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Une nouvelle étude du Dr Schpunz, c'est à dire de moi-même, nous montre comment braquer une banque sans armes à feu. Pour cela il suffit de se munir :
- D'une mitraillette
- D'un AK47
- D'une sulfateuse
- D'un char d'assaut Leclerc (ou acheté chez leclerc, attention ne pas confondre avec un jouet pour enfant)
- d'un desert eagle (c'est un pistolet pour les connards d'incultes)
- d'une marmite en fonte
- d'un pédopsychiatre malgache
- d'une hache bleue
- d'une grille de loto vierge
- de 7 litres de vodka
1ère étape :
Entourez vous d'une bande d'amis un peu foufou qui ne lésinent pas sur l'alcool (ou tout simplement des polonais). Fournissez leur une grosse quantité de vodka. Une fois bourrés, vous pouvez les violer pendant leur sommeil, mais avant faîtes leur signer un contrat de cambriolage associatif. Il s'agit d'un petit papier rouge qu'il est possible de se procurer en préfecture pour organiser un braquage de façon parfaitement légale et justifiée. Une fois le contrat signé, il ne pourrons plus se retourner, même dans la rue, car la close 4-B2 stipule qu'il ne pourront plus effectuer ce mouvement (dans le lit également), pendant 72 heures.
2ème étape :
Sirotez une menthe à l'eau en bord de plage pour vous détendre. Un doigt dans le *** est également possible. Comme vos collègues n'ont plus le droit de se retourner, profitez de la situation pour ne pas utiliser votre ***...
3ème étape :
Humez l'air marin, sentez les embruns fouetter votre visage ou alors sentez votre doigt, vous pouvez aussi le goûter.
4ème étape :
Après avoir choisis une banque, de préférence ouverte, ça évitera de faire sonner l'alarme et de de faire du dégât, appelez les pour convenir d'une heure de braquage. N'oubliez pas que la plupart sont fermées le dimanche et le lundi. Une fois le RDV fixé, contactez la police pour donner l'immatriculation du véhicule qui servira au casse, ainsi qu'une photocopie du passeport des cambrioleurs.
5ème étape :
Rendez vous devant la banque une heure avant le braquage pour surprendre quelque peu les autorités, pour renforcer l'effet de surprise ; venez entre 9h et 11h ou entre 12h et 16h ou entre 17h et 18h30, puisqu'il s'agit là des pauses café ou repas.
6ème étape :
Garez vous sur une place de stationnement avec votre char d'assaut, n'oubliez pas de valider un ticket de parking, les pervenches veillent. Si vous n'avez pas d'argent, allez retirer au guichet, vous êtes en face d'une banque !
7ème étape :
Armez vos coéquipiers avec de la marmite en fonte, préalablement remplie de bouillabaisse.
8ème étape :
Pénétrez dans la banque et giflez une grand-mère pour impressionner la foule, puis jetez la marmite (vérifier que le plat ne soit pas trop chaud pour ne pas ébouillanter les personnes), dans le hall principal.
9ème étape :
Testez la conscience professionnelle de vos associés en leur demandant de se retourner, si un est pris au piège flinguez le avec votre hache.
10ème étape :
Demandez poliment à l'agent de caisse de vous délivrez 17euros 50 en coupures de 100euros. N'oubliez pas de l'embrasser sur le front.
11ème étape :
Chantez la marseillaise en faisant remuer votre pied droit.
12ème étape :
Sortez de la banque et kidnappez un bébé en guise d'otage. S'il n'y a pas de bébé, prenez une plante verte ou un gyrophare. Enfermez l'otage dans le char et tirez lui une balle dans la tête avec votre AK47
13ème étape :
Demandez une rançon de 60 euros en pièce de 1 centime en échange de l'otage, puis butez votre partenaire le plus moche avec votre desert eagle.
14ème étape :
Secouez vous la nouille
15ème étape :
Récitez une poésie. Puis canardez les policiers de votre sulfateuse, sans les toucher et surtout sans tirer. Il vous reste à déguster votre pédopsychiatre malgache avec un peu de moutarde.
n.b : il est préférable d'inclure ce dernier dans votre équipe ou d'en kidnapper afin de sauter les étapes 1 et 12.
16ème étape ;
Rendez vous à la police et narguez en leur montrant votre ***. Puis courrez vite jusqu'à la boulangerie la plus lointaine.
En suivant mes conseils vous deviendrez riche sans user de la force. L'expérience a été réalisée en Suisse avec de vrais singes trisomiques et des pois chiches marocains. 99,99989% d'échec ont été établis par l'A.N.S.I (Agence Nationale des Salades Irradiés)
Dieudesluche
à bientôt !
- D'une mitraillette
- D'un AK47
- D'une sulfateuse
- D'un char d'assaut Leclerc (ou acheté chez leclerc, attention ne pas confondre avec un jouet pour enfant)
- d'un desert eagle (c'est un pistolet pour les connards d'incultes)
- d'une marmite en fonte
- d'un pédopsychiatre malgache
- d'une hache bleue
- d'une grille de loto vierge
- de 7 litres de vodka
1ère étape :
Entourez vous d'une bande d'amis un peu foufou qui ne lésinent pas sur l'alcool (ou tout simplement des polonais). Fournissez leur une grosse quantité de vodka. Une fois bourrés, vous pouvez les violer pendant leur sommeil, mais avant faîtes leur signer un contrat de cambriolage associatif. Il s'agit d'un petit papier rouge qu'il est possible de se procurer en préfecture pour organiser un braquage de façon parfaitement légale et justifiée. Une fois le contrat signé, il ne pourrons plus se retourner, même dans la rue, car la close 4-B2 stipule qu'il ne pourront plus effectuer ce mouvement (dans le lit également), pendant 72 heures.
2ème étape :
Sirotez une menthe à l'eau en bord de plage pour vous détendre. Un doigt dans le *** est également possible. Comme vos collègues n'ont plus le droit de se retourner, profitez de la situation pour ne pas utiliser votre ***...
3ème étape :
Humez l'air marin, sentez les embruns fouetter votre visage ou alors sentez votre doigt, vous pouvez aussi le goûter.
4ème étape :
Après avoir choisis une banque, de préférence ouverte, ça évitera de faire sonner l'alarme et de de faire du dégât, appelez les pour convenir d'une heure de braquage. N'oubliez pas que la plupart sont fermées le dimanche et le lundi. Une fois le RDV fixé, contactez la police pour donner l'immatriculation du véhicule qui servira au casse, ainsi qu'une photocopie du passeport des cambrioleurs.
5ème étape :
Rendez vous devant la banque une heure avant le braquage pour surprendre quelque peu les autorités, pour renforcer l'effet de surprise ; venez entre 9h et 11h ou entre 12h et 16h ou entre 17h et 18h30, puisqu'il s'agit là des pauses café ou repas.
6ème étape :
Garez vous sur une place de stationnement avec votre char d'assaut, n'oubliez pas de valider un ticket de parking, les pervenches veillent. Si vous n'avez pas d'argent, allez retirer au guichet, vous êtes en face d'une banque !
7ème étape :
Armez vos coéquipiers avec de la marmite en fonte, préalablement remplie de bouillabaisse.
8ème étape :
Pénétrez dans la banque et giflez une grand-mère pour impressionner la foule, puis jetez la marmite (vérifier que le plat ne soit pas trop chaud pour ne pas ébouillanter les personnes), dans le hall principal.
9ème étape :
Testez la conscience professionnelle de vos associés en leur demandant de se retourner, si un est pris au piège flinguez le avec votre hache.
10ème étape :
Demandez poliment à l'agent de caisse de vous délivrez 17euros 50 en coupures de 100euros. N'oubliez pas de l'embrasser sur le front.
11ème étape :
Chantez la marseillaise en faisant remuer votre pied droit.
12ème étape :
Sortez de la banque et kidnappez un bébé en guise d'otage. S'il n'y a pas de bébé, prenez une plante verte ou un gyrophare. Enfermez l'otage dans le char et tirez lui une balle dans la tête avec votre AK47
13ème étape :
Demandez une rançon de 60 euros en pièce de 1 centime en échange de l'otage, puis butez votre partenaire le plus moche avec votre desert eagle.
14ème étape :
Secouez vous la nouille
15ème étape :
Récitez une poésie. Puis canardez les policiers de votre sulfateuse, sans les toucher et surtout sans tirer. Il vous reste à déguster votre pédopsychiatre malgache avec un peu de moutarde.
n.b : il est préférable d'inclure ce dernier dans votre équipe ou d'en kidnapper afin de sauter les étapes 1 et 12.
16ème étape ;
Rendez vous à la police et narguez en leur montrant votre ***. Puis courrez vite jusqu'à la boulangerie la plus lointaine.
En suivant mes conseils vous deviendrez riche sans user de la force. L'expérience a été réalisée en Suisse avec de vrais singes trisomiques et des pois chiches marocains. 99,99989% d'échec ont été établis par l'A.N.S.I (Agence Nationale des Salades Irradiés)
Dieudesluche
à bientôt !