Souriez

[kalbelouz]

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers

en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui

te

couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se

faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent, répond-elle.

Le mari :

- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations

concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise

publicité ou des malentendus.

[Hello Kitty]

Merci Kalbelouz!
C'est très marrant!

[Absente]

!!!!!!!!!!!!

...vraiment drole....

[kalbelouz]

Souriez 2 et 3

LEÇON n°2
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main
effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous

trouverez la gloire"

Morale n°2

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
côté de belles occasions ...

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LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel

sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la
rottent
et un génie s'en
échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

-! A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuné...

Morale n°3

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

[fahima]

merci

[safyo]

sympa

Merci kalbelouz

[BeeHive]

Petit Louis voit l'auto de son père passer prés du parc, et se diriger vers le bois ! Curieux, il suit l'auto, et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors il retourne àla maison en courant et commence à raconter a sa mère :

" MAMAN MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire calmement. Donc petit Louis reprend :

"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir, et j'ai vu Papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa . . . A ce moment la sa mère le coupe et dit :

"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter".

Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, la tante Marie étendue sur le siege, et... " puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Marcel avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Morale de l'histoire : Quand quelqu'un te parle . . . . . . . . . . . . écoute le jusqu'au bout . . .

[jilla]

@ Kalbe Lous

KALB LOUS ..........
Me fait sourir !
merçi!
sans rancune : je souriais.....

[ALGERIANA]

@jilla

Qui dirai, que mon sourire revient?
En lisant ton posts, ta facon d´intervenir aux sujet,
me fait rire, mais vraiment

Ne quitte pas FA stp, je ne veux perdre mon sourire.

[jilla]

@ Algerianna

Qui dirai, que mon sourire revient?
En lisant ton posts, ta facon d´intervenir aux sujet,
me fait rire, mais vraiment

Ne quitte pas FA stp, je ne veux perdre mon sourire.

Je suis content pour toi!
merçi mon dieu!

pour le FA : ce n'est pas moi qui veut le quitter; c'est les autres qui veulent me faire quitter.
ILS VEULENT QUE ceux qui brossent en noyant la vérité sur des desseins
inavouables; ils se reconnaitront.
JE CROIS QUE CE N'est une insulte.
MAIS UN CONSTAT!

[ALGERIANA]

@jilla

Tu quittes, je quitte. je te le jure!

[BeeHive]

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. &Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de **** ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

[jilla]

@ Algerianna

merçi!
ma fille pour ton soutien!
je t'informe que j'ai aussi beaucoup d'amis dans FA....
TELS que:
tizi oualou
tamerlam
stanislas
fritta
djanoub
et j'en oublie ....

[BeeHive]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

[Uofis]

Merci Beehive et Kalbelouz.