leonidas
15/10/2007, 18h45
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
hahahaa merci Léonidas, elle est super !!!! :mrgreen:
leonidas
15/10/2007, 18h58
je t'en pris Scootie :lol:
Shit!!.....je suis venu pour la poster et elle est deja la!! trop rapide les garcons!!;)
Un couple paisible pique-nique dans l'herbe. Passe un éléphant dans les airs, puis un deuxième, un troisième. Aprés quelques instants, la femme s'étonne auprés de son mari :
-C'est tout de meme curieux ces éléphants...
-Pourquoi, répond celui-ci, il doit y avoir un nid dans le coin.
je vais signer votre signature :
-ce que tu veux me dire, est-ce vrais ?
-je l'ai vu de mes propres yeux avec et sans lunette
-est-ce bien ?
-pas mal...
-est-ce utile ?
-pour la bonne humeur
-sinon je ne veux pas l'entendre
-je vous en prie.
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de **** ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Je te promets que ta blague m'a fait rire jusqu'aux larmes. Magnifique ! Je commence bien ma journée avec ta blague. Je te remercie.
:57::5::73:
Je t'en prie et suis content pour toi. Rire aux larmes....c'est du bonheur.:lol:
C'est un type qui va pour la première fois rendre visite aux parents de sa copine et il veut faire bonne impression. Mais la loubia (haricots) de la veille en a décidé autrement.
Notre héros est le centre d'intérêt de toute la famille et il passe plutôt bien, sauf que toutes les 5 minutes, il perd le contrôle et un gaz incolore mais pas inodore envahit les lieux.
Le père de famille, qui a remarqué l'odeur nauséabonde, se met à hurler: "M'ENFIN MEDOR !!!!" - Effectivement au pied du fauteuil de notre homme repose un chien répondant au doux nom de Medor.
- "Ouf c'est le kelb qui prend" se dit intérieurement notre "héros", soulagé. Il en profite alors pour lâcher une seconde salve, tout aussi silencieuse et discrète que la première !!
- "MEDOR !" gueule à nouveau le père
Et va pour la troisième, la quatrième etc............... Au bout d'un certain moment, l'air devient tellement irréspirable que le père n'en peut vraiment plus. Il se lève, se précipite à la fenêtre, ouvre les battants au maximum et hurle en direction du chien
"MEDOR TIRE TOI VITE DE LA, SINON CE TYPE VA TE CH..R DESSUS !"
Mouloud a toujours des sales notes en maths, et demain il a un contrôle de math!!! Impossible de réviser.Le lendemain il se retrouve fasse à la feuille de calcule avec la table de neuf.Il se dit la première est facile, 9*0=0, 9*1=1 facile aussi, bon je passe aux suivantes.Comme il n'arrive pas à trouver, il se dit je vais numéroter ces opérations pour revenir dessus après, donc pour la première 9*1= il met un 1 pour revenir après dessus, à la seconde il ne trouve pas non plus, alors il met un 2 et ainsi de suite, et comme il n'a rien trouver il se retrouve avec une feuille de calcule comme celle-ci:
9*0=0
9*1=9
9*2=1
9*3=2
9*4=3
9*5=4
9*6=5
9*7=6
9*8=7
9*9=8
Au bout du compte il n'est pas plus avancé, alors il décide d'utiliser la même méthode mais en partant du bas, et comme il a eu la bonne idée de faire ses repères au stylo, il ne pu effacer les anciens.Mais il 'a toujours pas trouvé la solution, alors il rendit sa copie avec ses annotations:
9*0=0
9*1=9
9*2=18
9*3=27
9*4=36
9*5=45
9*6=54
9*7=63
9*8=72
9*9=81
Il fut bien surpris le lendemain de se retrouvé avec un 10 sur 10!
Petite remarque, avez vous remarqué qu'en faisant la somme de chaque résultat on obtient 9? ex: 9*2=18 et 1+8=9 etc...
Merci pour ta blague. Pas mal du tout. Ou3ra loubiaaaa !!
Bonne journée
En raconte qu'en période Turque en Algérie ces derniers avaient l'habitude de capturer et de vendre les belles caucasiennes. C'était la grande période noire de la traite des caucasiennes. En Algérie de cette époque tout le monde attendait à Tlemcen Constantine Mascara et Bejaia le nouvel arrivage.
Un riche de Bechar attend plusieurs mois son tour a Tlemcen, las d'attendre il finit par prendre une belle épouse caucasienne et fonce vers le sud. La nuit de noce arriva enfin et paf il l'a trouve pas vierge. Avec toutes les dépenses engagées il accepte le plomb entre les dents.
Un jour en entrant il trouve la mère de la caucasienne entrain de percer l'oreille à sa fille pour lui coller deux nouvelles boucles d'oreille et lui enfin de réagir avec amertume en disant avec un long soupir:
"" Ce que vous devez le faire la bas vous le faite ici. Et ce que je devrais le faire ici vous l'aviez fait las bas""
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? "
J'attends les dents. :mrgreen: :mrgreen:
C'est un algerien qui va pour la première fois rendre visite à son fils qui travaille aux etats-unis dans un grand building de plus de 200 etages.
Arrivé à l'aéroport, il décide de se rendre directement à son bureau pour lui faire la surprise. Une fois sur place, il rentre dans le building et demande après son fils.
là-dessus, un groom vient vers lui et l'invite à le suivre et ils montent ensemble dans l'ascenseur.............. 11 étages, 30 etages , 35, 36, 45, 65 etages, 89 etages, 110 etages, 123 etages, 156 etages.............
Le père, de plus en plus affolé regarde le groom et lui fait: Ixkiz mi a mssiou, je cherche seulement mon fils mohamed, pas mohamed rasoul allah :mrgreen:
Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame ...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa ! ;)
Si votre chef arrive devant vous
Et vous dit :
Qu'il n' y aura pas d'augmentation cette année;
Pas de primes;
Les heures supplémentaires ne seront pas payées;
Pas de remboursement de frais .
Quelle sera votre réaction ?
Moi je ne le sais pas .
Mais votre tete ,
Je peux l'imaginer .
http://pix.nofrag.com/8/6/7/08e655d560a68f05f73e8a1c067f3tt.jpg (http://pix.nofrag.com/8/6/7/08e655d560a68f05f73e8a1c067f3.html)
C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
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Deux femmes bavardent :
- Comment fais-tu pour avoir les mains toujours si douces ?
- Simple, j'utilise Bruno pour la vaisselle.
- C'est un nouveau produit ?
- Non, c'est mon mari.
g jamais ri à une blague comme pour celle celle du pretre qui se saoule avant d'aller à l'eglise , elle est trop trop ! merci
tarek ben ziad
29/10/2007, 18h33
on m'a volé ma carte bleue mais c'est pas grave car le voleur est surement moins dépensier que ma femme ;)
trop marrante cette blague
g jamais ri à une blague comme pour celle celle du pretre qui se saoule avant d'aller à l'eglise , elle est trop trop ! merci
Merci a toi Mady...ca commence tres bien le forum....bonnes futures rigolades ;)
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