PDA

Voir la version complète : Boutef vs Sarko: la biographie


bnk
23/08/2007, 15h56
Commençons par son excellence Boutef

Introduction

Son excellence maitre de la vie, de la survie et de la présence de l'homme sur terre, sa merveilloisité Bouteflika illumine le monde de jour en jour. surtout ce petit coin sacré et béni surnommé par les anciens terre d'Algérie
[modifier]

Sa naissance

Les scientifiques après avoir étudiés le monologue des anciens arrivèrent à la conclusion que la naissance de sa perfection ne peut-être due qu'à une intervention divine. En effet sa merveillosité et son excellence n'à d'autre égale que la beauté et l'intélligence d'un matin divin d'Islande Slovaque lorsque la brise touche le menton du conseil des Douzes Sages. Ainsi le monde doit l'équilibre de sa force de gravité qu'à la régularité de ses pas divins quotidiens calculés au micron près. Son apparition ne peut-être datée de part la complexité de son organisme, dont la date ne peut-être éstimée, car sa brillantissommité est composé uniquement de particules d'énérgie quantique pure et de particules grandioses merveilleuses. la date de naissance est pourtant éstimée quand même grâce aux scientifiques formés par le programme de restructuration cerebral de sa merveillosité, qui est le seul à avoir dépassé le gouffre financier de la recherche sur le genôme humain. il ont défini la date de sa naissance au 18 siècle de part la générosité soudaine et abondante de la tere en Algérie, et la supériorité mondiale incotestée suivie du règne absolu sur la méditérannée ainsi que la prospérité vécue jusqu'à 1830 où sa subliminance nébuleuse eu un lèger soupçon d'endormissement de 132 ans après lequel l'Algérie à bien sûr repris les rennes de la dominance mondiale.... [[
[modifier]

Son Règne (béni soit-il)

sa majéstuosité a -si on ne se le rappelle pas quotidiennement- protégé le monde et l'univers tout entier de la plus grande menace jusqu'au plus petit accident, il n'évita malheureusement pas la seconde guerre mondiale, et eu un léger assoupissement pour tchernobil qui causèrent par conséquent de très lourdes pertes humaines.
Dans les années 1990-1999 sa souplesse, devait arroser l'arbre sacré de son jardin sous peine d'un bouleversement climatique irrémediable, au cas où ce même arbre responsable de la fabrication de tout l'oxygène de la terre venait à faiblir, entrainant la disparition de toute race vivante. En conséquence, l'Algérie connut de terribles années sanglante;
[modifier]

1999 Le Retour à la Paix

choisissant l'unique date depuis l'apparition de la vie sur terre ou toutes les étoiles de l'univers furent alignées, sa rapidité a su ramener une paix infinie à la terre élue, dans sa grande miséricorde il a su apaiser miraculeusement de part sa grande sagesse et son savoir (qui a d'ailleurs été reconnu comme étant nettement supérieur à celui de newton, édisson, leonard de vinci, einstein et chuck norris réunis) la douleur dans le coeur des personne touchée, et ce grâce au merveilleux et parfait modèle de Concorde civile qui consistait à assurer un avion concorde par foyer ainsi qu'un baril de kerosène par heure et toujours, par foyer
[modifier]

Son éléction

En 1999 tout les habitants de la terre d'Algérie ainsi que ceux du monde entier ont été témoins du miracle qui s'était produit lors des présidentielles. Les candidats concurrents, de sa Majestuosité le Grand Roi, ne se sentirent plus à la hauteur de son programme présidentiel, qui fut d'ailleurs envié de part le monde, provoquant la démission de centaine de présidents, suppliant son Implacabilité de prendre le pouvoir de leur pays. Après l'humiliation qu'ont subi les candisats de la présidentielle de 1999 en Algérie, face à son intelligence supérieure, ils n'avaient guère d'autre choix que de se retirer, cédant -légitimement- la place à qui de droit avec un suffrage de 134.85%, car, spécialement la participation des anges, démons et surtout, personnes décédées ayant tenu absolument à réssuciter afin de pouvoir donner leur voix à sa Providence Majestée Abd el Aziz Bouteflika, furent acceptées.

bnk
23/08/2007, 16h04
en ensuite par sarko

Ascension


En 2007, suite à la révélation publique de l'existence de forces extradimentionnelles invisibles, chaotiques et dédiées à la destruction de toute forme de vie et du modèle républicain français, le peuple français donna les pleins pouvoirs et le titre d'Empereur-Dieu-Power-Killer-Des-Profondeurs-Spatio-Temporelles-Néo-Galactique-Du-Chaos à Nicolas Sarkozy afin de l'assister au mieux dans sa tâche salvatrice. Il était temps, en moins d'une semaine, la puissance psychique déployée de l'Empereur-Dieu permit de découvrir que les 75% de prétendus français qui s'étaient opposés à son Ascension étaient en fait des agents de la Force Obscure Que Personne D'Autre Ne Peut Voir et furent dûment procédés et rétroactivement effacés des registres historiques.
Son règne d'une main de fer prise dans la fonte et sa lutte solitaire contre L'Ennemi Invisible que nous devons tous soutenir continue toujours aujourd'hui.
Il a un humour tellement développé qu’il est capable d’écrire ça sur les pages de discussion de l’Encyclopédie : « Cet article est diffamatoire, je veillerai à le faire interdire, de toute façon j'ai les IP de tout le monde. Dés que je suis président, je vous fous tous en tôle anonyme » ou encore : « Cet article sur moi est totalement insensé. Mon équipe a noté vos adresses IP. Tous ceux qui ont contribué à cet article seront jugés arbitrairement. Nicolas Sarkozy, futur président de la République. » Si.

Arguments politiques

Cet argument a plu a la population française : « La France doit se remettre au boulot, elle ne travaille pas assez (référence : le Japon). D´ailleurs, les chiffres le montrent, il y a de plus en plus de chômeurs depuis que je fais partie du gouvernement ».
Nicolas Sarkozy a réintéressé les français à la vie politique en déclarant avec franchise : « Votre carte d’électeur est la 1ère plus importante et votre carte de sécurité sociale est la 2ème plus importante car si vous n’utilisez pas la 1ère, je risque de vous confisquer la 2ème une fois élu ».
La Fuite à Malte

Vexé de n'avoir pas égalé le score électoral bananier de Jacques Chirac en 2002, Nicolas Sarkozy chercha à fuir la France le lendemain de son élection comme président de la République. Désespéré, il quitta précipitamment le sol de sa patrie d'accueil, pour se réfugier à Malte, sur une barcasse appartenant à un de ses potes de galère, Vincent Abhorré. Le but ultime de cette escapade est sujet à conjectures. Pour certains analystes, Nicolas Sarkozy, comme tout boat-people, cherchait à rejoindre le paradis productiviste maghrébin. Il aurait prévu de se faire embaucher dans une usine de chaussettes de la banlieue de Tunis.
Après 2 jours d'errance entre Malte et la Sicile, Nicolas Sarkozy répondit aux appels pressants du peuple français. Il décida de rentrer, tel Napoléon sur son destrier biréacteur bricolé par son toujours pote de galère, Vincent Abhorré. Le travail, la famille, la patrie, lui en sont éternellement reconnaissants.
Citations

Qui a fait cette ***** de sauce bolognaise ?
Vos papiers !
Je suis libéral à 3%. Plein le *** de vos libertés !
Tes papiers !
Le pouvoir ne m'intéresse pas, sauf s'il s'agit du mien.
Toi le basané, tes papiers !
Le capital est indissociable du plaisir.
Toi le noir, tes papiers !
Mais non, je ne suis pas paranoïaque ! Vous dites uniquement ca pour me faire du tort!
Joe, tes papiers !
Volodia, à la vodka, je le prends quand y veut !
J'ai les bonbons qui collent au papier, tes papiers !
Je me rase tous les matins...
Cécilia, passe moi le sel, tes papiers !
Ce n'est pas M. Le Pen qui m'intéresse, ce sont ses électeurs.
Je vais tous les niquer !
Excisez vos moutons dans les baignoires et égorgez vos filles !
En taule le cacolac !
Cecilia, ramène-moi mes talonettes, je veux dépasser Bush au G8 !! Et magne ton *** !
Comment ça, vous trouvez ça normal de tuer des gens ? Moi non, et je vais vous dire pourquoi !
On va passer les cités au Kärcher
Qui est l'abruti qui a eu l'idée de faire chanter Mireille Mathieu après les élections ? Bon... voyons les choses du bon côte, j'ai pas perdu l'électorat sourd et aveugle.
Trop de liberté tue la liberté.
Je vous jure que ce n'est pas moi qui a tué Jacques Martin !
Cécilia, c'est comme les champignons : à force de me coller, les autres vont finir par l'attraper...
Mon avenir ? Resplendissant. Je suis le nouveau Kennedy ! *pan*
Chérie, où t'as mis le PQ ? J'ai une collique d'enfer ! Le saviez-vous?


C'est un ornithorynque.
Il est né de l'accumulation des déjections animales et humaines dans l'arche de Noé, en même temps que le cochon.
Il mange des enfants.
Le Sarkozy est mauvais pour la santé.
Il a lancé une vaste campagne pour offrir des voyages en avion pour les plus démunis, malheureusement il a oublié de leur offrir le billet pour le retour.
Il aime en secret Chuck Norris et la lutte suisse d'un amour professionnel.
Il fume du crack.
Il aime le papier (surtout les tiens).
Il vote Le Pen.
Il souffre de monorchisme.
Il mange les enfants !!!
Il fait partie du grand complot de la présidentielle.
Sa première femme s'appelait Marjolaine...
Il a repeint le plafond de son salon en jaune.
Il est le premier sosie de France de Jean-Marie Le Pen.
Il a un frère caché s'appelant Passe-Partout et qui a élu domicile dans une prison pour vedettes pas connues.
Maintenant qu'il est au pouvoir, il va y avoir une grosse réduction sur le prix des Karchers.
Il fume les OCB de son ami Bolloré.
Il a gagné les élections du 22 avril 2007 avec 0,5 % des suffrages exprimés, c’est mieux que Gérard Schivardi.
Il a participé à des lancers de nains.
Après informations il se serait contenté d'une petite avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant dernière place, pendant que Mme Royal se contentait d'une belle deuxième place.
Il a du sang royal... sur son pare-brise...
Il a mis en prison F. Hollande pour vente illégal de cannabis, avec l'aide de son ami Kofy Chope.
Il possède un cactus nain offert par José Bové pour une auto-sodomie intra-annale.
Cécilia n'est pas sa femme. D'ailleurs elle ne s'apelle pas Cécilia, mais Rachida.
Il a composé une symphonie faite de prouts et de rots en hommage au grand-père de Cécilia.
Il est le premier président de la République Française à ne jamais avoir été maire de Chatuzange-le-Goubet
Il est présent dans l'emission de télé réalité Dragon Ball Z, il apparait sous le mysterieux pseudonyme "Végéta".
Tellement content de lui lorsqu'il a gagné les élections présidentielles, il a changé le nom de la France en Sarkozie.
Il avantage les détenus en leur donnant de nouvelles prisons.......construites par eux-mêmes !

bnk
23/08/2007, 16h05
Anatomie

Il est clair que si vous regardez trop souvent la télé ou les journaux vous voyez Nicolas Sarkozy partout et vous le voyez "grand", pauvres de vous... Nicolas ne mesure que 1 mètre 68 (Environ hein ! On en est pas à trois mensonges près...) et pourtant sur les photos le montrant a coté de George W. Bush il fait la même taille, alors toi qui croyais voir en lui un grand homme je te pose cette question : combien de centimètres de talon avait-t-il sous ses chaussures ce jour là ???

Il a triché pour trouver sa femme ; il était le maire et se trouvait déjà sur l'estrade. Heureusement qu'au lit, la longueur des jambes ne se voit pas. Heureusement que pour Paris Match, sa femme étant canon, Photoshop marche à fond pour le rééquilibrage des jambes (le cerveau, impossible, sinon les top models recrevraient le RMI). Sarkozy est actuellement considéré comme l'un des plus petits Présidents du monde, comme l'est Boutéflika.
Ses idoles, ses modèles
Charlemagne
Napoléon 1er
Napoléon III
JM
Dolfi
Le Saint
FanculatoreImmigration

Nicolas Sarkozy pense qu'il faut renvoyer les immigrés dans leur pays d'origine sauf si ils sont riches, la majorité d'entre eux étant originaires de la planète Mars, la prochaine mission de la fusée Ariane sera un vol charter afin de les renvoyer chez eux.
Témoignage d'un élève à la rentrée :
" Très bien , nous allons organiser les classes ..."
" François-Charles Martin DuFinois , 5eme B "
" Albert-Jean De La Monarque , 5eme A "
et ainsi de suite ... Arrivé au dernier élève :
" Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A "
" Pardon ?! Je dois aller en 5 eme monsieur , pas en terminale ! "
" Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A ... Charles-De-Gaulle , 22H30 "
Les prophéties bibliques

Une équipe de chercheurs en Histoire a découvert, caché dans une petite page oubliée du premier testament une prophétie étrange. Cette prophétie tirée de la Genèse raconte, je cite :
"Lorsque la création fut, le tout puissant accorda en son extrême bonté deux qualités à chaque peuple de cette nouvelle Terre.
Ceux que l'on appellera les Anglois ont été dotés d'un certain pragmatisme et d'ironie.
Ce qu'on appellera les Suisses seront méticuleux et patients.
Le peuple du soleil levant sera travailleur et rigoureux.
Le futur peuple Franc pour sa part sera Intelligent, Honnête, et Sarkoziste... Tel fut la parole du Divin.
Lorsque l'ange Gabriel, fidèle serviteur du haut puissant s'attela à sa lourde tâche de distribuer les qualités de chaque peuple, il fut interloqué par la dotation de trois qualités pour le peuple Franc.
Il s'adressa à Dieu en lui demandant : "Ô, Grand Dieu tout puissant, pourquoi avez-vous accordé trois qualités au peuple des francs ? Seront-ils au dessus de tous les autres peuples ?"
Dans sa grande bonté miséricordieuse Dieu lui répondit que chaque peuple avait droit bel et bien à deux qualités, et pas une de plus. Les francs devront donc choisir...
Ceux qui sont Honnêtes et Sarkosites, ils ne seront pas intelligents. Ceux qui sont intelligents et Sarkosites, ils ne seront pas honnêtes. Enfin ceux qui sont honnêtes et intelligents ne seront pas Sarkosiste.
Et c'est ainsi que l'ange Gabriel reprit sa tâche de distribution... "
Sarkozy commence souvent ses phrases pleines de promesses par : "Si vous votez pour moi...", la preuve est donc faite qu'il doute encore de l'entière crédulité des électeurs et surtout de leur honnêteté ou intelligence.
La chanson de sarko

Sarkozy est petit mais il regarde playboy TV
Sarkozy n'est pas grand mais il est vraiment chiant
Sarkozy est cocu mais il se mouche dans l'PQ
Sarkozy est raciste, mais pas masochiste
Sarkozy s'tape des vieux mais il a une petite queue
Sarkozy ...

Cookies