LES PERLES DES ASSURANCES
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an),
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein
derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
aladin38
19/04/2007, 14h21
Bonjour à toutes et à tous
je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager cette vieille lettre qu'un client ou une cliente avait oubliée sur un photocopieur
Mon cher fils
Je prends la plume pour t’écrir au crayon à cause du chat qui à renverser l’encrier. Nous avons de la chance il n’y avait pas d’encre dedans.
Il ya longtemps que tu es au régiment. Quand tu étais ici, on se rendait pas conte de ton absence ; mais certainement tu n’es plus là car on voit bien que tu es parti. Dimanche, Monsieur le curé à organisé une courses aux ânes. C’était bien domage que tu ne sois pas là car tu aurais sûrement gagné le 1° prix.
Il y a au village une maladie chez les têtes à cornes, même que ton père la eue. Ici on est tous malade, le docteur est venu, on est plus malade depuis qu’on est guerri. J’ai cousus des chemises neuves faites avec les vieilles de ton père, quand tu les auras usés, envoie les mois que j’en fasse des neuves à ta sœur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les toutes ; je les recoudrai.
Monsieur le curé a innauguré mon nouveau cimetière où seront enterrés les morts vivants de la commune. Par un nouveau décret il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie sinon les gendarmes auront le droit de mettre le main dessus. J’espère que tu fais un bon soldat comme ton grandpère qui avait 5 blessures une à la jambe l’autre quelque part vers Madagascar l’autre à bout portant, une autre à la tête et les pieds gelés par un éclat d’obus.
Tout nous a dit que tu avais fait de la tôle, tâche d’en faire beaucoup pour le toit du garage. Ta sœur aime toujours les livres, et dès que ton père a le derrière tourné, elle elle a le nez dedans. Si tu es malade vient mourir à la maison, ça nous feras plaisir. A part cela rien a signalé si ce n’est que ta grand-mère est morte. Nous te souhaitons de même.
:mrgreen: Merci, aladin38!
LES PERLES DES ASSURANCES (suite)
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Prévoir un emballage adéquat :mrgreen:
LES PERLES DES ASSURANCES (suite)
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
Saryta
Merci pour ce spécial assurances...je note en particulier les deux dernières :mrgreen:
Ca doit être de vrais réclamation, on voit une certaine naïveté drôle chez ces clients...;)
De rien, elyas! Je vous en réserve beaucoup d'autres, et pas que sur les assurances! ;)
LES PERLES DES ASSURANCES (suite)
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :
-Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur.
-Mon mari est pour le moment décédé
-Je vis maternellement avec ma concubine
-J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère
-Faites des efforts, mon enfant va naître
-Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner
-En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal
-Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe
-Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait
-Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne ...
-Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau
-Ma rue a changé d'adresse
-Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages
-Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain
-Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence ....
Toujours aussi marrantes...:mrgreen:
Merci, elyas! Tu m'encourages à continuer! ;)
e croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain
Il doit rouler des cigares celui là...;)
Perles de Renault Assistance
- Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.
- Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
- Ma voiture a perdu les eaux.
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas
du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
- On a essayé de violer ma Clio.
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
- Ma voiture est née en 1995.
- ... avec un " F " comme dans "farmacie".
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.
Standard : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Une cliente : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
Standard : - Est-ce que le véhicule roule ?
Un client : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
- La voiture est tombée dans les pommes.
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
- Ma voiture a été agressée.
Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Un client : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Un client : - il y a 9 ans !
Un client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Un client : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution..
- C'est pour une dépannation
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne (Apres enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
Une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
Un client : - 31
Standard : - Et la suite ?
Un client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.
Ah il est devenu Français ?
- Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Faut pas trop traîner labas mon vieux, un Alien, un 2 en plus, ça ne rigole pas.
- Ma voiture a perdu les eaux.
Vite un docteur ! le bébé arrive
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas
du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
Il va falloir chercher longtemps...
- On a essayé de violer ma Clio.
:eek:
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Elle cours toujours, monsieur...
- Ma voiture est née en 1995.
Elle doit être en sixième alors...
- ... avec un " F " comme dans "farmacie".
Merci pour l'indication...
Tu m'as tuée de rire! :mrgreen:
C'est encore plus drôle avec des commentaires!
C'est encore plus drôle avec des commentaires!
Il faut bien répondre à ces braves gens...:mrgreen:
Il faut bien répondre à ces braves gens...:mrgreen:
Oui, tu as raison! :mrgreen:
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.
Si elle cause autant, posez lui le question, ellene manquera pas de vous renseigner!
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
Bah, ça n'est pas un harz infaillible cette carte de garantie !
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
Vous me rassurez Monsieur...
- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.
Oui c'est très ennuiyeux en effet...
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
Vous lui répéterez une fois sur place...
- La voiture est tombée dans les pommes.
Appelez les SAMU voyons !
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Je crains qu'il ne reste pas grand chose à réparer...
- Ma voiture a été agressée.
Ah ! les salauds...
Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
Il va falloir passer la main Monsieur...:mrgreen:
Un client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Un client : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution..
Un hélicoptère ça vous va ?
- C'est pour une dépannation
réparer - réparation dépaner - dépannation très bien tout juste...
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
Allo René !
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne (Apres enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)
Mmmm, celui là, il n'a pas bu que de l'eau...;)
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
Au moins un qui est hônnete...
Une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
waw, quelle souplesse !
Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
Un client : - 31
Standard : - Et la suite ?
Un client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
Ca m'aidrais bien, tiens !
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