[AANIS]

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
Ti connais Pijot ? et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
Et toi, tu connais Ferrari ?
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
Ti connais Pijot ?
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant
Et toi, tu connais Ferrari ?
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète Ti connais Pijot ?
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
Y alors Ou y sont les Freins !?

[BARDO]

Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
- Madame, puis-je vous aider?
- Je cherche des rideaux roses.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle choisit un rideau fleuri rose.
- Combien de mètres voulez-vous?
- 30 centimètres?
- 30 mètres?
- Non 30 centimètres.S.V.P.
- Voyons! Je n'ai jamais vu une si petite fenêtre.
- C'est pour mon ordinateur.
- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame.
- Hellllooooooooo !!! .. J'ai Windoooooows !

[rico]

Chadli prétendait qu'il était la plus fine gâchette au monde.
On lui dit, il y'en à un qui est plus rapide que toi !
Chadli : mais c'est qui ? Naala babah
on lui répond que c'est Clint...
Qui ça... dit Chadli, ji ni li conni pas ce klit
Eastwood... répondirent les militaires en choeur
il demande qu'on le lui ramène, ce Eastwood
Un duel est organisé, les deux hommes se regardèrent...
au moment où Chadli essaye de dégainer, Clint lui met une balle dans la tête.
Chadli, tombe en arrière.
Clint Eastwood, s'approche pour voir s'il est mort.
à ce moment là, Chadli lève son arme et dit avant de tirer :
Ti si dans la fie, Mr Eastwood, il ne faut jamis tiri dans le vide, losqu'on est un vri pistolero.
Et bouuuuu :mrgreen:

[the shy]

chadli n'arrétait pas de répéter qu'il était le père de tous les algériens,
et sachant que l'algérie est notre mère patrie, on comprend mieux ce qu'il lui a fait .

[rico]

chadli n'arrétait pas de répéter qu'il était le père de tous les algériens,
et sachant que l'algérie est notre mère patrie, on comprend mieux ce qu'il lui a fait .
C'est une blaaaague... :mrgreen:
Tu peux mettre n'importe qui à la place de Chadli...
Exemple, quelqu'un que tu hais le plus au monde...:mrgreen:
Voila, c'est réparé, Th Shy ? :zen:

[BARDO]

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu! :lol:

[aladin38]

Ti si dans la fie, Mr Eastwood, il ne faut jamis tiri dans le vide, losqu'on est un vri pistolero.
Et bouuuuu

Bonjour
Ah chadli, qu'est-ce que les algériens se sont payés sa tête

Lors d'un sommet des pays non alignés, chadli revint à son hôtel un soir et demanda à Halima (son épouse), as-tu du rouge à lèvres ?
Oui lui répondit-elle un peu intriguée, il est dans ma trousse de toilette dans la salle de bain
Chadli s'enferma dans la salle de bain un instant, puis en sortit avec un point rouge (un bindu) sur le front
Halima lui demanda alors ce qui lui arrive
Il lui dit : voilà, tout à l'heure, je discutais avec Indira Gandi et elle m'a dit, toi, il te manque quelque chose ici, et il pointa son index sur son front

[aladin38]

Une autre sur chadli

Comme il en avait marre de voir, que plus que tout autre président algérien, il était l'objet de tant de blagues, il demanda à la sécurité militaire de lui trouver coûte que coûte celui qui sort les blagues sur lui, tout en promettant qu'il ne le punira pas. Comme la SM ne voulait pas perdre la face, ils durent trouver un vieux cordonnier de la Casbah pour endosser ce rôle en contre partie d'un appartement au golfe.
Le jour j, la SM présenta le cordonner inventeur de blagues à chadli.
Celui l'aborda dans ces termes :
- Comment ose-tu me traîner comme ça dans la boue, moi le Président de la République, Colonel de l'ANP, Ministre de la défense nationale, secrétaire général du FLN ...
- Stop, stop, stop, dit le cordonnier, Wallah, je vous jure, que celle-ci ce n'est pas moi qui l'ai inventée :lol:

[the shy]

un jour chadli en visite en france, le président francais en parlant utilise beaucoup le mot "logiquement" , un certain moment chadli l'interrompt et lui demande : mais que veut dire LOGIQUEMENT ?
le président francais lui dit : c'est trés simple, vous avez la mer en algérie ?
chadli répond : évidemment !
le président francais lui dit : logiquement vous avez le poisson !
chadli : ah c'est ca alors !
de retour en algérie chadli recoit un président africain, et pendant la discussion il utilise logiquement à tort et à travers , ne comprenant rien le président africain lui dit mais que veux tu dire avec ton LOGIQUEMENT ?
et là chadli lui dit : c'est trés simple, vous avez la mer ?
le president africain : non !
chadli : alors mon vieux tu ne le comprendras jamais !

[kaiser sosi]

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

[kaiser sosi]

Un Anglais, un Français et un Algerien se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.
L'Algerien les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Algeriens évidemment.

[kaiser sosi]

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

[zaki123]

il ya un hadith de notre prophete qui dit ""oàtyate oumati el hassade"" lorsque je l'ai trouvé cela m'avait etonné. en français "" ma nation lui fut donner l'envie"" je ne sais pas si c'est un hadith authentique. dans le meme ordre d'idée.
il parrait que l'archange de DIEU et leur fit comminiquer un offre. en disant
"" demander tout absolument tout ce que vous voudrez a condition que celui qui demande j'offrirais le double a l'autre.
et un des deux de precipiter comme un éclaire sur l'offre en demandant:
"" Crevez moi un oeil""

[the shy]

le garçon d'un réstaurant demande à un client:
comment monsieur a trouvé son steak ?
le client :
par hasard en soulevant une frite !

[BARDO]

Blague du jour :

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime . :mrgreen:

[Jigsaw]

Un peu de culture maintenant,
Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit Fornication Under Consent of King. En fait, on n'y écrivait que les initiales...

[BARDO]

Est ce vrai cette histoire...si c'est le cas, on apprends des choses surtout pour les personnes qui ont eu a utilisees ce mot assez souvent (comme moi d'ailleurs) :mrgreen: . Merci

[BARDO]

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines..:mrgreen:

[warry]

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier: - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment? Ben, avant que le magasin n'ouvre.

[mecmad]

Cette histoire s'est passe a tiaret lors du dernier recenssement. L'agent de service dit a un citoyen nous somme issaiyattes. Le citoyen repond quoi rensasment ya hadj. Ce dernier rétorque pourquoi depuis tout a l'heure tu ne dis pas rassasmant. 1ère question de l'agent. Combien de personne a la maison? le vieux repond 11 personnes. 2ème question combien de personne travaille. el hadj dit 2 qui travaillent. 3ème question qui sont ces deux personnes qui travaillent. Le vieux répond compteur du GAZ et compteur de l'éléctricité...