Re salut tout le monde
D'abord, je vous remercie infiniment pour toute l'attention que vous avez portée à mon sujet. Vous étiez plus d'une vingtaine à participer dans la discussion, vous ne pourriez pas imaginer à quel point cela me réconforte et me pousse à vous donner plus de détails.
Comme vous l'avez tous compris finalement, je suis un étudiant (homme « mâle ») qui est tombé amoureux d'un autre étudiant (homme « mâle »). Cela dit par contre je ne confirme point d'être homosexuel tout simplement parce que de toute ma vie je n'ai jamais eu de rapport sexuel avec qui que ce soit (homme ou femme ou animal ou autre).
Voila, je suis un garçon qu'en le voyant vous verrez un jeune homme tout a fait normal, je me débrouille très bien dans mes études, j'occupe toujours les premières classes et ça depuis le primaire. Je suis une personne très active, en plus des études je travaille, je fais du sport (seul) et je ne suis pas du tout efféminé. En ce qui concerne ma croyance, je suis croyant (musulman) et pratiquant depuis mon jeune âge.
Voilà mon histoire ou plutôt ce que je veux faire entendre de moi !! (En abrégé bien évidemment, seul un roman pourrait donner tous les détails pour faire une meilleure analyse), mais sachez qu'étant incognito je ne veux pas me donner des raisons c'est pour cela que la neutralité y est complètement conservée.
Chez moi, on n’a jamais reçu la télévision étrangère et, d'ailleurs jusqu'à maintenant, ce n'est point parce que mes parents ont décidé ainsi pour nous préserver contre l'idéologie occidentale, mais juste à cause de nos moyens financiers qui étaient plus que précaires. J'ai passé une enfance noire, étant le huitième enfant indésirable dans une famille nombreuse à l'ancienne. Ma mère a tout essayé pour annuler sa grossesse et ne pas donner naissance à un autre bébé qui ne sera pas normalement pris en charge par. Mais la providence a voulu autrement de sorte qu'après moi ma mère a encore eu deux autres enfants et ainsi a eu une dizaine d'enfants !
J'ai mené une existence misérable comme tous mes frères et sœurs dépourvue de la moindre affection et de la plus petite attention. Ma mère voyait en nous, je veux dire ses enfants, les voleurs de sa jeunesse perdue et les causes de sa misère croissante. De toute ma vie je ne me souviens guère avoir reçu un baiser d'elle. Mais malgré cela, je l'ai toujours aimée et je l'aimerai toujours, car elle reconnaît, maintenant que notre situation financière s'est nettement améliorée, que son rôle de mère n'a pas été bien accompli. Elle a énormément souffert pour nous faire grandir le plus normalement possible en présence de notre père. Mon père est un fou stricto sensu, je ne l'ai jamais considéré comme mon père même dans ma tendre innocence, je l'ai toujours regardé comme un vieillard ivrogne, insupportable, brutal et vexant que je dois supporter et respecter, afin d'éviter les supplices les plus cruels et les moins humains qu'on puisse faire subir du moins à un ennemi, mais encore à un enfant. Pour ceux et celles qui croient que l'homosexualité est innée ou non, je ne vais pas essayer de leur dire qu'elle ne l'est pas ou qu'elle l'est. Eh bien quoi dire ! ! Je ne vais pas dire qu'est ce que j'ai fait pour avoir de tels instincts interdits . Je sais simplement que j'ai toujours porté plus d'attention aux corps blancs et juvéniles des saints martyrs représentés à moitié nus dans des tableaux italiens qu'aux photos des jeunes filles reines de beauté en maillot de bain qu'on voit dans les premières pages des magazines. Et cela, depuis que j'ai identifié en moi l'envie sexuelle. Par contre, je n'ai jamais envisagé de satisfaire mes besoins interdits par des rapports concrets.
J'ai mené une vie très normale (au moins, aux yeux des gens qui sont autour de moi), ma famille et mes amis voient en moi l'étudiant modèle ayant toujours de bonnes notes partout, travaillant, pratiquent, peu exigent, excellent auditeur et un fervent lecteur qui lit plus de 3 livres par mois.
Eh maintenant allant droit au but, comme je l'ai déjà mentionné je suis amoureux (me faut trouver un terme beaucoup plus fort pour exprimer mes sensations) d'un autre étudiant que je ne connais absolument rien à propos de lui, et pour sa part je suis sur et certain qui ne me connaît même pas de vue. L'an dernier, comme certains l'ont deviné, j'ai eu un coup de foudre. C'est un garçon d'une beauté exubérante qui est dans toute la splendeur de sa jeunesse. Je ne veux pas entrer dans les détails de sa physionomie vu que la situation ne le permet pas. Seulement la première fois que je l'ai vu, heureusement que les vitres nous séparaient, j'étais frappé de stupeur et je suis resté bouche bée en train de le regarder. Depuis ce jour j'ai su qu'un malheur m'attend et c'est ce qui m'était arrivé et m'arrive actuellement.
Cette année, j'ai raté tout mes cours juste pour ne pas aller à l'université et de ce fait d'éviter de le voir. Je sais que ce n'est pas du tout raisonnable, enfin pour certains, ce que je raconte.
Mais dites-moi ce que dois-je faire sachant que je suis musulman croyant et j'ai une forte conviction religieuse d'ailleurs c'est ce qui m'interdit le suicide, enfin jusqu'à maintenant.
Dois-je aller le voir et lui avouer ce que je sens envers lui ? Il y a deux cas : soit il est contre et peut être se moquerait-il de moi, dans ce cas je devrais quitter l'université pour de bon ou bien le tuer pour que personne ne sache ce que je suis réellement.
Il y a presque ZÉRO pour cent de chance pour qu'il soit d'accords et que, par quelques malheurs partagerait-il les mêmes sentiments que moi, et en ce moment je vivrais la conscience troublée à tout jamais, car étant croyant il m'est impossible pour moi de faire ça. Et non seulement j'aurais mon remords à moi, mais aussi celui d'avoir causer un tort irréparable à une autre personne.
Il y a un troisième cas celui ou il me dira qu'il n'est pas du tout homosexuel, mais cela ne va pas l'ennuyer d'avoir une amitié avec des gens de mon espèce, et la c'est aussi un autre problème puisque j'ignore ce que le temps me cache de surprises souvent indésirables. Et que peut-être je retomberais dans l'un des deux premiers cas !!!!
Depuis le moment où j'ai défini le genre de sentiments que j'ai envers lui je me suis dit que seulement l'éviter arrangera les choses et que le temps seul suffira de me le faire oublier. Mais maintenant, voilà qu'il y a vingt jours que je fréquente l'université et toute ma passion est revenue encore plus ardente et surtout plus indomptable. Parfois, je me dis que je ne dois plus y mettre les pieds, mais je suis en troisième année et il me reste encore deux ans à l'université.
Je vous remercie tous d'avoir lu ces lignes. Je me sens plus fort maintenant après avoir écrit ça.
C'est la première fois que je fais une telle confession, maintenant j'ai plus de confiance en moi. Ça m'incite à réviser mes cours et de me donner entièrement dans ces examens.
Encore mille mercis mes très chers frères et sœurs.
=== MODERATION ===
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