Tweet
le 20.12.2020
Après ses déclarations sur les femmes et le couscous, la ministre de la Culture sous le coup d’une plainte pour concurrence déloyale intentée collectivement par…
… SIM, Mama, Safina, Dari, Extra…
Non, non, non ! Tu regardes encore une fois ! Si, tu t’y colles, y a pas de raison de faire dans la ségrégation vidéaste. Là, tu vois bien que c’est pas lui ! Bien sûr que ce n’est pas Manu qui apparaît sur l’écran après sa séropositivité divulguée. Impossible que ce soit lui ! Les angles entre ses pommettes et l’écarquillement de ses sourcils ne correspondent pas du tout, en termes de calculs des trajectoires. Non je n’ai pas fait maths, mais en trajectoires, je suis imbattable ! Et puis, arrête de m’interrompre, laisse-moi aller jusqu’au bout de ma démonstration. Jette un œil sur son œil ! Le gauche, parce que le droit lui n’a pas bougé. L’hémisphère droit ne bouge jamais chez les banquiers ! Le gauche, si tu le compares avec des photos anciennes, eh ben, c’est pas le même œil. Et si tu fais un zoom sur cet œil-là, tu vas te rendre compte d’un truc incroyable, mais vrai. Vrai, parce que je te le dis. Ils l’ont remplacé, son œil gauche ! Oui, M’sieur ! Par quoi ? Ben… par celui de Castex, pardi ! Le Castex, il est capable de donner son œil gauche à Manu, son œil droit, de faire don de tout son corps et de son âme en prime. Propulsé Premier ministre, Castex, il n’en aurait jamais rêvé ! Poursuivons ! Le col roulé ! Oui, le col roulé porté par Manu dans la vidéo. Tu crois sincèrement qu’il est là par hasard ? Bien sûr que non. Y a jamais de hasard en matière de col roulé ! Le col roulé, c’est le sommet en armes de camouflage massif ! Si tu savais ce qu’on peut dissimuler sous un col roulé. Y a un tas de tubes, de tuyaux et de machins de drainage conçus spécialement pour Manu. Conçus par qui ? M’enfin ! Par les ingénieurs en aérospatiale de Toulouse. Les mêmes p’tits génies qui fournissent du matos pour la NASA. Attention, parce que là, je te parle d’un truc vachement sérieux, la robotique ! Le mec qui ressemble à Manu et qui s’est adressé aux Français, ce n’est pas Macron, mais un humanoïde ! D’ailleurs, tu t’en rends compte tout de suite à la voix. C’est une voix de synthèse ! T’es convaincu que c’est la voix de Manu, tu es sûr que c’est lui qui parle, mais non ! C’est comme pour le Canada Dry ou les bières sans alcool. Au visuel, tu penses avoir affaire à du houblon, mais en fait, pas du tout ! C’est de la contrefaçon ! Tu crois que je me mousse en te déballant tout ça ? Abadan ! J’te chambre ! Je m’amuse comme un fou ! Parce qu’apparemment, le temps est aux « amusements malveillants » ! Et tout en m’amusant, je fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
H. L.
Après ses déclarations sur les femmes et le couscous, la ministre de la Culture sous le coup d’une plainte pour concurrence déloyale intentée collectivement par…
… SIM, Mama, Safina, Dari, Extra…
Non, non, non ! Tu regardes encore une fois ! Si, tu t’y colles, y a pas de raison de faire dans la ségrégation vidéaste. Là, tu vois bien que c’est pas lui ! Bien sûr que ce n’est pas Manu qui apparaît sur l’écran après sa séropositivité divulguée. Impossible que ce soit lui ! Les angles entre ses pommettes et l’écarquillement de ses sourcils ne correspondent pas du tout, en termes de calculs des trajectoires. Non je n’ai pas fait maths, mais en trajectoires, je suis imbattable ! Et puis, arrête de m’interrompre, laisse-moi aller jusqu’au bout de ma démonstration. Jette un œil sur son œil ! Le gauche, parce que le droit lui n’a pas bougé. L’hémisphère droit ne bouge jamais chez les banquiers ! Le gauche, si tu le compares avec des photos anciennes, eh ben, c’est pas le même œil. Et si tu fais un zoom sur cet œil-là, tu vas te rendre compte d’un truc incroyable, mais vrai. Vrai, parce que je te le dis. Ils l’ont remplacé, son œil gauche ! Oui, M’sieur ! Par quoi ? Ben… par celui de Castex, pardi ! Le Castex, il est capable de donner son œil gauche à Manu, son œil droit, de faire don de tout son corps et de son âme en prime. Propulsé Premier ministre, Castex, il n’en aurait jamais rêvé ! Poursuivons ! Le col roulé ! Oui, le col roulé porté par Manu dans la vidéo. Tu crois sincèrement qu’il est là par hasard ? Bien sûr que non. Y a jamais de hasard en matière de col roulé ! Le col roulé, c’est le sommet en armes de camouflage massif ! Si tu savais ce qu’on peut dissimuler sous un col roulé. Y a un tas de tubes, de tuyaux et de machins de drainage conçus spécialement pour Manu. Conçus par qui ? M’enfin ! Par les ingénieurs en aérospatiale de Toulouse. Les mêmes p’tits génies qui fournissent du matos pour la NASA. Attention, parce que là, je te parle d’un truc vachement sérieux, la robotique ! Le mec qui ressemble à Manu et qui s’est adressé aux Français, ce n’est pas Macron, mais un humanoïde ! D’ailleurs, tu t’en rends compte tout de suite à la voix. C’est une voix de synthèse ! T’es convaincu que c’est la voix de Manu, tu es sûr que c’est lui qui parle, mais non ! C’est comme pour le Canada Dry ou les bières sans alcool. Au visuel, tu penses avoir affaire à du houblon, mais en fait, pas du tout ! C’est de la contrefaçon ! Tu crois que je me mousse en te déballant tout ça ? Abadan ! J’te chambre ! Je m’amuse comme un fou ! Parce qu’apparemment, le temps est aux « amusements malveillants » ! Et tout en m’amusant, je fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
H. L.
Commentaire