Tweet
En période de crise, il est vital de trouver des moyens d’économiser de l’argent. Pour vous aider dans votre quotidien, voici 8 astuces pour ne pas avoir à payer l’addition au restaurant. Nous les avons testées, elles fonctionnent.
1. Instaurez la peur et le chaos en libérant des blattes dans le restaurant.
Consommez l’intégralité de votre repas en savourant chaque bouchée. Après vous être copieusement régalé, libérez discrètement la centaine de blattes qui logent dans votre sac et savourez le spectacle réjouissant des clients hurlant, montant sur les tables et se recroquevillant sur le sol en position foetale. Il ne vous reste plus qu’à profiter de la panique pour vous éclipser, le ventre et le portefeuille pleins.
Pour réussir cette technique, ne confondez pas la blatte avec la blette. Bien que ces deux termes aient une orthographe proche, ils sont biologiquement très éloignés.
2. Faites-vous passer pour un serveur dans l’exercice de ses fonctions.
Après avoir terminé votre repas, filez aux toilettes pour vous changer en serveur. Revenez sur place avec un plateau pour débarrasser votre table comme si de rien n’était. Personne ne vous importunera puisque vous semblez faire partie de la maison. Au passage, vous pourrez même en profiter pour récolter les additions des autres tables avant de vous éclipser par l’entrée de service comme si vous alliez prendre une pause clope méritée.
3. Payez en billets de monopoly.
Attention, cette technique ne fonctionne que si l’interlocuteur qui vous demande de payer est aveugle. Avant de l’utiliser, vous demanderez donc au serveur s’il est ou non aveugle. S’il ne l’est pas, vous vous contenterez d’asperger ses yeux à l’aide d’une bombe lacrymogène avant de prendre la fuite en courant.
4. Devenez propriétaire du restaurant.
Avant d’aller au restaurant, faites une proposition tarifaire que l’ancien gérant ne pourra pas refuser puis allez manger tranquillement dans votre nouvel établissement. Quelqu’un viendra-t-il vous importuner si c’est vous le patron ? Non. Les employés n’oseront jamais vous demander de payer l’addition car ils savent que vous pourriez leur demander de trouver un nouvel emploi.
5. Mangez chez vous.
Personne ne viendra sonner chez vous à la fin du repas pour vous demander de régler la note. Un joli pied de nez à toute l’industrie de la restauration.
6. Faites-vous passer pour un artiste mondialement connu et côté.
Lorsque le serveur viendra vous demander de payer, sortez votre stylo, dessinez une bite sur un coin de la nappe et signez « Pablo Picassiette ». Accompagnez cette prouesse artistique d’une phrase grandiloquente comme « Ce chef d’oeuvre vaut plus que tout le restaurant, gardez la monnaie ». Levez-vous et partez en adoptant un air fier et une démarche cubiste.
7. Mangez l’addition.
Quand vous aurez l’addition entre les mains, avalez-la. Mangez également tout ce qui est sur la table, l’assiette, la carafe, la serviette et la nappe afin de faire croire à une table vide. Quand le serveur viendra vous réclamer l’argent, il ne vous restera plus qu’à faire un scandale en disant que cela fait 45 minutes que vous êtes là, qu’on ne s’est toujours pas occupé de vous et que votre table n’a même pas été préparée.
8. Etouffez-vous et mourrez dans le restaurant.
Vous n’aurez ainsi pas besoin de payer et peut-être même que le gérant financera votre enterrement en échange du silence de votre famille pour qu’elle ne révèle pas cette triste histoire aux médias. Tout le monde est gagnant.
Golden Moustache
1. Instaurez la peur et le chaos en libérant des blattes dans le restaurant.
Consommez l’intégralité de votre repas en savourant chaque bouchée. Après vous être copieusement régalé, libérez discrètement la centaine de blattes qui logent dans votre sac et savourez le spectacle réjouissant des clients hurlant, montant sur les tables et se recroquevillant sur le sol en position foetale. Il ne vous reste plus qu’à profiter de la panique pour vous éclipser, le ventre et le portefeuille pleins.
Pour réussir cette technique, ne confondez pas la blatte avec la blette. Bien que ces deux termes aient une orthographe proche, ils sont biologiquement très éloignés.
2. Faites-vous passer pour un serveur dans l’exercice de ses fonctions.
Après avoir terminé votre repas, filez aux toilettes pour vous changer en serveur. Revenez sur place avec un plateau pour débarrasser votre table comme si de rien n’était. Personne ne vous importunera puisque vous semblez faire partie de la maison. Au passage, vous pourrez même en profiter pour récolter les additions des autres tables avant de vous éclipser par l’entrée de service comme si vous alliez prendre une pause clope méritée.
3. Payez en billets de monopoly.
Attention, cette technique ne fonctionne que si l’interlocuteur qui vous demande de payer est aveugle. Avant de l’utiliser, vous demanderez donc au serveur s’il est ou non aveugle. S’il ne l’est pas, vous vous contenterez d’asperger ses yeux à l’aide d’une bombe lacrymogène avant de prendre la fuite en courant.
4. Devenez propriétaire du restaurant.
Avant d’aller au restaurant, faites une proposition tarifaire que l’ancien gérant ne pourra pas refuser puis allez manger tranquillement dans votre nouvel établissement. Quelqu’un viendra-t-il vous importuner si c’est vous le patron ? Non. Les employés n’oseront jamais vous demander de payer l’addition car ils savent que vous pourriez leur demander de trouver un nouvel emploi.
5. Mangez chez vous.
Personne ne viendra sonner chez vous à la fin du repas pour vous demander de régler la note. Un joli pied de nez à toute l’industrie de la restauration.
6. Faites-vous passer pour un artiste mondialement connu et côté.
Lorsque le serveur viendra vous demander de payer, sortez votre stylo, dessinez une bite sur un coin de la nappe et signez « Pablo Picassiette ». Accompagnez cette prouesse artistique d’une phrase grandiloquente comme « Ce chef d’oeuvre vaut plus que tout le restaurant, gardez la monnaie ». Levez-vous et partez en adoptant un air fier et une démarche cubiste.
7. Mangez l’addition.
Quand vous aurez l’addition entre les mains, avalez-la. Mangez également tout ce qui est sur la table, l’assiette, la carafe, la serviette et la nappe afin de faire croire à une table vide. Quand le serveur viendra vous réclamer l’argent, il ne vous restera plus qu’à faire un scandale en disant que cela fait 45 minutes que vous êtes là, qu’on ne s’est toujours pas occupé de vous et que votre table n’a même pas été préparée.
8. Etouffez-vous et mourrez dans le restaurant.
Vous n’aurez ainsi pas besoin de payer et peut-être même que le gérant financera votre enterrement en échange du silence de votre famille pour qu’elle ne révèle pas cette triste histoire aux médias. Tout le monde est gagnant.
Golden Moustache
alors tu es comme samar qui vient de trouver un coffre plein d'or et qui veut le prendre
Commentaire