant de Dieu, le neurophysiologiste William Calvin prétend que les deux inventions les plus déterminantes pour l'humanité au cours des 2000 dernières années, ont été le christianisme et l'islam. Est-ce qu'il veut dire par là que les deux religions sont de pures inventions ? Zzzzz, répondez pas tous à la fois.
Quant à moi, si vous me demandez mon avis, et que j'arrête de déconner deux minutes, je vous dirai que les découvertes les plus déterminantes pour l'humanité depuis 2000 ans se font aujourd'hui même dans le domaine de la génétique. La génétique nous dit chaque jour un peu plus que nos comportements, nos maladies, nos trajectoires dans la vie sont déterminés par des données naturelles incontournables... Mais si cette question était plus ouverte, genre meilleure invention depuis que le temps est temps, et que j'arrête d'être sérieux parce que je suis tanné d'être sérieux, je vous dirai sans hésiter que c'est la femme, oui monsieur : la F E M M E.
Pouvez rire si ça vous chante, c'est pourtant l'invention à talons hauts la plus passionnante qui soit.
Parlant de la femme justement. Hier, c'était la journée international de la femme, right ? Je revenais d'Ottawa. Dans ma voiture ( yes sir, j'ai acheté une voiture neuve ), j'écoutais une émission radio. Y'avait comme une drôle de discussion. on parlait des relations hommes-femmes à partir des agressions sexuelles. J'écoutais l'émission : pure délire. Pourquoi discute-t-on des relations hommes-femmes à partir des agressions sexuelles ? Y'avait un chroniqueur, une féministe et un monsieur. La féministe a fait cette mise en situation pour illustrer que - non c'est non et toujours non - : " J'arrive dans la chambre avec un monsieur, on se fait des minouches, mais pour quelque raison qui me regarde, tout d'un coup, ça ne me tente plus d'aller plus loin... " Elle exposait ça comme une situation éminemment explosive, et martelait que : non c'est non et ça veut dire toujours non... Lui, le nul, répondait à peu près ces mots : " ouais les filles s'habillent très court pour nous exciter, pis après elles veulent plus... ". Et la féministe qui enchainait : " Ben quoi je n'ai pas le droit d'être belle ? "... Une discussion qui n'a ni queue ni tête. Et tout ça pour célébrer la journée internationale de la femme ? Bouh bouh a3lihom.
Quessé cette discussion ? Ben oui, non c'est non, on le sait madame. Qui dit le contraire ? Pour 99 % des gars, pouvez demander à reeeverblu ou a Apophys si vous me croyez pas, non seulement non c'est non, mais quand c'est oui on veut savoir aussi quelle sorte de oui. Oui t'es sûre ? Oui bof ? Oui parce que ça te fait une course jusque chez vous ? Ben oui mademoiselle, dans 99 % des cas, il s'en va. Le 1 % qui reste c'est la part du risque que l'on prend aussi quand on traverse la rue ou quand on mange des moules. Et à vous écouter mademoiselle la féministe énervée, on a l'impression qu'un homme excité c'est comme un Boeing 747 qui vient de décoller. Il n'y a plus rien à faire. Ou il monte au ciel, ou c'est la catastrophe. Que nous chantez-vous là mademoiselle ? vous martelez " non c'est non ", comme si c'était le noeud, le hic des relations entre hommes et femmes, alors que tout le monde sait bien que les vrais problèmes commencent quand c'est oui. Bref, ça me tente pas de m'éterniser sur la journée internationle de l'invention à talons hauts. Et d'ailleurs, j'écoute jamais la radio sauf quand je suis dans ma voiture.
Parlant de voiture, ben oui, je l'ai dit, je viens d'acheter ma première voiture neuve à vie ! Oui madame, je l'adore. Couleur Noire, yesss. La marque ? Audi, savez les quatre anneaux là, oui madame, bloum "jet set". Modèle ? je ne sais pas... Pouvez ne pas me croire, mais c'est ça, je le sais pas. Et ça me tente pas de vérifier pour vous. Le gars qui m'a vendu la voiture ne croyait pas non plus que j'étais aussi nul que ça. Quand il s'est rendu compte pour de vrai, il a commencé à me taquiner devant les autres vendeurs. Y'avait une vendeuse qui s'est jointe à nous. Comme la transaction était conclue, on m'a offert à boire... On m'a demandé de quelle planète je venais et quel genre de véhicules nous avons chez nous. J'ai dit de la même planète d'où vient Adhrhar. La fille a pris Adhrhar pour une marque de voiture. Quessé ça ? Jamais entendu parler ! Je lui ai écrit Adhrhar sur un papier, j'y ai gagé une bière si elle arrive à écrire la marque Adhrhar tel que je l'ai écrit. Elle s'est mêlée avec les H. Je le savais. J'ai gagné ma bière. Pis, j'étais tanné des blagues, je leur ai posé des questions à mon tour : Est-ce donc si baroque de ne rien entendre aux voitures ? Vous madame, que savez-vous du théâtre portugais ? Et vous monsieur, que savez-vous de la place de la chèvre dans les fantasmes sexuels des Moldaves ? Rien. Est-ce que cela veut dire que si on mettait une chèvre dans votre lit ou une Moldave vous ne sauriez pas quoi faire ? Eh bien moi c'est pareil avec les voitures, je tourne la clef et c'est parti mon vieux. Je ne conduis pas si mal d'ailleurs. Mais seulement des automatiques... La fille rigolait, gentille, belle et tout, je lui ai posé une autre question, elle a dit oui. Mais je pense qu'elle a mal compris. Et moi aussi. D'ailleurs, je n'ai pas pu lui poser une dernière question : Oui t'es sûre ? Oui Bof ?...
Je suis revenu trois jours après. La voiture était prête. Le type me souhaite un tas de choses, me remet les papiers, me dit que la clef est dans l'enveloppe et j'arrive au parking. M-erde, pas de clef dans l'enveloppe. Ce con a oublié. Retour au comptoir...
- Mais si, on vous a déjà montré ça, elle est là votre clef, dans la gaine de la commande automatique des portes. C'est une clef rétractable, elle ne sort de sa gaine qu'au contact de l'ignition. Excusez-moi je pensais que vous étiez plus allumé que ça...
- Oh ça va hein...
N'empêche que cette clef rétractable qui jaillit de sa gaine quand on l'approche du contact, il fallait y penser, on n'arrête pas le progrès mon vieux, surtout dans le domaine de l'inutile.
Me voilà donc sur les routes de Montréal en Audi. Impressionné ? Disons intimidé. Disons le même sentiment que la première fois que j'ai rencontré une vraie dame, jusque là c'était avec les gamines du quartier, arrive cette dame avec des trucs en soie et tout, et pas de chance, j'avais les pieds sales. Même malaise avec la Audi, le malaise du type qui a peur de laisser une tâche.
On s'habitue vite aux battements doux du moteur, à la volupté molle des sièges, à l'impression d'être en bateau, de ne pas avancer et pourtant d'aller très vite. Et finalement c'est une auto comme une autre, sauf pour la clef rétractable et pour l'ouverture et la fermeture des portes à distance qui est, sur la Audi, à grande distance. Ça aussi mon vieux, quel pas de géant a fait l'Homme depuis l'invention de la poignée de porte. Clic, les portes se ferment toutes seules. Clic, elles s'ouvrent. Avec la Audi, je pouvais le faire d'aussi loin que du trottoir d'en face. Et à chaque fois les phares s'allumaient un bref instant, comme un clin d'oeil à la futilité de l'époque. Un soir c'était à St-Hubert, dans un petit resto, la voiture était stationnée de l'autre côté de la rue, je m'emmerdais un peu, " Je vais faire grrrrande magie de mon pays Algérie, j'ai dit au garçon quand il m'a apporté mon sandwich, regarde Audi en face, elle va s'allumer, clic ! Il a haussé les épaules. Elle va s'allumer deux fois, clic, clic ! Maintenant toi tu rigoles un peu, ou moi faire sauter Audi, boum... " Le crétin, il a pris ça au premier degré. Manquait juste la police. Ben, j'ai pas laissé rien comme pourboire...
Fatigué. Bonne nuit.
J'y ai passé presque une heure et je vous invite à faire un petit saut. Un pur ravissement. Pis, j'ai décidé de traduire ça pour mes ami(e)s du forum, ceux qui comme moi, ne maitrisent pas la langue de Shakespeare. So, vous aurez là une traduction enrobée à la sauce bloum... Et je commence par des questions : Quelle a été l'invention la plus importante des 2000 dernières années ? D'où est venu le progrès ? De la science ? De la technologie ? Des sciences humaines ? De la raison ? De l'espèce elle-même ?
Ben non madame, zappez pas là, c'est vraiment pas mon genre vous emmerder avec des questions... La question a été posée sur le Net à une centaine de grosses têtes, genre Alya du Forum-Algérie, Prix Nobel, physiciens, biologistes, philosophes, artistes, et quelques citoyens plus ordinaires comme vous et moi, mais surtout comme vous. Sans surprise, l'invention de l'imprimerie arrive en tête. Puis la pilule. L'électricité. L'avion. L'ordinateur. La télévision.
La réponse la plus étonnante, mais pas forcement la plus bête : le foin ! Et c'est Freeman Dyson qui l'a dit. Freeman Dyson, un chercheur de Princeton dit qu'avant l'invention du foin, dans l'Antiquité grecque et romaine par exemple, la civilisation se développait seulement dans les contrées chaudes, là ou l'herbe poussait l'hiver. Pas d'herbe, pas de chevaux. Pas de chevaux, pas de civilisation urbaine. Ainsi, ce serait la découverte du foin et sa culture à la place de forêts qu'on coupait exprès pour le récolter, qui aurait permis à la civilisation de se développer au nord des Alpes. Paris, Londres, Berlin existent grâce au foin. C'est amusant comme idée, mais je me demande quand même si ce n'est pas une blague. Du foin, c'est bien de l'herbe coupée non ? OK, si Paris existe grâce au foin, et si Adhrhar réside à Paris, est-ce qu'on pourrait dire que Adhrhar est redevable au foin ?... Va falloir vérifier ça avec Far-Solitaire, question de valider la transitivité.
Ma réponse préférée au questionnaire du Net est celle du biologiste Jeremy Cherfas qui prétend que l'invention la plus importante de ces 2000 ans est le panier. Oui, oui, le machin pour mettre des trucs dedans. Je ne sais pas trop comment traduire l'explication de Daniel Hillis : without something to gather into... sans quelque chose pour garder leurs trucs, Man and his femme cannot have a gathering society of any complexity, l'Homme et sa moitié vont passer leur vie à mettre leurs trucs dans un machin qui n'existe pas, les trucs vont tomber par terre, faudra les ramasser, ils vont retomber par terre, et l'humanité va perdre un temps fou et ne pourra même pas aller pique-niquer, ben oui, comment tu veux aller pique-niquer sans panier ?
Vous savez qu'on a d'abord inventé le panier pour jouer au basketball, un panier percé donc, et c'est seulement après qu'on s'est dit tiens, si on y mettait un fond on pourrait aller pique-niquer avec. Et mettre des confitures. Et c'est ainsi que de la science vers l'esprit, de la maîtrise du concept vers la maîtrise totale de l'univers, l'Homme et sa Lily, mais surtout l'homme devient Dieu petit à petit.
Parlant de Dieu, le neurophysiologiste William Calvin prétend que les deux inventions les plus déterminantes pour l'humanité au cours des 2000 dernières années, ont été le christianisme et l'islam. Est-ce qu'il veut dire par là que les deux religions sont de pures inventions ? Zzzzz, répondez pas tous à la fois.
Quant à moi, si vous me demandez mon avis, et que j'arrête de déconner deux minutes, je vous dirai que les découvertes les plus déterminantes pour l'humanité depuis 2000 ans se font aujourd'hui même dans le domaine de la génétique. La génétique nous dit chaque jour un peu plus que nos comportements, nos maladies, nos trajectoires dans la vie sont déterminés par des données naturelles incontournables... Mais si cette question était plus ouverte, genre meilleure invention depuis que le temps est temps, et que j'arrête d'être sérieux parce que je suis tanné d'être sérieux, je vous dirai sans hésiter que c'est la femme, oui monsieur : la F E M M E.
Pouvez rire si ça vous chante, c'est pourtant l'invention à talons hauts la plus passionnante qui soit.
Parlant de la femme justement. Hier, c'était la journée international de la femme, right ? Je revenais d'Ottawa. Dans ma voiture ( yes sir, j'ai acheté une voiture neuve ), j'écoutais une émission radio. Y'avait comme une drôle de discussion. on parlait des relations hommes-femmes à partir des agressions sexuelles. J'écoutais l'émission : pure délire. Pourquoi discute-t-on des relations hommes-femmes à partir des agressions sexuelles ? Y'avait un chroniqueur, une féministe et un monsieur. La féministe a fait cette mise en situation pour illustrer que - non c'est non et toujours non - : " J'arrive dans la chambre avec un monsieur, on se fait des minouches, mais pour quelque raison qui me regarde, tout d'un coup, ça ne me tente plus d'aller plus loin... " Elle exposait ça comme une situation éminemment explosive, et martelait que : non c'est non et ça veut dire toujours non... Lui, le nul, répondait à peu près ces mots : " ouais les filles s'habillent très court pour nous exciter, pis après elles veulent plus... ". Et la féministe qui enchainait : " Ben quoi je n'ai pas le droit d'être belle ? "... Une discussion qui n'a ni queue ni tête. Et tout ça pour célébrer la journée internationale de la femme ? Bouh bouh a3lihom.
Quessé cette discussion ? Ben oui, non c'est non, on le sait madame. Qui dit le contraire ? Pour 99 % des gars, pouvez demander à reeeverblu ou a Apophys si vous me croyez pas, non seulement non c'est non, mais quand c'est oui on veut savoir aussi quelle sorte de oui. Oui t'es sûre ? Oui bof ? Oui parce que ça te fait une course jusque chez vous ? Ben oui mademoiselle, dans 99 % des cas, il s'en va. Le 1 % qui reste c'est la part du risque que l'on prend aussi quand on traverse la rue ou quand on mange des moules. Et à vous écouter mademoiselle la féministe énervée, on a l'impression qu'un homme excité c'est comme un Boeing 747 qui vient de décoller. Il n'y a plus rien à faire. Ou il monte au ciel, ou c'est la catastrophe. Que nous chantez-vous là mademoiselle ? vous martelez " non c'est non ", comme si c'était le noeud, le hic des relations entre hommes et femmes, alors que tout le monde sait bien que les vrais problèmes commencent quand c'est oui. Bref, ça me tente pas de m'éterniser sur la journée internationle de l'invention à talons hauts. Et d'ailleurs, j'écoute jamais la radio sauf quand je suis dans ma voiture.
Parlant de voiture, ben oui, je l'ai dit, je viens d'acheter ma première voiture neuve à vie ! Oui madame, je l'adore. Couleur Noire, yesss. La marque ? Audi, savez les quatre anneaux là, oui madame, bloum "jet set". Modèle ? je ne sais pas... Pouvez ne pas me croire, mais c'est ça, je le sais pas. Et ça me tente pas de vérifier pour vous. Le gars qui m'a vendu la voiture ne croyait pas non plus que j'étais aussi nul que ça. Quand il s'est rendu compte pour de vrai, il a commencé à me taquiner devant les autres vendeurs. Y'avait une vendeuse qui s'est jointe à nous. Comme la transaction était conclue, on m'a offert à boire... On m'a demandé de quelle planète je venais et quel genre de véhicules nous avons chez nous. J'ai dit de la même planète d'où vient Adhrhar. La fille a pris Adhrhar pour une marque de voiture. Quessé ça ? Jamais entendu parler ! Je lui ai écrit Adhrhar sur un papier, j'y ai gagé une bière si elle arrive à écrire la marque Adhrhar tel que je l'ai écrit. Elle s'est mêlée avec les H. Je le savais. J'ai gagné ma bière. Pis, j'étais tanné des blagues, je leur ai posé des questions à mon tour : Est-ce donc si baroque de ne rien entendre aux voitures ? Vous madame, que savez-vous du théâtre portugais ? Et vous monsieur, que savez-vous de la place de la chèvre dans les fantasmes sexuels des Moldaves ? Rien. Est-ce que cela veut dire que si on mettait une chèvre dans votre lit ou une Moldave vous ne sauriez pas quoi faire ? Eh bien moi c'est pareil avec les voitures, je tourne la clef et c'est parti mon vieux. Je ne conduis pas si mal d'ailleurs. Mais seulement des automatiques... La fille rigolait, gentille, belle et tout, je lui ai posé une autre question, elle a dit oui. Mais je pense qu'elle a mal compris. Et moi aussi. D'ailleurs, je n'ai pas pu lui poser une dernière question : Oui t'es sûre ? Oui Bof ?...
Je suis revenu trois jours après. La voiture était prête. Le type me souhaite un tas de choses, me remet les papiers, me dit que la clef est dans l'enveloppe et j'arrive au parking. M-erde, pas de clef dans l'enveloppe. Ce con a oublié. Retour au comptoir...
- Mais si, on vous a déjà montré ça, elle est là votre clef, dans la gaine de la commande automatique des portes. C'est une clef rétractable, elle ne sort de sa gaine qu'au contact de l'ignition. Excusez-moi je pensais que vous étiez plus allumé que ça...
- Oh ça va hein...
N'empêche que cette clef rétractable qui jaillit de sa gaine quand on l'approche du contact, il fallait y penser, on n'arrête pas le progrès mon vieux, surtout dans le domaine de l'inutile.
Me voilà donc sur les routes de Montréal en Audi. Impressionné ? Disons intimidé. Disons le même sentiment que la première fois que j'ai rencontré une vraie dame, jusque là c'était avec les gamines du quartier, arrive cette dame avec des trucs en soie et tout, et pas de chance, j'avais les pieds sales. Même malaise avec la Audi, le malaise du type qui a peur de laisser une tâche.
On s'habitue vite aux battements doux du moteur, à la volupté molle des sièges, à l'impression d'être en bateau, de ne pas avancer et pourtant d'aller très vite. Et finalement c'est une auto comme une autre, sauf pour la clef rétractable et pour l'ouverture et la fermeture des portes à distance qui est, sur la Audi, à grande distance. Ça aussi mon vieux, quel pas de géant a fait l'Homme depuis l'invention de la poignée de porte. Clic, les portes se ferment toutes seules. Clic, elles s'ouvrent. Avec la Audi, je pouvais le faire d'aussi loin que du trottoir d'en face. Et à chaque fois les phares s'allumaient un bref instant, comme un clin d'oeil à la futilité de l'époque. Un soir c'était à St-Hubert, dans un petit resto, la voiture était stationnée de l'autre côté de la rue, je m'emmerdais un peu, " Je vais faire grrrrande magie de mon pays Algérie, j'ai dit au garçon quand il m'a apporté mon sandwich, regarde Audi en face, elle va s'allumer, clic ! Il a haussé les épaules. Elle va s'allumer deux fois, clic, clic ! Maintenant toi tu rigoles un peu, ou moi faire sauter Audi, boum... " Le crétin, il a pris ça au premier degré. Manquait juste la police. Ben, j'ai pas laissé rien comme pourboire...
Fatigué. Bonne nuit.
L'invention la plus importante de l'homme c'est la roue, celle des 2000 dernière années c'est le pneu.
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