Maurice et David!!!

[soleil dz]

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
> années.
> Un Jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier:
> - Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> - Oui, très bien. Et pour toi ?
> - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on
> attend un petit dernier, et toi ?
> - Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec Ma femme Rachel. Les enfants
> vont bien aussi.
> Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami
> à dîner un soir. David explique :
> - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
> A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit
> coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en
> appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers
> toi la porte avec ton pied.
> Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
> - OK !
> - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer
> sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
> - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des
> coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
> - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

[tarek ben ziad]

mdr trop fort !!!!!!! Big up pour soleil dz

[SpArOwMe]

kkkk zwina

[KAMEL]

mdrr soleil c'est vrai on aura beau dire ce qu'on veut mais les blagues sur les juifs sont les plus tordantes

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui
roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui
se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
'Mort naturelle'

[SpArOwMe]

'Mort naturelle'

hta hadi zwina
ca a en plus un sens

[soleil dz]

A kamel

Trop forte ta blague!!!

Comment vas tu kamelou, tu me manques ca fait longtemps!!

[absent]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.
- Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".
Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[soleil dz]

A Aannis!!!

Superbe blague inattendue!!!

[SpArOwMe]

dis donc, t'aurais pas le num de mister fenech
ca me tenterait de faire affaire avec lui, je lui exporterais de l'escargot, et avec le talon de genie qu'il a, on pourrait se faire une géante microsoft d'escargots tout les 2

[absent]

Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère lui répond :
- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages...
- Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis ! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi : je t'enverrai chercher avec une limousine !
- Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode, tu sais que je déteste être assise au milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi...
- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion !
- Oui? Tu es gentil... Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel... et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel...
Exaspéré le Président rugit :
- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel !
- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais
Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah :
- Oï bonjour Rachel. Comment ça va ?
- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils !
Sarah : - Le docteur ?
Rachel: - Non ... l'autre.