Blague du jour

[Nadifleur]

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

[abdelhamid31]

Quelle est donc cette entreprise ? son adresse ?, je vais m'y installer un de ces matin et tenir le mur les mains dans mes poches .

[benam]

Un bonhomme, sans boulot et complètement fauché, sur exhortation de sa femme, va voir son frère ministre pour lui demander un peu d'argent, de quoi tenir quelques jours.

Le ministre le reçoit dans son bureau et lui demande de ne rien dire et de ne rien faire et sa fortune sera faite. Le ministre téléphone ensuite à un entrepreneur:
"J'ai le regret de vous informer que votre offre pour la réalisation du gros projet risque de ne pas être retenue. Un autre entrepreneur nous a fait un devis bien moins cher que le votre..."
— Mais, Monsieur le ministre, vous m'avez assuré que ce marché sera pour moi!"
— Désolé. La commission de choix va se réunir cet après-midi. Dès que le nouveau devis lui sera remis, elle rejettera le votre et je ne pourrai rien pour vous... sauf bien sûr si vous vous entendez avec l'autre entrepreneur pour qu'il retire son offre... Il est d'ailleurs ici dans mon bureau...
— Ok. Je vous prie de le faire patienter... J'arrive... Je dois passer par la banque.

Une petite heure après, l'entrepreneur arrive chez le ministre. Celui-ci lui désigne son frère: "Voici votre concurrent... Il ne retirera son offre que si vous lui versez trois millions deux cents mille dinars... Il m'a dit que c'était non négociable, à prendre ou à laisser."
L'entrepreneur: "Pas de soucis... Voici la somme demandée..."
Le ministre: "Très bien... Le marché est maintenant définitivement pour vous."

L'entrepreneur se retire.
Le ministre à son frère: "Te voilà riche... Voilà trois millions de dinars, trois cents millions de centimes, pour toi. Je garde deux cents mille dinars, vingt millions de centimes, pour ma peine."

Dès que le bonhomme rentre chez-lui, sa femme l'interroge: "Alors, ton frère le ministre, il t'a dépanné? Combien il t'a donné? Deux mille dinars ? Trois mille ?"
Le bonhomme, en colère: "Tu sais, je viens de constater que le pays est plein de corrupteurs, de corrompus, de prédateurs, de maîtres-chanteurs, de voleurs... Tout à l'heure, devant mes yeux, mon frère, sans aucune honte, il m'a pris de force deux cents mille dinars de mon argent !"

[mage]

C'est un maire Algérien qui est invité chez son homologue (maire ) Italien.
Notre maire constate la vie fastueuse de son hôte. Une somptueuse villa avec piscine, une grande pelouse, une Mercedes dernier modèle...
Au cours du dîner notre maire demande à son hôte :
- "Comment tu as fait pour avoir tout ça?"

Le maire Italien lui étale le secret de sa réussite:
- "Eh ben, tu sais...ne pense surtout pas que c'est grâce à mon salaire de misère que je mène cette vie luxueuse... Je vais t'expliquer...En accord avec les entrepreneurs, j'ai réduit:
- 10 centimetres d'une route de 8 mètres de large.
- 5 centimètres, de la hauteur d'un pont de 7 mètres de hauteur.
- 3 centimètre d'une piscine municipale de 4 mètres de profondeur etc...etc... Et avec le temps de 4 mandats ça fait beaucoup d'argent sans que personne ne s'apperçoive de la supercherie.

5 ans plutard, c'est notre maire qui invite l'Italien qui est resté bouche bée devant la richesse ostentatoire de notre maire: deux villa dans un vaste terrain avec deux piscines, un terrain de golf une cour de tennis, file de voitures luxueuses.

L'italien s'impatiente :
- "Je ne peux pas attendre jusqu'au dîner !! Explique moi comment tu as fait en l'espace d'un seul mandat de 5 ans pour avoir tout ça !!!"

- "Ok, puisque tu as eu la gentillesse de me donner la combine, je l'ai suivie à la lettre...Tu vois là-bas, cette route qui serpente la colline et le pont qui enjambe la vallée ??
Le pauvre italien, regarde un bon moment vers les collines puis se retourne vers notre maire et lui dit:
- "j'ai bien regardé mais je n'ai vu ni route ni "pont"'.

Et notre maire avec un large sourire:
- "Oui je sais mais théoriquement il devrait y avoir une route et un pont !!"

[mage]

C'est un monsieur qui se présente chez un médecin:
- "Docteur j'ai fait un mauvais rêve".

- "Ah bon !! Et c'etait quoi ce mauvais rêve ...??

- "Ben..., j'ai rêvé que...que j'ai fait dans mon froc."

- Et alors !!! Tout le monde fait ce genre de rêve. Rassurez vous, vous n'etes pas le seul

- Oui docteur, mais...quand je me suis réveillé, j'ai constaté que mon rêve s'était réalisé

[Nadifleur]

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
– Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
– Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
– Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
– A Leader Price !

[abdelhamid31]

Un des atouts majeurs des blondes, très BCBG est qu'elle ne révèlent jamais un secret !

[Nadifleur]

Abdelhamid, Il te faut triturer leur esprit et neurones agrémentés de ce que tu dois savoir...

[mage]

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Il s'approche de l'oreille droite du barman et lui souffle:
- "C'est où, les toilettes s'il vous plait ??"

Le barman lui murmure discretement:
- "De l'autre côté, madame"

Elle change de position et s'approche de son oreille gauche:
- "C'est où, les toilettes s'il vous plait ??"

[mage]

Un blonde et une brune roulent en voiture. Le "caca" d'un ouseau qui passait par là, tombe sur le pare-brise.

La brune qui conduisait lâche un long soupir:
- "Oh mon Dieu, il va falloir l'essuyer !!"

Et la blonde lui répond:
- "Idiote, il est déjà loin !!

[mage]

Le Mari intelligent et sa Femme stupide


Un Mari, très intelligent, propose à sa Femme stupide, un jeu dont voici la règle :

1- chacun d'eux pose des questions à l'autre,
2- si la Femme ne sait pas répondre, elle ne paye que 10 DA à son Mari
3- si c'est le Mari qui ne sait pas répondre, il doit payer 1000 DA à sa Femme
Ainsi c'est équitable, on n'est pas Homme pour rien !! C'est quoi une femme devant un homme !!

Le Mari commence :
-Animal domestique qui a 4 pattes et qui miaule?

-Je sais pas, tiens voilà 10 DA

-Animal domestique qui a 4 pattes et qui aboie?

-Je sais pas, tiens voilà 10 DA

- Allez, c'est à toi, pose tes questions.

C'est au tour de la Femme qui commence:
-Bon...mi-sauvage mi-domestique qui a 9 pattes le matin et 3 le soir?

Le Mari réfléchit, un bon moment, tourne en rond...consulte le Larousse, le smart phone...une heure passe puis deux et finalement, il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
-Ok je capitule !! Je sais pas. Tiens voilà 1000 DA. Alors c'était quoi?

-Je sais pas, tiens voilà 10 DA

[mage]

Redaction

C'est un élève qui, se sentant lésé par son instituteur se présente au directeur de l’école:

-"Monsieur le directeur il faut mettre un terme à une injustice dont je suis victime. A chaque fois je suis mal noté en rédaction sous prétexte que je sorts du sujet.'

Le directeur appele l’instituteur et lui demande des explications ainsi que les copies des différents sujets de rédaction de l’élève. Il commence à vérifier.

Premier sujet :

Que représente le printemps pour vous ?? Racontez.

- "Le printemps est la saison intermédiaire entre l’hiver et l’été. C’est pendant cette saison que la vie reprend son cours et que l’herbe pousse pour servir de nourriture aux animaux comme le chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » De nos jours, le chameau est l’animal des déserts chauds d’Afrique, du Proche et du Moyen Orient. Il est célébré par le coran. Il fût aussi utilisé à des fins militaires pour les les charges guerrières dans les batailles ou pour le transport des troupes et de matériels Ses pattes se terminent par de larges coussins qui lui permettent de marcher sur le sable avec une facilité déconcertante. Il peux résister a la soif pendant des jours Dans Notre pays on le trouve surtout au Sahara...etc

Deusième sujet :

Parlez d'un pays Étranger que vous aimeriez visiter.

Le Japon.
Je ne connais le Japon qu'à travers la télevision et les journaux. Ce qui m'a frappé dans ce pays c’est surtout l’inexistence du chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » De nos jours, le chameau est l’animal des déserts chauds d’Afrique, du Proche et du Moyen Orient. Il est célébré par le coran. Il fût aussi utilisé à des fins militaires ,…etc

Troisième sujet :


Vous avez sûrement vécu une catastrophe naturelle, developpez :

En quelques secondes le soir du mois de mai l’Algérie plonge dans le deuil. Un tremblement de terre d’une magnitude de 6, 4 sur l’échelle de Rishter secoua le nord algérien. A cette force gigantesque, rien n’aurait pu rester debout pas même un chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » De nos jours, le chameau est l’animal des déserts chauds d’Afrique, du Proche et du Moyen Orient. Il est célébré par le coran. Il fût aussi utilisé à des fins militaires …etc

Le directeur appelle l’élève lui explique que sa réclamation est infondée et qu’il doit changer de comportement sous peine d’être radié de l’école.

Quelques jours plutard, l’élève écrit une lettre au Ministre de l’éducation Nationale :

Monsieur le ministre,

Je suis victime d’une injustice de la part de mon instituteur.
Par respect de la voie hiérarchique, je me suis d'abord adressé à monsieur le directeur de l’école qui a fait preuve d’une indifférence flagrante sinon d'une complicité avérée dans cette affaire.
Jusqu'à ce jour, j'ai fait preuve de patience qui n’a d’égale que celle du chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du desert". De nos jours, le chameau est l’animal des déserts chauds d’Afrique, du Proche et du Moyen Orient. Il est célébré par le coran. Il fût aussi utilisé à des fins militaires...etc

[mage]

Au cours d'une visite d'inspection d’un asile psychiatrique, un ministre demande à un medecin de l’établissement :
- sur quel critère vous vous basez pour déterminer si un patient doit être interné ?


- Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire.

Le médecin approuve l'idée:
- hahahaha...quelle bonne idée !! Evidemment, une personne normale choisirait le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la tasse !

- Non, monsieur le ministre, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire.

[mage]

Deux inspecteurs de l'académie font une intrusion dans la classe. Ils échangent quelques amabilités avec l'instituteur et vont s'assoir tout au fond. L'institeur commence son cours de sciences naturelles et interroge les élèves sur l'éléphant.

- "Qui est ce qui peut nous parler de l'éléphant ??".

Kouider se mord la lèvre...il n'était pas sûr de lui... il sait ce que c'est mais comment le décrire, ?? Puis il se decide. Qui ne tente rien n'a rien, tant pis, il fera ce qu'il pourra, advienne que pourra.
Il lève le doigt.

-Très bien Kouider, je m'y attendais." C'est toujours les meilleurs qui lèvent le doigt. Vas-y !!

- "Ben, l'éléphant est un grand animal... et... euh... qui...

- "Oui Kouider, continue...c'est un pachyderme qui vit en...en...vas y Kouider, en... qui vit en...

- Ah oui, c'est ça, !! c'est un pachyderme qui vit en Afrique et qui a une trompe qui ressemble à s'y méprendre à un grand ver de terre. C'est cet invertébré qui, comme son nom l'indique vit dans la terre . Il est constitué de plusieurs anneaux qui, en botanique, ressemblent à l'orane hygroscopique assurant la déhiscence du sporange chez les mousses et les fougères...etc...

NB:
Au dernières nouvelles, les deux inspecteurs se sont suicidés et l'institeur est recherché pour homicide involontaire



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[mage]

C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui lui dit :

- "Je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !!"

- Tenez prenez çà !! C'est une lotion. y'a rien de mieux...

- "Mais... vous êtes sûr que c’est efficace ??

- Vous voyez, le monsieur, là-bas, là la caisse avec des moustaches ??

- Oui, je le vois très bien, oui !! Qu'est-ce qu'il a ce monsieur ??

- Eh ben..., c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce foutu produit avec les dents.!!