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Si je ne participe pas ou mouzins ces jours-ci. C’est parce que je suis fauché.
Il ne y’a pas plus agaçant qu’être en panne d’argent. Fuguerez-vous, qu’en ce mois de Juin 2005, se balade dans les rues de mon bled Un groupe de vieux touristes. Les nouvelles, disent, qu’ils appartiennent à la tribu des pieds-noirs.
Fuguerez-vous encore, que la misère est un bon catalyseur de neurones. Comme je n’aime pas tendre ma main et gagner mon argent à la sueur de mon front.
Il m’y apparu une idée. Pourquoi, ne pas prendre en otages ces vieux touristes. Sûrement, autant que citoyen français, mon vœu sera exaucé.
Je veux devenir un terroriste. J’ai même mon slogan « terroriste mondial, parce que je le vaux bien ».
Enfin, mon rêve se réalise. J’aurai ma tête sur toutes les affiches et les chaînes du monde et on parlera de moi. Et sous ma photo que je choisirai moi-même, on écrira en style gras. « WANTED». My god, je serai Wanted… !
Tant mieux après mon kidnapping, je cesserai de me chercher car je serai recherché. Fini le dilemme : who am I?
Je demanderai une rançon. Pas moins de 1000 Euro à chaque tête. Je sais, avec les négociations, ils baisseront jusqu’à 700 Euro. Et j’exigerai qu’ils versent dans un compte en suisse au nom de Zwarts. J’exigerai aussi un avion, pour une fois je voyagerai en première classe et je demanderai Laetitia Casta, comme hôtesse.
Depuis mon idée, j’ai regardé tous les filmes Hollywoodiens sur le sujet. Ainsi, de lire le manuel « comment réussir un kidnapping » et même, je me suis entraîné au tire avec mon pistolet à eau, avant d’avoir un vrai magnum.
Il faut savoir, qu’être un bon citoyen n’est jamais alléchant. Il faut toujours attendre la fin du mois. Et à la paie, ben, ils te donnent un paquet de billet qu’à peine encaissé, il s’envole.
Le seul truc qui me dérange. Avec quoi je nourrirai ces vieux. Du couscous ! Je dirai à ma mère (ma complice N°1 et mon comptable) de les gaver avec des tajines.
Certainement, des uns seront malades. Je connais les vieux, ils sont agaçants. Je ne vais pas leur acheter des médicaments. Et si l’un d’eux meure d’une crise cardiaque?
Je serai recherché de meurtre et sûrement, s’ils m’attrapent avec ma gueule d’arabe j’irai tout droit à la chaise électrique, moi qui ne supporte même pas une charge de coup de soleil.
Je crois que je finir dans l’anonymat ni artiste, ni terroriste. Je suis allergique à l’odeur de l’essence et je supporte moins les cagoules.
Enfin, il reste une semaine à ce virement, patientons. Et si je jouerai le guide touristique.. ! je connais l’amour des pieds-noirs à mon pays, sûrement j’aurai des pots à boire.
Je leur ferai croire que le vieille maison de ma tente n’est rien que le palais de la charmante Shéhérazade offert par le sultan Abou Yazid ibn Abou Yakoub. Et qu’il est interdit de prendre une photo. Cause, patrimoine algérien et pour ne pas que les occidentaux le recopie.
Mais ! il y’a toujours un mais, ils peuvent prendre des photos contre 1500 Euro.
Non, je ne trahi pas mon pays, je participe à l’expansion du tourisme chez nous. Ou, je les changerai contre un certificat d’hébergement.
Et la-bas, je serai un français. Fini le tiers monde, je deviendrai un capitaliste. Et si elon KARIDOUDJA le capitalisme est :
Vous vendez une et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Ben, je vendrai les vaches et la maison des vieux, contre un camping-car et j’achetai un bouquet de magnolias et j’irai me recueillir sur la tombe de mon idole jack Brel. Je lui dirai que j’ai pleuré sur : ne me quitte pas et j’ai ris lorsque j’ai su qu’il était belge. Sans blague et Dalida est égyptienne.
Attendez ! Attendez.. ! Et s’ils étaient des agents secrets au service de la France. Des grand-parents, c’est une bonne couverture. Avec leurs appareilles photos ils prennent des photos de nos points stratégiques. Oui ! C’est ça ! Se sont les vieux de la guerre froide et qui n’arrivent pas à se faire à la paix.
Mon pays est en danger, le patriotisme s’éveille en moi. Le devoir m’appelle. Je sais se que je veux être « Jamel bond.. Jamel Bond 007 ».
Je dois alerter notre président Hosni Moubarak. Non, celui-ci est le président du maroc. Mais comment s’appelle le notre.
Et est-ce qu’on un président. Voilà, voilà ce qu’il arrive lorsqu’on hait la politique et ces arcanes.
Et si notre pays est déjà vendu. Au lieu d’une m »daille et un chèque signé à blanc, c’est une balle que je reçois. Ma mère, au lieu des éloges, elle recevra : 2m de jersey blanc, 2 m de popeline vert et ½ m de taffetas rouge. En lui disant, qu’il n’avait pas du temps à coudre un drapeau.
Mon dieu, je serai un harkis agrée par l’état. Je crois que je cesse de me chambouler et de patienter. Et si je serai un kamikaze. Oui, avec mon CV. Je serai accepté ……… !
Il ne y’a pas plus agaçant qu’être en panne d’argent. Fuguerez-vous, qu’en ce mois de Juin 2005, se balade dans les rues de mon bled Un groupe de vieux touristes. Les nouvelles, disent, qu’ils appartiennent à la tribu des pieds-noirs.
Fuguerez-vous encore, que la misère est un bon catalyseur de neurones. Comme je n’aime pas tendre ma main et gagner mon argent à la sueur de mon front.
Il m’y apparu une idée. Pourquoi, ne pas prendre en otages ces vieux touristes. Sûrement, autant que citoyen français, mon vœu sera exaucé.
Je veux devenir un terroriste. J’ai même mon slogan « terroriste mondial, parce que je le vaux bien ».
Enfin, mon rêve se réalise. J’aurai ma tête sur toutes les affiches et les chaînes du monde et on parlera de moi. Et sous ma photo que je choisirai moi-même, on écrira en style gras. « WANTED». My god, je serai Wanted… !
Tant mieux après mon kidnapping, je cesserai de me chercher car je serai recherché. Fini le dilemme : who am I?
Je demanderai une rançon. Pas moins de 1000 Euro à chaque tête. Je sais, avec les négociations, ils baisseront jusqu’à 700 Euro. Et j’exigerai qu’ils versent dans un compte en suisse au nom de Zwarts. J’exigerai aussi un avion, pour une fois je voyagerai en première classe et je demanderai Laetitia Casta, comme hôtesse.
Depuis mon idée, j’ai regardé tous les filmes Hollywoodiens sur le sujet. Ainsi, de lire le manuel « comment réussir un kidnapping » et même, je me suis entraîné au tire avec mon pistolet à eau, avant d’avoir un vrai magnum.
Il faut savoir, qu’être un bon citoyen n’est jamais alléchant. Il faut toujours attendre la fin du mois. Et à la paie, ben, ils te donnent un paquet de billet qu’à peine encaissé, il s’envole.
Le seul truc qui me dérange. Avec quoi je nourrirai ces vieux. Du couscous ! Je dirai à ma mère (ma complice N°1 et mon comptable) de les gaver avec des tajines.
Certainement, des uns seront malades. Je connais les vieux, ils sont agaçants. Je ne vais pas leur acheter des médicaments. Et si l’un d’eux meure d’une crise cardiaque?
Je serai recherché de meurtre et sûrement, s’ils m’attrapent avec ma gueule d’arabe j’irai tout droit à la chaise électrique, moi qui ne supporte même pas une charge de coup de soleil.
Je crois que je finir dans l’anonymat ni artiste, ni terroriste. Je suis allergique à l’odeur de l’essence et je supporte moins les cagoules.
Enfin, il reste une semaine à ce virement, patientons. Et si je jouerai le guide touristique.. ! je connais l’amour des pieds-noirs à mon pays, sûrement j’aurai des pots à boire.
Je leur ferai croire que le vieille maison de ma tente n’est rien que le palais de la charmante Shéhérazade offert par le sultan Abou Yazid ibn Abou Yakoub. Et qu’il est interdit de prendre une photo. Cause, patrimoine algérien et pour ne pas que les occidentaux le recopie.
Mais ! il y’a toujours un mais, ils peuvent prendre des photos contre 1500 Euro.
Non, je ne trahi pas mon pays, je participe à l’expansion du tourisme chez nous. Ou, je les changerai contre un certificat d’hébergement.
Et la-bas, je serai un français. Fini le tiers monde, je deviendrai un capitaliste. Et si elon KARIDOUDJA le capitalisme est :
Vous vendez une et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Ben, je vendrai les vaches et la maison des vieux, contre un camping-car et j’achetai un bouquet de magnolias et j’irai me recueillir sur la tombe de mon idole jack Brel. Je lui dirai que j’ai pleuré sur : ne me quitte pas et j’ai ris lorsque j’ai su qu’il était belge. Sans blague et Dalida est égyptienne.
Attendez ! Attendez.. ! Et s’ils étaient des agents secrets au service de la France. Des grand-parents, c’est une bonne couverture. Avec leurs appareilles photos ils prennent des photos de nos points stratégiques. Oui ! C’est ça ! Se sont les vieux de la guerre froide et qui n’arrivent pas à se faire à la paix.
Mon pays est en danger, le patriotisme s’éveille en moi. Le devoir m’appelle. Je sais se que je veux être « Jamel bond.. Jamel Bond 007 ».
Je dois alerter notre président Hosni Moubarak. Non, celui-ci est le président du maroc. Mais comment s’appelle le notre.
Et est-ce qu’on un président. Voilà, voilà ce qu’il arrive lorsqu’on hait la politique et ces arcanes.
Et si notre pays est déjà vendu. Au lieu d’une m »daille et un chèque signé à blanc, c’est une balle que je reçois. Ma mère, au lieu des éloges, elle recevra : 2m de jersey blanc, 2 m de popeline vert et ½ m de taffetas rouge. En lui disant, qu’il n’avait pas du temps à coudre un drapeau.
Mon dieu, je serai un harkis agrée par l’état. Je crois que je cesse de me chambouler et de patienter. Et si je serai un kamikaze. Oui, avec mon CV. Je serai accepté ……… !
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