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Savoir se comporter en société est important sinon indispensable pour la femme noble. On entend par le terme de "noblesse" non pas la bourgeoisie ou le snobisme (Que Dieu vous en garde !) mais la beauté de l'âme et le savoir-être. Car la beauté physique seule, n'est pas la vraie beauté.
En effet, ce qui différencie une femme d'une vulgaire poupée de cire, c'est, outre son intelligence, sa beauté intérieure et sa classe. En dehors des pervers, superficiels ou complexés, les hommes dignes de ce nom n'ont que faire des bimbos vulgaires qui ne savent pas se tenir en société.
Et que dire des femmes "viriles" qui adoptent les défauts masculins pour se donner de la consistance ? Ce n'est que pire. Alors méditez longuement ces sages conseils.
Savoir manger avec classe
Comme le disait le sage chinois Confucius, "celui qui ne sait pas manger, ne sait pas vivre". La lady ne se jette pas avidement sur un sandwich thon-mayo en bavant. Ingurgiter vite et salement de la nourriture peut enlaidir la plus gracieuse des femmes. Vous ne vous sentez pas concernée ? Et pourtant, il suffit de pousser la porte de n'importe quelle cafétéria, fast-food ou petit restau du coin pour s'apercevoir que ce n'est pas un mythe, hélas. Donc :
- Prenez de préférence de petites bouchées, en tout cas pas trop grosses, de sandwich ou de steack : Vous éviterez d'avoir l'air d'un hamster avec la boule de nourriture dans un coin de la joue (ou dans les deux... le must).
- Evitez autant que possible les sauces grasses qui, non contentes de vous faire grossir, vous bousilleront votre top super sexy qui vous a coûté une petite fortune.
- Mangez assez lentement, prenez le temps de mastiquer un minimum votre nourriture. D'abord parce que vous éviterez d'émettre des sons peu élégants (blurp, slurp, grognements d'ourse) mais aussi parce que sinon :
1) Vous donnerez beaucoup de travail à votre estomac, qui devra se démener pour digérer les gros morceaux que vous lui avez expédiés rapidos. Si les dents existent, c'est avant tout pour réduire la nourriture en bouillie et la rendre digeste pour l'estomac.
2) Vous ingérerez de l'air en trop. Résultat : vous serez toute ballonnée dans votre top moulant. Non seulement ce n'est pas sexy, mais en plus, vous aurez tendance à vous tortiller comme Shakira dans ses clips, mais en moins chorégraphique.
- Ne prétextez pas "l'exception culturelle" pour roter à table et ce, même si vous vous excusez ou dîtes "al hamdoulillah" après. Cela ne vaut que dans les pays où le rot est d'usage à la fin du repas, mais notez que cela l'est de moins en moins. Dans les familles modernes en effet, on ne mange plus à demi allongé sur des peaux de mouton en plongeant les doigts dans le plat à tajine d'agneau bien gras. Imagineriez-vous la reine Rania de Jordanie, bien que musulmane et d'origine bédouine, roter à la fin d'un repas organisé par la reine d'Angleterre ? Non, évidemment. Prenez-en de la graine (pas de couscous, voir plus bas) !
- Ne parlez pas en mâchant. Tout le monde connaît le principe, mais peu le suivent dans les faits. On n'a pas besoin de voir le produit de votre mastication. Gardez donc la bouche bien fermée et pensez à respirer par le nez, l'apnée étant dangereuse.
- Faut-il le préciser ? Si vous buvez de l'alcool, modérez-vous ! Les excès de boisson enlaidissent et rendent agressif. On se retrouve avec le nez rouge, les yeux d'une vache et une haleine d'égout (surtout si associé à la cigarette). Et comme si ce n'était pas assez, on peut se laisser aller à un langage grivois et à des gestes irrattrapables et détruire à jamais sa réputation de lady.
- Enfin, il y a des menus à éviter lors d'un premier dîner amoureux. La première impression est importante, alors autant éviter de dévoiler un sourire persillé, par exemple. Dès lors, évitez le taboulé libanais, les kébabs, le poisson m'chermel et le couscous (si la graine est sèche vous allez tousser).
S'assoir avec grâce
Aujourd'hui, l'art de poser son derrière sur une chaise ou un canapé n'est plus enseigné aux filles. Ça fait bourgeoise coincée avec un balai là vous savez. Et pourtant ! C'est à ce détail que l'on reconnaît une vraie lady. Alors qu'une femme de petite éducation s'affale comme un poids en plomb que l'on laisserait tomber sur un matelas, la lady se pose aussi gracieusement qu'une plume. Donc, pour s'asseoir comme une lady, on garde le dos droit (on n'a pas dit raide pour autant), on se pose doucement, on ne se balance pas sur sa chaise et on n'écarte pas les jambes. A proscrire également : la posture de contorsionniste qui consiste à rentrer la tête dans les épaules et à se tasser comme si on cherchait à économiser de la place. Non, il faut avoir l'air fier.
Concernant l'écartement de jambes, il est bien sûr encore plus déconseillé lorsqu'on est en jupe ou en robe courte. Si montrer sa petite culotte passe bien lorsqu'on est une star du cinéma US (encore que les actrices qui le font hors caméras sont très critiquées), cela ne l'est pas du tout dans la vraie vie. Pour éviter de passer pour une dangereuse nympho, on garde donc les jambes croisées et si on doit les décroiser parce qu'on des fourmis à une jambe, on joint les jambes (on colle les deux genoux) dans un premier temps et, ensuite seulement, on les recroise. Mais, en présence d'une tierce personne, il faut absolument éviter de les décroiser comme si on voulait s'aérer les cuisses, surtout si le geste est accompagné d'un regard genre "j'ai pas mis de culotte". Soyez-en sûre : votre geste ne sera pas perçu comme glamour, mais comme vulgaire.
En effet, ce qui différencie une femme d'une vulgaire poupée de cire, c'est, outre son intelligence, sa beauté intérieure et sa classe. En dehors des pervers, superficiels ou complexés, les hommes dignes de ce nom n'ont que faire des bimbos vulgaires qui ne savent pas se tenir en société.
Et que dire des femmes "viriles" qui adoptent les défauts masculins pour se donner de la consistance ? Ce n'est que pire. Alors méditez longuement ces sages conseils.
Savoir manger avec classe
Comme le disait le sage chinois Confucius, "celui qui ne sait pas manger, ne sait pas vivre". La lady ne se jette pas avidement sur un sandwich thon-mayo en bavant. Ingurgiter vite et salement de la nourriture peut enlaidir la plus gracieuse des femmes. Vous ne vous sentez pas concernée ? Et pourtant, il suffit de pousser la porte de n'importe quelle cafétéria, fast-food ou petit restau du coin pour s'apercevoir que ce n'est pas un mythe, hélas. Donc :
- Prenez de préférence de petites bouchées, en tout cas pas trop grosses, de sandwich ou de steack : Vous éviterez d'avoir l'air d'un hamster avec la boule de nourriture dans un coin de la joue (ou dans les deux... le must).
- Evitez autant que possible les sauces grasses qui, non contentes de vous faire grossir, vous bousilleront votre top super sexy qui vous a coûté une petite fortune.
- Mangez assez lentement, prenez le temps de mastiquer un minimum votre nourriture. D'abord parce que vous éviterez d'émettre des sons peu élégants (blurp, slurp, grognements d'ourse) mais aussi parce que sinon :
1) Vous donnerez beaucoup de travail à votre estomac, qui devra se démener pour digérer les gros morceaux que vous lui avez expédiés rapidos. Si les dents existent, c'est avant tout pour réduire la nourriture en bouillie et la rendre digeste pour l'estomac.
2) Vous ingérerez de l'air en trop. Résultat : vous serez toute ballonnée dans votre top moulant. Non seulement ce n'est pas sexy, mais en plus, vous aurez tendance à vous tortiller comme Shakira dans ses clips, mais en moins chorégraphique.
- Ne prétextez pas "l'exception culturelle" pour roter à table et ce, même si vous vous excusez ou dîtes "al hamdoulillah" après. Cela ne vaut que dans les pays où le rot est d'usage à la fin du repas, mais notez que cela l'est de moins en moins. Dans les familles modernes en effet, on ne mange plus à demi allongé sur des peaux de mouton en plongeant les doigts dans le plat à tajine d'agneau bien gras. Imagineriez-vous la reine Rania de Jordanie, bien que musulmane et d'origine bédouine, roter à la fin d'un repas organisé par la reine d'Angleterre ? Non, évidemment. Prenez-en de la graine (pas de couscous, voir plus bas) !
- Ne parlez pas en mâchant. Tout le monde connaît le principe, mais peu le suivent dans les faits. On n'a pas besoin de voir le produit de votre mastication. Gardez donc la bouche bien fermée et pensez à respirer par le nez, l'apnée étant dangereuse.
- Faut-il le préciser ? Si vous buvez de l'alcool, modérez-vous ! Les excès de boisson enlaidissent et rendent agressif. On se retrouve avec le nez rouge, les yeux d'une vache et une haleine d'égout (surtout si associé à la cigarette). Et comme si ce n'était pas assez, on peut se laisser aller à un langage grivois et à des gestes irrattrapables et détruire à jamais sa réputation de lady.
- Enfin, il y a des menus à éviter lors d'un premier dîner amoureux. La première impression est importante, alors autant éviter de dévoiler un sourire persillé, par exemple. Dès lors, évitez le taboulé libanais, les kébabs, le poisson m'chermel et le couscous (si la graine est sèche vous allez tousser).
S'assoir avec grâce
Aujourd'hui, l'art de poser son derrière sur une chaise ou un canapé n'est plus enseigné aux filles. Ça fait bourgeoise coincée avec un balai là vous savez. Et pourtant ! C'est à ce détail que l'on reconnaît une vraie lady. Alors qu'une femme de petite éducation s'affale comme un poids en plomb que l'on laisserait tomber sur un matelas, la lady se pose aussi gracieusement qu'une plume. Donc, pour s'asseoir comme une lady, on garde le dos droit (on n'a pas dit raide pour autant), on se pose doucement, on ne se balance pas sur sa chaise et on n'écarte pas les jambes. A proscrire également : la posture de contorsionniste qui consiste à rentrer la tête dans les épaules et à se tasser comme si on cherchait à économiser de la place. Non, il faut avoir l'air fier.
Concernant l'écartement de jambes, il est bien sûr encore plus déconseillé lorsqu'on est en jupe ou en robe courte. Si montrer sa petite culotte passe bien lorsqu'on est une star du cinéma US (encore que les actrices qui le font hors caméras sont très critiquées), cela ne l'est pas du tout dans la vraie vie. Pour éviter de passer pour une dangereuse nympho, on garde donc les jambes croisées et si on doit les décroiser parce qu'on des fourmis à une jambe, on joint les jambes (on colle les deux genoux) dans un premier temps et, ensuite seulement, on les recroise. Mais, en présence d'une tierce personne, il faut absolument éviter de les décroiser comme si on voulait s'aérer les cuisses, surtout si le geste est accompagné d'un regard genre "j'ai pas mis de culotte". Soyez-en sûre : votre geste ne sera pas perçu comme glamour, mais comme vulgaire.
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