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Les 9 types d homme à éviter
Les genres d’hommes qu’il ne faut jamais côtoyer !
La quête de l’homme idéal est une longue aventure. Tel un pur safari, vous pouvez tomber sur des prédateurs, des bêtes vraiment étranges, de belles créatures en apparence, mais aussi des parasites et des insectes de tout genre. Pour vous éviter de vous perdre dans des sentiers qui ne vous mèneront nulle part ou pire encore, dans un piège fatal, suivez le guide.
1.Le fils à maman
Chacune des phrases du fils à maman commence par : « Ma mère a dit que ». Certes, il habite chez sa mère, mais vous avez quand même pu passée une nuit torride avec lui, et vous lui avait laissé quelques souvenirs sur le cou et le dos. Le matin venu, maman vient tout de suite à la rescousse pour soigner les petits bobos de son fils adoré, avec un grand regard inquisiteur à votre égard. Même pour un week-end en amoureux, maman est de la partie, histoire de sortir de ses quotidiens. Toutefois pour ne jamais, mais jamais vous déranger, elle a pris la chambre d’à côté. Si un ménage à trois vous arrange, tant mieux !
2.L’utopiste
C’est celui qui pense que la vie en couleur, c’est le secret du bonheur. Il est à la fois un philosophe, un poète et un grand pacifiste qui veut un monde où les chiens et les chats se tiennent la main. S’il se coupe les doigts, il n’y a point de sang qui en découle, il en sort un arc-en-ciel. Il aime la nature, et il est l’ami des animaux et des plantes, tout particulièrement la marijuana. Véritable gourou, il fera de vous une vraie adepte. En poursuivant la relation, d’ici quelques mois vous serez convaincue combien, le fait de vous vêtir est tellement absurde que vous choisirez la nudité même pour faire les courses, mais en gardant vos chaussettes pour ne pas attraper froid, bien sûr !
3.L’espion
Comme son nom l’indique, c’est un agent secret qui agit au nom de votre relation. Il veut tout voir, tout entendre et tout connaître. Il surveille vos moindres actions, car les dangers peuvent survenir de partout. Il a un petit calepin pour noter vos heures de sorties, vos appels, vos messages… absolument tout, pas pour son propre compte, mais toujours au nom de votre relation. Vous devez passer au moins une fois par jour par une séance d’interrogation, d’autant plus qu’il est lui-même un authentique détecteur de mensonges, il est à la fois juge et partie. Mais rassurez-vous, c’est encore une fois de plus pour le bien de la relation.
4.Le sportif balèze
Il pratique le sport, c’est bien. Mais lorsqu’il le vit tout le temps, c’est inquiétant. Le pire, c’est lorsqu’il vous fait l’amour tout en faisant quelques séances de pompes, comme tout sportif qui se respecte quoi, il les compte à vive voix. Arrivé à 100, il s’arrête puis vous demande de changer de position pour qu’il puisse en même temps travailler ses abdos. Il est toujours en train de s’entraîner pour une ultime compétition qui n’arrivera jamais. Son corps est bien bâti, mais mentalement…
5.Le dictateur
Le dictateur est un fin stratège à la langue fourchue. Il prend tout son temps pour vous éduquer selon ses propres idéologies. Une fois bien instruite, vous lui devez alors une totale vénération : psychologiquement que physiquement. Les prosternations devant la petite statuette que vous aviez érigée à son honneur vous paraîtront tellement naturelles, tout comme le fait qu’il vous insulte en public lorsqu’il vous juge indigne d’être à ses côtés. En vrai dominateur, il se régale de vos « Apprenez-nous, maître ! », « nous », car vous êtes plusieurs. Bonne chance les cocottes !
6.L’effrayant pessimiste
À chaque solution, il voit de nouveaux problèmes, et il voue un culte invétéré au négativisme. Il broie du noir partout où il met ses pieds, d’autant plus qu’il se plaint de tout et de tout le monde. Pour tout projet qui vous tient à cœur, il ne voit que l’échec, et il y parvient parfaitement. Si irritable et obstiné comme il est, il peut quand même réussir à vous entraîner dans sa cellule de velours, à l’abri de toute défaite du monde extérieur, dans un état de légume devant la télé.
7.Le suiveur
Contrairement au pessimiste, le suiveur est toujours partant tout le temps et en toutes circonstances. Sans aucune initiative ou une idée originale de sa part, il vous dira oui pour toutes vos propositions. Si vous trouvez que c’est assez enchantant au départ, à la longue, une personne qui n’a de répliques que l’affirmative vous présentera de graves problèmes. Il dira certainement « oui » aussi à toutes les filles qui l’accostent, et lorsque vous lui demanderez s’il vous prend pour la conne de service : c’est encore « oui » logique non !
8.Le narcissique
C’est celui qui se dispute le miroir avec vous. Il est son propre fan, et ça lui suffit amplement. Il passe tellement de temps à se pomponner, à essayer les crèmes de tout genre et à fixer sa chevelure plutôt que de vous regarder. De plus, il est selon lui la parfaite réincarnation du dieu Apollon, l’archétype parfait de la beauté. Et il reste très humble, il ne se lance pas dans le mannequinat, pas parce qu’il n’a décroché aucun contrat, mais parce qu’il ne veut faire aucun jaloux.
9.Le grand geek
Si vous voulez vous concurrencer avec les héroïnes de jeux vidéos ou de bandes dessinées, alors tant mieux pour vous. En mode ado attardé, il collectionne les jouets de tout genre et vous avec. Les sorties de nouveaux smartphones seront largement plus importantes que votre première nuit ensemble. Pour cette première nuit, il vous fera l’amour joystick de consoles en main et les yeux rivés à l’écran, sans parler de ses temps passés sur les sites pornographiques et de ses factures de lubrifiants exorbitantes…
Source: lovezin
La quête de l’homme idéal est une longue aventure. Tel un pur safari, vous pouvez tomber sur des prédateurs, des bêtes vraiment étranges, de belles créatures en apparence, mais aussi des parasites et des insectes de tout genre. Pour vous éviter de vous perdre dans des sentiers qui ne vous mèneront nulle part ou pire encore, dans un piège fatal, suivez le guide.
1.Le fils à maman
Chacune des phrases du fils à maman commence par : « Ma mère a dit que ». Certes, il habite chez sa mère, mais vous avez quand même pu passée une nuit torride avec lui, et vous lui avait laissé quelques souvenirs sur le cou et le dos. Le matin venu, maman vient tout de suite à la rescousse pour soigner les petits bobos de son fils adoré, avec un grand regard inquisiteur à votre égard. Même pour un week-end en amoureux, maman est de la partie, histoire de sortir de ses quotidiens. Toutefois pour ne jamais, mais jamais vous déranger, elle a pris la chambre d’à côté. Si un ménage à trois vous arrange, tant mieux !
2.L’utopiste
C’est celui qui pense que la vie en couleur, c’est le secret du bonheur. Il est à la fois un philosophe, un poète et un grand pacifiste qui veut un monde où les chiens et les chats se tiennent la main. S’il se coupe les doigts, il n’y a point de sang qui en découle, il en sort un arc-en-ciel. Il aime la nature, et il est l’ami des animaux et des plantes, tout particulièrement la marijuana. Véritable gourou, il fera de vous une vraie adepte. En poursuivant la relation, d’ici quelques mois vous serez convaincue combien, le fait de vous vêtir est tellement absurde que vous choisirez la nudité même pour faire les courses, mais en gardant vos chaussettes pour ne pas attraper froid, bien sûr !
3.L’espion
Comme son nom l’indique, c’est un agent secret qui agit au nom de votre relation. Il veut tout voir, tout entendre et tout connaître. Il surveille vos moindres actions, car les dangers peuvent survenir de partout. Il a un petit calepin pour noter vos heures de sorties, vos appels, vos messages… absolument tout, pas pour son propre compte, mais toujours au nom de votre relation. Vous devez passer au moins une fois par jour par une séance d’interrogation, d’autant plus qu’il est lui-même un authentique détecteur de mensonges, il est à la fois juge et partie. Mais rassurez-vous, c’est encore une fois de plus pour le bien de la relation.
4.Le sportif balèze
Il pratique le sport, c’est bien. Mais lorsqu’il le vit tout le temps, c’est inquiétant. Le pire, c’est lorsqu’il vous fait l’amour tout en faisant quelques séances de pompes, comme tout sportif qui se respecte quoi, il les compte à vive voix. Arrivé à 100, il s’arrête puis vous demande de changer de position pour qu’il puisse en même temps travailler ses abdos. Il est toujours en train de s’entraîner pour une ultime compétition qui n’arrivera jamais. Son corps est bien bâti, mais mentalement…
5.Le dictateur
Le dictateur est un fin stratège à la langue fourchue. Il prend tout son temps pour vous éduquer selon ses propres idéologies. Une fois bien instruite, vous lui devez alors une totale vénération : psychologiquement que physiquement. Les prosternations devant la petite statuette que vous aviez érigée à son honneur vous paraîtront tellement naturelles, tout comme le fait qu’il vous insulte en public lorsqu’il vous juge indigne d’être à ses côtés. En vrai dominateur, il se régale de vos « Apprenez-nous, maître ! », « nous », car vous êtes plusieurs. Bonne chance les cocottes !
6.L’effrayant pessimiste
À chaque solution, il voit de nouveaux problèmes, et il voue un culte invétéré au négativisme. Il broie du noir partout où il met ses pieds, d’autant plus qu’il se plaint de tout et de tout le monde. Pour tout projet qui vous tient à cœur, il ne voit que l’échec, et il y parvient parfaitement. Si irritable et obstiné comme il est, il peut quand même réussir à vous entraîner dans sa cellule de velours, à l’abri de toute défaite du monde extérieur, dans un état de légume devant la télé.
7.Le suiveur
Contrairement au pessimiste, le suiveur est toujours partant tout le temps et en toutes circonstances. Sans aucune initiative ou une idée originale de sa part, il vous dira oui pour toutes vos propositions. Si vous trouvez que c’est assez enchantant au départ, à la longue, une personne qui n’a de répliques que l’affirmative vous présentera de graves problèmes. Il dira certainement « oui » aussi à toutes les filles qui l’accostent, et lorsque vous lui demanderez s’il vous prend pour la conne de service : c’est encore « oui » logique non !
8.Le narcissique
C’est celui qui se dispute le miroir avec vous. Il est son propre fan, et ça lui suffit amplement. Il passe tellement de temps à se pomponner, à essayer les crèmes de tout genre et à fixer sa chevelure plutôt que de vous regarder. De plus, il est selon lui la parfaite réincarnation du dieu Apollon, l’archétype parfait de la beauté. Et il reste très humble, il ne se lance pas dans le mannequinat, pas parce qu’il n’a décroché aucun contrat, mais parce qu’il ne veut faire aucun jaloux.
9.Le grand geek
Si vous voulez vous concurrencer avec les héroïnes de jeux vidéos ou de bandes dessinées, alors tant mieux pour vous. En mode ado attardé, il collectionne les jouets de tout genre et vous avec. Les sorties de nouveaux smartphones seront largement plus importantes que votre première nuit ensemble. Pour cette première nuit, il vous fera l’amour joystick de consoles en main et les yeux rivés à l’écran, sans parler de ses temps passés sur les sites pornographiques et de ses factures de lubrifiants exorbitantes…
Source: lovezin
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