désolée pour les m3assakriyin:
Salam alikoum chachra ou chirate!
vos messages m'ont beaucoup touché (bezzaf ga3!!!), c'est un plaisir de partager avec vous ces quelques blagues! parce que je pense que nous faisons partie d'une même famille( nous avons une mère: Algérie, Wahran!!!
Bon ri wajdou scotch ghadi tetcharkou beddahk!bonne lecture!!
Gallek m3assakri 3ammer kassita, defgate 3alih!
Gallek m3assakri rah lel BAHREIN edda m3ah 2 maillots et deux serviettes!!
Gallek khatra jaja kayen dayra sensla m3allga fiha habba baydh (un oeuf) Ki seksawha 3lah, galetelhoum: "hadi taswirti min kount bébé s'ghira!!!"
Gallek 2 algériens fi Paris, wahed fihoum men Saïda ou lakhou bien sûr men Hollywood (Laaa! m3askar) et il est très fier de l'être a sidi!!, dakhlou fi bar, ja serveur ( ou hadak el m3assakri rah makhlou3 ghi yestghal) galelhoum:"qu'est ce qui ferait plaisir à ces messieurs?!" le premier galleh: "donnez moi du vin", aya m3assakri chaf fih bien :"galleh :"moi du 29" (20 c'est le matricule de Saïda et 29...)
Gallek m3assakri met (mort), jawah 5 ta3 les anges, 1 bach yeddi errouh ta3ah(son âme) ou 4 bach yfehmouh belli c'est bon rah mat!!!
Gallek familia ta3 massakriyine rissanhoum k'bar. khatra bouhoum(leur père) b'gha yeplaci cadre fel hayt, aya gal tiens c'est un occasion de tester le petit derinier. il a appelé son fils ou galleh" d'roub el mesmar b'rassek bech yedkhoul fel hayt", le peti a essayé mais ça n'a pas marché!! alors lepère appelle l'ainé(qui a l'habitude) mais kif kif. étonné le père va essayer à son tour... walou ma b'ghach yedkhoul. ki rahou de l'autre coté l'kaou jeddhoum(leur gran père hat rasseh!!!)
Gallek wahed wahrani rah le3asker yahder lel 3ars (mariage) ta3 sahbeh m3assakri! min kanou yet3achou (diner), il a remarqué qu'on portait énormément d'attention à wahed essayed::"a3ti lel hadj ellham..." "jiblah el marga..." "zid lel hadj el gatto..." aya seksa khou sahbeh, galleh :" hada chkoune???" jawbeh: " hada éééhhhh!!! hada el hadj, 3ach (il a vécu) 7 ans fi wahran!!!"
Une petie série de hand k'dim (les anciennes ga3 ma nensawhoumche)!!
Ma houwa el hayawane (quel est l'animal) qui ne dort pas la nuit? c'est le réveil!
Ma houwa el hayawane elladi layssa lahou 3douma( qui n'a pas d'os)? el kefta!
Ma houwa el hayawane elladi yakoul bezzaf el 3assal (le miel)? el makroud!!
Ma houwa el hayawane elladi yechroub bezzaf el ma? le lavabo!!!
ces blagues ne sont pas de moi, je les ai trouvé sur un site mais elles m'ont fait vraiment fait marrer, alors je les partages avec vous.
:72: Merci, syren! Elles sont trop drôles!
Mais pouquoi cet acharnement sur les Maaskrins ? :mrgreen:
petite soeur
30/04/2007, 23h48
bonsoir tout le monde, merci pour ces blagues moi j'adore les blagues sur les ma3skriyines elles toutes drôles.:lol:
bleu_ciel
01/05/2007, 16h16
merci syren:)
hayla la blague de la famille qui ont rasshoum kbar!!:D
je vais la racconté a un ami qui as rassou kbir bezzaf mais il n'est pas de maaskar :mrgreen:
algerienne1977
02/05/2007, 00h58
Bonjour :)
Gallek m3assakri met (mort), jawah 5 ta3 les anges, 1 bach yeddi errouh ta3ah(son âme) ou 4 bach yfehmouh belli c'est bon rah mat!!!
:72: Morte de rire, merci Syren
à ++
gallek m3assakri da bus et rah l wahrane, chef ga3 ness 3andhoum portable, der demi tour ou rje3 li m3askar. la famille n'ta3ah galouleh cha sra lek 3lech rje3t vite. gellhoum: "ya ben 3ami, wahrane raha ga3 mserkla".
Wahd n’hara, imam rah yechri djaja 3and el boucher. A l’epoque djaja teswa rab3ine doro. El imama guel lil boucher, a3tiha li credit, na3tik drahem plus tard. Le temps passe et le boucher ma chefch drahem. Il a pas osé les réclamer. Un jour rah y Sali sallet el joumou3a, el imam il a commencé a lire le coran : « el chemse wa douhaha, wa el kamarou ida talaha… » le boucher a répliqué : « wa rab3ine doro la tensaha » :lol:
c'est normal, un peu de rire dans un monde triste ça fait du bien des fois.
bon je continu:
wahd n'hara, rajel rah lel wilaya, il s'est mis en face et il a commencé à lui faire sa déclaration: "wilayati, wilayati, ouhibouki wilayati, ibnati wa imrati touhibouki wilayati". A ce moment la l'homme regarde a droite puis a gauche, il n'y a personne dans la rue alors il reprend: "a3tina souknati wilayati".
(blague tirée d'un sketch de bila houdoud.)
La scène se passe dans une petite ville d'Algerie...Hafid, vient de s'offrir une Mercedes toute neuve, va en ville faire ses courses et se gare. Juste derriere lui, Ali s'arrete avec une 2CV style "flan", une vraie carcasse roulante. Ali va voir Hafid et lui propose d'echanger de vehicule. Hafid, croyant a une blague, lui repond : " QUOI ???!! tu veux que j'échange MA Mercedes contre ton "Flan" ?? t'es FOU ou quoi ??! Meme si tu me rajoutais une somme d'argent, tu me devrais plus que le prix de Ma voiture pour le service que je te rendrais en te prenant la 2CV ! ".
Ali sur de lui et tres serieux lui dit " Non je te l'échange telle quelle (Ras fi Ras)..si tu ne veux pas tant pis ! "
Hafid lui dit " Vas t'en stp, j ai encore beaucoup de chose à faire, tu m enerves ! "
Ali retourne vers sa 2CV, et se met a la secouer violemment jusque que sa voiture se met a fumer et PAF !! UN GENIE sort de la 2CV .." Loubbik Choubbik..que me veut mon maitre ? " Ali lui dit " Genie donne moi un Grand verre de Thé ..au Na3na3 (menthe fraiche)..avec un peu de Ch'iba...et Chaud stp ! " Sur place, le genie lui exauce ses dires.
Hafid n'ayant rien perdu de la scene se retourne et se dit "Sa voiture est donc ensorcelé ..c'est pour ça qu'il me propose l'echange !! " Il va vers Ali et lui dis .."JE SUIS D ACCORD POUR L'ECHANGE ! " Ali repart donc avec la mercedes et Hafid repart avec la 2CV, en la poussant ...
Arrivé a un coin de rue, Hafid se met à secouer la voiture, qui se met aussitot à fumer et le Génie de ressortir ! " Choubbik Loubbik ! que veut mon maitre ? " Hafid de repondre : " bon pour commencer tu me redonnes une Mercedes comme celle que j avais avant, et apres seulement on discute ! "....
Le Génie lui repond .." Je suis désolé mais Wallahi je ne sers que du Thé ".
1 algerois, 1 oranais et 1 m3asekri sont invités à une reception. L'hote leur sert du jus de fruit, a ce moment une mouche tombe dans le verre de l'algerois, il repousse sont verre discretement. une autre mouche tombe dans le verre de l'oranais, meme chose, il repousse sont verre discretement. une 3 eme mouche tombe dans le verre du m3assekri, il l'attrape et la presse en lui disant "3assri 3assri cha chrobti".
Ca se passe sur un chantier, une délégation ministérielle arrive pour voir l'avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l'herbe, etc.... et seul un homme debout au milieu d'une tranchée, armée d'une pelle travaille sans relâche.
Le responsable du Ministère les appellent, ilsse mettent tous en rang et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe, et le deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose, jusqu'au 6ème. Arrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l'équipe"
Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari "voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, mets sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu'un bond et lui dit "mais tu vas où, et lui de répondre "excuses-moi, j'ai des principes moi Madame, je rentre chez moi, je ne dors jamais dans un bar".
Ca se passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation ministérielle arrive pour voir l'avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l'herbe, etc.... et seul un homme debout au milieu d'une tranchée, armée d'une pelle travaille sans relâche.
Le responsable du Ministère les appellent, ilsse mettent tous en rang et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe, et le deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose, jusqu'au 6ème. Arrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l'équipe"
C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'asseoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.
Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit "excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses. Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit : "j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".
C est une femme qui va voir son Mari, confortablement installé sur son fauteuil en train de regarder la TV, elle lui met une grosse claque sur la tête. Le mari se retourne et lui dit : - " Enfin Cherie ?!!! ca ne va pas ? "
La femme lui répond en lui montrant un bout de papier : - " Et ca c'est quoi ?! je l'ai trouvé dans la poche de ton pantalon. C'est qui cette "Hayet"
Le mari lui répond : - "mais non ! c'est le nom d'une jument qui m'a plu, elle gagne toutes les courses, c'est tout! je l'ai noté pour ne pas l'oublier ! ".
La femme est trés génée et s'excuse. Le lendemain, même scene. La femme va voir son mari et " PAF ! " dans la tête ! Son mari lui dit : "mais qu'est ce qu il y a encore ?!" - Sa femme lui repond :" Ta jument a téléphoné"
C'est un homme qui transporte des poules dans son camion. Sur la route, il se fait arrêter par des gardes communaux à un barrage. Ils lui disent : - " Que transportes-tu derriere ? ". - " Des poules seulement ".
- " Et que leur donnes tu a manger ? ". L'homme repond " Des graines ". - "Quoi ?! tu donnes des graines a tes poules alors que le peuple meurt de faim ? " Paf ! ils lui collent un proces-verbal.
L'homme continue son chemin et croise des gendarmes à un barrage. Même chose : - "que transportes tu dans ton camion ? " - " des poulets..wallah rien que ca . " - "et que leur donnes tu à manger ? " Alors l'Homme répond " Du pain ". - " Quoi ?! tu donnes du pain a tes poules alors que le peuple meurt de faim ?! " Et il colle une amende au pauvre homme.
L'homme poursuit sa route et rencontre un autre barrage. Cette fois des policiers : "que transportes tu ?" "Des poules" dit l'homme "et que leur donnes tu a manger ?". et là l'homme reflechit et se penche vers l'agent et lui dit : - " Binatna (entre nous), je leur donne 50 dinars et elles se débrouillent ! ".
Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".
La scène se passe sur le port de Bougie. Un bateau étranger s'apprête a amarrer sur le port et l'employé qui est sur le quai lui crie : - " Taychad Amrar " (balance la corde).
Mais le marin, lui, ne comprennant pas lui répond : - " What ?? "
L'employé lui répète "Taychad Amrar", toujours rien ..le marin ne comprend pas ses injonctions. C'est à ce moment qu'un autre employé voyant la scène s'approche. Le premier employé lui explique ce qui se passe et l'autre crit alors au bateau : - "Do you speak english ? "
Le marin répond : - "Yes, I do ! " alors l'employé lui répond : "Amala Taychad Amrar"
aladin38
04/05/2007, 15h22
Un jour Djeha qui avait besoin d'argent demanda à sa mère l'autorisation de vendre le seul bien qu'ils possèdaient, à savoir une vieille et maigre chèvre. Sa mère lui dit, "ya wlidi, qui est-ce qui sera suffisamment fou pour t'acheter cette carcasse" ?
Djeha lui expliqua le stratagème qu'il avait mis au point pour vendre la vieille chèvre.
Le lendemain, il se présenta au marché où, comme convenu, sa mère avait pris place avec la chèvre, et se mit à en prendre les mesures dans tous les sens, en disant à haut voix : "tji ma tjich, tji, ma tjich = elle convient, elle ne convient pas, elle convient, elle ne convient pas", de sorte qu'un attroupement gigantesque se forma autour d'eux.
Quand Djeha repéra dans la foule des badauds intrigués, un riche commerçant, il se mit à négocier le prix de la chèvre avec la vendeuse et lui proposa une énorme somme d'argent. Lorsqu'ils tombèrent d'accord sur le prix, Djeha pretexta qu'il n'avait pas sa bourse sur lui et feint d'aller la chercher.
Le riche commerçant, supçonnant alors une vertu ou quelques autres profits à tirer de la vieille chèvre, s'en porta acquéreur au prix fort et courut derrière Djeha.
Quand il le rattrapa, il lui demanda : "tout à l'heure je t'ai vu arpenter la chèvre en disant : "tji ma tjich, tji, ma tjich" c'est quoi ce secret
Djeha lui répondit : ila ma tji guerba, tji gallal = si elle ne convient pas pour une outre, elle conviendra pour un tambour ;)
Gallek dans une classe d'ecole ya le prof qui demande aux enfants ce qu'ils veulent faire quand ils seront grand, louwel gallou ana je veux etre policier, le deuxieme gallou medecin, le troisieme dentiste.... une fois arrivé l'm3esskri gallou "ou nta ya wlidi wech t7eb tkoun ki twelli kbir" lm3esskri lui repond "wahrani"
Une fois kayen m3esskri rah yechri paquet doukhan, au moment de payer il voit que sur le paquet ya écrit "Fumer nuit gravement à la production de spermatozoïdes et peut provoquer la sterilité", direct redlou l'paquet gallou : "esme3 kho medli ta3 l'cancer khir"
Merra y'avait un algérien qui habite en Suisse il a fondé une societé, il s'est dit je vais en profiter pour faire travailler wlad bladi. Il descend à Alger et prend 3 algérois avec lui, il leur explique le travail ils sont ok, direct dès qu'ils arrivent en Suisse, harboulou fi Geneve. Il s'est awah les algérois hadouma wa3rine, alors il va à Oran, il prend 3 oranais avec lui, il leur explique le travail ils sont OK, direct dès qu'ils arrivent à Geneve, harboulou. Il s'est awah même les oranais wa3rine, il repart au bled et en parle à un ami, son ami lui d't d'aller à masacara ramener des jeunes de la bas. Il y va, il trouve 3 m3esskria, il leur explique le travail ils sont OK, il prend le taxi vers l'aeroport d'Oran, ghir lehkou fi wahran harbo
petite soeur
15/05/2007, 23h36
un jour, un Algerien est parti en Amérique, il ne sait pas parler en anglais et il a faim, il rentre dans un restaurant et se dit voilà je vais ajouter un ing à la fin de tous mes mots peut être qu'ils vont me comprendre alors le serveur s'approche de lui il lui dit : donne moi 1 hriring (hrira=chorba) 1 kfiting (boulette de viande hâchée) 1 dessering (dessert) le serveur va et lui ramene 1 hrira, boulette de viande hachée et 1 dessert l'algérien reste bouche bée, et dit au serveur comment fhamtining (comment vous m'avez compris) et le serveur lui répond si je n'étais pas arbing (arabe) tu aurais mangé khriring (*****).
bleu_ciel
16/05/2007, 00h26
le serveur lui répond si je n'étais pas arbing (arabe) tu aurais mangé khriring (*****).
hayla ptite soeur!! :72: :72::72: :72:
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